Значит дома мы не можем дома нас тошнит

Захар Харламов · 13 октября 2016

13,9 K

Идёт мужик по яблоневому саду. Яблочки висят, птички поют — благодать. Вдруг все чернеет, грохот, земля дрожит, разверзается, оттуда появляется огромная жопа, съедает яблоко с ветки и проваливается опять. Земля сходится, всё проясняется, мужик: «Что это было!?». Снова грохот, земля разверзается, вылезает жопа:»Антоновка»

АНТОНОВКА!!!

Ну… Это не самый смешной из тех, что я слышал, но я орал с него:
«Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Навстречу ему другой:
— Гиви! Зачэм тэбэ эта вэщь?
— Нэзачем.
— Тогда викинь!
— Умный да?! На, сам викинь!!!»)))))))

Сидят немец француз и русский и обсуждают кем были Адам и Ева немец говорит немцами потому что только немцы бывает так учти́вы́ чтобы предложить даме и яблоко француз говорит яблоко символ секса и любви поэтому они были французами а русские говорит они были русскими только русский человек может есть одно яблоко на двоих сидеть попой на камнях ах и думать что он в раю

Сидят два червяка отец и сын в куче навоза. И сын спрашивает:
— Пап а хорошо жить в банане?
— Да, сынок, очень хорошо, рай.
— Пап, а хорошо жить в яблоке?
— Да сынок, прекрасно.
— Пап, а почему мы в дер**е живем?
— Знаешь сынок, есть такое слово «Родина»!!! Читать далее

Немного писатель, немного тату-мастер, немного много знаю.

Нам как-то препод по матану дабы пару скрасить рассказывал : что между пивом и рецептом от врача общего? Они оба выписываются. Я бы не сказал, что он прямо-таки смешной, но оригинальный

1. В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля… Читать далее

Мне про айфон нравится))

Купил типок новый айфон и ходит весь такой важный-бумажный) Все для него вдруг стали нищебродами)

А носил он его в заднем кармане) Однажды садится он в свою тачку и только слышит такой «Хрусть»))

Парень напрягся — Хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник))

Вот даже видео версия есть на ютубе.

Математик-программист. Пленена котиками, сериалами и философией.

Какая самая сложная шутка, которую вы когда-либо слышали?

Играю на гитаре, люблю попугаев,пиво,табак.

В бар зашли три логика, официантка спрашивает: «Все ли будете пить?» Первый ответил: «Я не знаю», второй: «Я не знаю», третий: «Да».
Можно постичь и интуитивно, но разъясню на всяк случай. Первый хочет выпить, иначе бы он ответил: «Нет, не все, так как я не хочу». Но он не знает, все ли хотят выпить, поэтому ответил, что не знает. Второй понимает, что первый хочет выпить, но не знает о желаниях третьего, однако сам он тоже не прочь выпить, потому и говорит, что тоже не знает. Третий хочет выпить и понимает, что двое первых тоже, поэтому отвечает «да» на вопрос официантки «Все ли хотят выпить». «Да» в его случае означает «Да, все». Вот это прикол, да?

Прочитать ещё 39 ответов

Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

Еврей стучит в дверь телестудии.

-Чего надо?

-Это вы давали рекламу Газпром-национальное достояние?

-да.

-прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

-Скажите, почему вы антисеминт?

-один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь.

-Да!? и как же его звали!?

-Мендельсон.

Прочитать ещё 144 ответа

Расскажите пошлый анекдот?

Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.

Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами…

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
Наверное, по любви. Сто рублей — это разве деньги?

В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!

А ты помнишь свой первый секс?
Разумеется.
И как оно было?
Дороговато.
Привет! Как дела?
Все нормально, только устал очень…
Что делал?
Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
Шо, все-таки догнали?

В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трет ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
— Спину тебе тру.
— Так ты же мне засадил!
— Ой, а я и не вижу…

Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
А что случилось?!
Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга…
Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
Да-а… Муж избил…
Я думала, что он в командировке.
Я тоже так думала.
Бабуля, а любовница, это кто такая?
Внученька, это бесстыжая воровка!
А она ворует все, что плохо лежит?
Нет. Все, что хорошо стоит!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне?!

Сынок, ты камасутру брал?
Брал…
Что-нибудь дорисовывал?
Дорисовывал…
Вызывай скорую, надо маму спасать.

Прочитать ещё 2 ответа

Какой самый смешной анекдот приходит вам сейчас в голову?

Он тупой как говно слона, но мне почему-то смешно каждый раз.

Встречаются в лесу два суслика — один слепой, второй одноглазый. Одноглазый слепому: -Здаров братан, ну че, как дела? Может по бабам пойдём?

-Здоров друг, давай. Только это, у меня глаз нет, так что бежать нормально я не смогу. Давай ка я тебя за хвост схвачу, ты будешь вести, а я за тобой?

-Ну давай.

Схватил слепой суслик одноглазого за хвост и побежали они. Бегут-бегут-бегут, тут бац — одноглазый не замечает яму, падает в неё, выбивает себе второй глаз, и такой: -Ну все, бл*дь, приехали.

Слепой, приладив волосы руками: Девчонки, привееет…

Прочитать ещё 3 ответа

Источник

15 декабря 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

Читайте также: Тошнит слизью и кровью

С утра выпил — день свободен

Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!

Раньше было: «Не плюй в колодец пригодиться воды напиться», а щас стало:
«Не ссы в компот, там повар ноги моет!»

Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то

-Почему Вы называете своего мужа козлом?
— Потому что он скот, мелкий и рогатый.

Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!

Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.

Газета юмора www.odinraz.net

Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком «чпок»
поменяет пол…

В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен…

Прислал Сева Новицкий

Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:»Отпусти меня я исполню
три твоих желания.» А он ей и говорит:»Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.» Пробежала. «Сделай, чтоб обратно.» Пробежала обратно.
«Сделай, чтоб еще пробежала.» «Слушай, зачем тебе?» «Люблю крутые
тусовки!!!»

Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
— весь избитый.
— Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады…
— Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
— А мoжет завтра?
— Да не бoйся, ты пoстoишь — пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
— Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!

Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были «в стельку». Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
— Как нашли?
— Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим — чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках — (ОН). Пoпрoбoвали — тoчнo oн!

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
— Петька, ты чегo там пишешь?
— Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
— А прo меня напишешь?
— И прo тебя, и прo Анку… Опер сказал прo всех написать!

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
— Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
— Ладнo, Петька, лoжись oбратнo — мы запаснoй нашли…

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
——
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
——
— Штиpлиц, у Вас есть план? — спpосил Шелленбеpг.
— Конечно. Hо я больше люблю геpоин, — ответил с улыбкой Штиpлиц.
——
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
— Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
——
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
——
© NighT_StaLkeR

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником
Изумрудного города» называют…

Вбегает в банк грабитель — в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…

Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»

— Херомудоблядская трипиздопроебина, — сказал поручик и грязно
выругался.

Не, ну я не понял. Зачем в проект «Как стать звездой» взяли черную дыру?

Красная Шапочка

Осип Мандельштам

Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.

Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.

Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!

Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!

Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане…

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
— ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
— Птицам деньги нужны??
— Никак нет!
— Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!

Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ

Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:»Отклонись
влево». Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит»Отклонись вправо»Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:»Заибись мне голос подсказывает».
Вдруг голос говорит:»Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:»Зато джинсы целые».

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Парень девушке:
— у меня к тебе три вопроса
— в жопу не дам
— тогда два

Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…

Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))

Вхожу в Банк, а там табличка: «Сосут в здании напротив.» )

Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.

Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: «Pepsi blue boys» и
молочный бренд «Гомик в деревне»

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas

У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.

Газета юмора www.odinraz.net

Пришел мужик в банк, а там все в масках….

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.

В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: «Дед мороз, дай подарков!». ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: «Дед мороз, дай подарков!», ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: «Дед
мороз, дай подарков!». А он им: » А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!»

-Дети, запишите предложение под диктовку: » Под столом скребет мышь».
— Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Шампанское — жидкость для снятия женщин.

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый…
Первый мужик удивленно оборачивается:
— Простите, а вы тоже по объявлению?

Сева Новицкий

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Источник

26 сентября 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Кто не хочет стать миллионером? — Миллиардер!

Банк, тишина, все работают.
Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: «Всем лежать!!!». Все
легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться
и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит:
«Сосать», та смотрит на него не понимает, он снова: «Сосать», девушка
начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: «Так,
значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит»

СЫН ГОВОРИТ ,ПАПА ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ.
ПАПА СПРОСИЛ, ЗАЧЕМ?
А НАША МАМОЧКА СКАЗАЛА ,ЧТО КОГДА ТЫ ЗАКРОЕШЬ ГЛАЗКИ МЫ
БУДЕМ ЖИТЬ БОГАТО И СЧАСТЛИВО.

Ретро. КГБ-ФСБ В. В. Путину посвящается

— Але, это баня?
— Это КГБ (ФСБ)!
— Ой, бля-я-я-я… (звонящий быстренько бросает трубку и хватается в
ужасе за голову)

Ретро. КГБ-ФСБ В. В. Путину посвящается

Проходят соревнования, кто больше всех выдавит сока из лимона весом 100 г.
Подходит первый претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-80 г.
Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке «МВД»
Подходит второй претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-100 г.
Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке «Госкомстат
России (или ЦСУ СССР)»
Подходит третий претендент, берет лимон, сжимает, взвешивают сок-120 г.
!!! Претендент показывает мускулы, демонстрирует лого на майке — ФСБ
(или КГБ СССР, один х… ).

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который
говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Я знаю, что я горбатый!
– Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет.
Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел
сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит:
– Мужик, а ты горбатый.
Мужик отвечает:
– Нет, я не горбатый, я хромой!
– Нет мужик, ты горбатый!
Veland88

В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому):
— Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола
пропал…
— Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем
надлежащие меры!
Через пять минут…
— Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за
беспокойство…. Карандашик нашелся!!!
— Как «нашелся», Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский
(красные буржуи) уже признался!…

Террористы захватили ликероводочный завод и третий день не могут
сформулировать свои требования..

Звонок на радио:
— Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу.
— Но у нас нет такой песни.
— Ну как это нет? Ее Меладзе поет: «Сто шагов назад»
Dok

Презервативы Contex — 200 рублей НАХ*Й!!!!

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

«Зайцы есть?» — кричал Мазай, стуча веслом по «Титанику»

Жила-была некрасивая тетка. Решила она стать певицой, стала, но не
красивой. Тогда она наклеяла на себя всякие накладные вещи. Стали ей все
дарить цветы.
Едет она в другой город, в купэ с ней три грузина. Снимает с себя
накладные вещи. Один грузин говорит:»Женщина, когда будете снимать
накладной зад-не выкидовайти, нам отдайте».

Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за
второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: «Вы
же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???»
А старик отвечает: «Не знаю. Как-то так удачно парализовало!»

Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо
проходит тетка и делает замечание:
— Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей
голодают!
— Простите, тетя, но до туда я не доброшу.

Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий
помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит:
«Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!»

— Так я красивый?
— Да
— А так?
— Да
— А с этой стороны?
— Очень!
— А вот с этой?
— Товарищ сержант, ну отдайте документы! Мне же ехать надо!

В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться
двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина.
Они (с характерным акцентом):
— Это ты ебана мать?
Она:
— Да, это я.
Они:
— Мужайся, Ебана убили.

Ксюша Собчак — девушка элитная и играет только в элитарном клубе «Что?
Где? Когда?. Где попало волчок она озвучивать не будет!
(местная газета)

После туалета 2 парня идут к выходу… И один из них завернул к
ракавене…
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

-Фил, ты мне сову напоминаешь.
— Алла, я очень мудрый?
— Нет, Фил, ты очень глазастый.

Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
скажи, внученька, где идешь? В Дом пионеров на елку?
— нет, дедушка. В Дом офицеров на палку

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности
разлила и думает:»Неудобно: святой человек все-таки»…
Взяла и наполнила пузырек своей мочей.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся!
АНТОН.

Взвод студентов-программистов на военных сборах:
— на нулевой-первый рассчитайсь!

Суд.
— Абвынаэмый, вашэ паслэдний слово!
— Двадцат тысач!
— Суд удаляетса на савыщание!
— Нэнада! Каждаму!
— Абвынаэмый, вы прызнаетэ себе виновный?
— Нэт!
— Ну, на нэт-суда нэт!

Олек.

— Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить?!
— Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю…
https://internet-portal.ru

Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и
русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время
русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку,
вторую кружку — зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает,
падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается
плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски.
Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку
падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый
ковш, второй ковш — в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается…

Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.

Реклама:
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка!
https://internet-portal.ru

Стоят 2 блондинки на останове. Одна другую спрашивает:
— Тебе какой № автобуса нужен?
— № 2, а тебе?
— а мне № 7.

Тут подъезжает автобус № 27

— Ура, мы вместе едем!

Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота.
Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот
никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и
питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает:
— Еврей, давай с тобой в рынок поиграем?
— А это как? (спрашивает еврей)
Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к
нему еврей и справшивает:
— Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой?
— Мешок золотА (Отвечает русский)
— А что так дорого???
— А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!

Самый страшный свет в мире излучают стоп-сигналы 600-го Мерседеса…
https://internet-portal.ru

Целуются парень с девушкой. Она ему говорит:
— Ой, милый, я нечаянно твою жвачку забрала!
А он:
— Ничего, я себе еще одну сделаю.
Харк(отхаркнул слюни из горла).

Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик.
— Сынок, подвези, будь добр.
— Плати сто рублей, подвезу.
— Дык, нету у меня…
— Ну ладно, за щеку возмешь?
— Возьму сынок, возьму!
Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины:
— Спасибо, сынок!
— Э, бабка, а за щеку?
Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает:
— Эх сынок, сынок…

Едет мужик на машине по серпантину. Видит, на краю обрыва стоит девочка
и плачет. Он останавливается, подходит к девочке.
— Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывая:
— А-а-а… Мы еха-а-али с мамой и с па-а-апой на машине, наехали на
камень, машина полетела в обрыв, а я успела выскочи-и-ить… А мои
родители не-е-ет…
Мужик, растегивая ширинку:
— Да-а-а, девочка… Сегодня не твой день!

Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево «Это кайф » ежик говорит » Олень
давай ты попробуй » олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево «
чегоже тут хорошего, больно » А ты разве когда бежал тебе тебе травка
пипиську не шекотала .

Дядя Вася на молочной ферме перепутал «плюс» с «минусом» и в результате
коровам закачало вчерашнее молоко 🙂

Источник