Значит дома мы не можем дома нас тошнит

С утра выпил — день свободен

Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!

Раньше было: «Не плюй в колодец пригодиться воды напиться», а щас стало:
«Не ссы в компот, там повар ноги моет!»

Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то

-Почему Вы называете своего мужа козлом?
— Потому что он скот, мелкий и рогатый.

Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!

Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком «чпок»
поменяет пол…

Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:»Отпусти меня я исполню
три твоих желания.» А он ей и говорит:»Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.» Пробежала. «Сделай, чтоб обратно.» Пробежала обратно.
«Сделай, чтоб еще пробежала.» «Слушай, зачем тебе?» «Люблю крутые
тусовки!!!»

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
——
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
——
— Штиpлиц, у Вас есть план? — спpосил Шелленбеpг.
— Конечно. Hо я больше люблю геpоин, — ответил с улыбкой Штиpлиц.
——
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
— Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
——
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
——
© NighT_StaLkeR

Вбегает в банк грабитель — в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…

Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»

— Херомудоблядская трипиздопроебина, — сказал поручик и грязно
выругался.

Не, ну я не понял. Зачем в проект «Как стать звездой» взяли черную дыру?

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
— ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
— Птицам деньги нужны??
— Никак нет!
— Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!

Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ

Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:»Отклонись
влево». Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит»Отклонись вправо»Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:»Заибись мне голос подсказывает».
Вдруг голос говорит:»Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:»Зато джинсы целые».

Парень девушке:
— у меня к тебе три вопроса
— в жопу не дам
— тогда два

Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…

Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))

Вхожу в Банк, а там табличка: «Сосут в здании напротив.» )

Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.

Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: «Pepsi blue boys» и
молочный бренд «Гомик в деревне»

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas

Пришел мужик в банк, а там все в масках….

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.

В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: «Дед мороз, дай подарков!». ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: «Дед мороз, дай подарков!», ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: «Дед
мороз, дай подарков!». А он им: » А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!»

-Дети, запишите предложение под диктовку: » Под столом скребет мышь».
— Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Шампанское — жидкость для снятия женщин.

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Кто не хочет стать миллионером? — Миллиардер!

Банк, тишина, все работают.
Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: «Всем лежать!!!». Все
легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться
и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит:
«Сосать», та смотрит на него не понимает, он снова: «Сосать», девушка
начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: «Так,
значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит»

СЫН ГОВОРИТ ,ПАПА ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ.
ПАПА СПРОСИЛ, ЗАЧЕМ?
А НАША МАМОЧКА СКАЗАЛА ,ЧТО КОГДА ТЫ ЗАКРОЕШЬ ГЛАЗКИ МЫ
БУДЕМ ЖИТЬ БОГАТО И СЧАСТЛИВО.

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому):
— Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола
пропал…
— Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем
надлежащие меры!
Через пять минут…
— Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за
беспокойство…. Карандашик нашелся!!!
— Как «нашелся», Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский
(красные буржуи) уже признался!…

Террористы захватили ликероводочный завод и третий день не могут
сформулировать свои требования..

Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу.
— Но у нас нет такой песни.
— Ну как это нет? Ее Меладзе поет: «Сто шагов назад»
Dok

Презервативы Contex — 200 рублей НАХ*Й!!!!

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

«Зайцы есть?» — кричал Мазай, стуча веслом по «Титанику»

Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не
красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все
дарить цветы.
Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя
накладные вещи. Один грузин говорит:»Женщина, когда будете снимать
накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте».

Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за
второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: «Вы
же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???»
А старик отвечает: «Не знаю. Как-то так удачно парализовало!»

Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо
проходит тетка и делает замечание:
— Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей
голодают!
— Простите, тетя, но до туда я не доброшу.

Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий
помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит:
«Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!»

— Так я красивый?
— Да
— А так?
— Да
— А с этой стороны?
— Очень!
— А вот с этой?
— Товарищ сержант, ну отдайте документы! Мне же ехать надо!

В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться
двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина.
Они (с характерным акцентом):
— Это ты ебана мать?
Она:
— Да, это я.
Они:
— Мужайся, Ебана убили.

Ксюша Собчак — девушка элитная и играет только в элитарном клубе «Что?
Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет!
(местная газета)

После туалета 2 парня идут к выходу… И один из них завернул к
ракавене…
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

-Фил, ты мне сову напоминаешь.
— Алла, я очень мудрый?
— Нет, Фил, ты очень глазастый.

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
— нет, дедушка. В Дом офицеров на палку

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:»Неудобно: святой человек все-таки»…
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

Взвод студентов-программистов на военных сборах:
— на нулевой-первый рассчитайсь!

— Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить?!
— Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю…
https://internet-portal.ru

Реклама:
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка!
https://internet-portal.ru

Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота.
Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот
никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и
питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает:
— Еврей, давай с тобой в рынок поиграем?
— А это как? (спрашивает еврей)
Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к
нему еврей и справшивает:
— Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой?
— Мешок золотА (Отвечает русский)
— А что так дорого???
— А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!

Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса…
https://internet-portal.ru

Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
— Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
— Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).

Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик.
— Сынок, подвези, будь добр.
— Плати сто рублей, подвезу.
— Дык, нету у меня…
— Ну ладно, за щеку возмешь?
— Возьму сынок, возьму!
Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины:
— Спасибо, сынок!
— Э, бабка, а за щеку?
Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает:
— Эх сынок, сынок…

Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка
и плачет. Он останавливается, подходит к девочке.
— Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывая:
— А-а-а… Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на
камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить… А мои
родители не-е-ет…
Мужик, растегивая ширинку:
— Да-а-а, девочка… Сегодня не твой день!

Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево «Это кайф » ежик говорит » Олень
давай ты попробуй » олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево «
чегоже тут хорошего, больно » А ты разве когда бежал тебе тебе травка
пипиську не шекотала .

Дядя Вася на молочной ферме перепутал «плюс» с «минусом» и в результате
коровам закачало вчерашнее молоко 🙂