Все в порядке моего друга тошнит

Вопрос психологам

Здравствуйте! Меня зовут Юлия. Я юрист. Мне 26 лет и уже 20 лет я живу страхами, что увижу, услышу, узнаю про чужую рвоту! Я не могу видеть как кому то плохо (сам процесс и звуки), в этот момент мне хочется убежать, исчезнуть, провалиться. И не важно какой это человек: близкий (брат, мама, папа, муж) или совершенно посторонний! Я боюсь ездить в общественном транспорте на дальние расстояния, так как людей часто укачивает, а когда это всё таки происходит, то я готова на ходу выпрыгнуть из маршрутки (автобуса), лишь бы не видеть этого всего. Такое же состояние у меня вызывает процесс рвоты у детей и животных. Стараюсь избегать и не находиться рядом с пьяными людьми, так как боюсь, что их будет рвать. Если муж сильно выпил, то я оставляю его дома одного, а сама покидаю квартиру, так как боюсь, что его будет рвать, зачастую так и происходит. А он ругает меня, что оставила его в беспомощном состоянии одного, ведь он мог бы захлебнуться… Я подозреваю, что всё это началось в детстве после того как я увидела как рвет моих родителей (были частые застолья). Причем тогда я на это смотрела совершенно спокойно, и однажды я услышала этот ужаснейший звук рвотных позывов отца… С тех пор, если неизбежно мне приходится находится рядом (в одном помещении, или просто неподалеку) с человеком которого рвет, я затыкаю нос, уши, я плачу, моё сердце колотится так, что гляди выпрыгнет, ноги трясутся, мне почти хочется умереть и я бегу сломя голову куда глаза глядят. Однако, если просто где то на улице я увижу рвотную массу, то, конечно же, мне будет неприятно и противно и возможно меня чуть чуть начнет подташнивать, но такой панической атаки эта масса (без её изготовителя) не вызовет. Я боюсь рожать детей, так как их постоянно тошнит… Как я с этим справлюсь я не знаю… Муж совсем отказывается меня понимать. Недавно вырвало моего кота и муж заставил меня убирать эту рвоту. Я думала я упаду в обморок. Я рыдала на весь дом, била в пол ногами, у меня была истерика, но я убрала это всё, после чего меня тошнило и мне было морально плохо несколько дней. У меня плохое зрение, и если я издалека вижу человека, который просто наклонился, то мне кажется что он хочет вырвать… Я ни за что туда не пойду. Я пройду лишние 5-10 км в обход, чем пойду в 20 метрах мимо человека, которого рвет. Тоже самое и в телевизоре — не могу смотреть и слышать (ненастоящую, выдуманную рвоту). Если меня тошнит саму (хотя я стараюсь избегать этого — не пью много алкоголя, принюхиваюсь ко всей еде, смотрю срок годности), то это как то в порядке вещей, хоть и не приятно… Но если кто-то… Это смертеподобно для меня… Что мне делать? Как мне бороться с этим? Как мне жить и рожать детей? Я устала находиться в ежедневном страхе, что я увижу это «зрелище»…

Если вы рассказываете токсичной подруге о своих успехах, ее реакцией будет мгновенный перевод темы или причитания о собственной незавидной доле: «Вот видишь! У тебя парень! А у меня ничего!» или «Ты конкурс выиграла, а я никогда не смогу!» Ей совершенно неинтересна успешная сторона вашей жизни, зато очень нравится утешать вас после неудач.

• К чему ведет: Отрицательная реакция подруги на ваши успехи может спровоцировать чувство вины и желание исправить ситуацию, помочь ей если не найти парня, то хотя бы выиграть конкурс. Предложения о помощи, как правило, воспринимаются в штыки, что усиливает муки совести.

Приятельница не будет радоваться встрече, если выяснит, что вы виделись с кем-то, кроме нее. Она может надуться или закатить истерику, требуя включить себя во все ваши планы. Высшее проявление — отслеживать посты в соцсетях и писать гневные сообщения: «Ты вчера в кафе была, а меня почему не позвала?»

• К чему ведет: Вы можете взять на себя роль зрелого, умудренного жизнью учителя и пытаться привить подруге «правильные» качества. Но, как думают психологи, эта затея обречена на провал: частые разборки и истерики неизбежны — долго ли вы продержитесь?

Часто мы не замечаем, что после общения с подругой чувствуем слабость, усталость или даже головную боль. Психолог Сьюзан Хейтлер считает, что все дело в психосоматике. Ведь все системы организма взаимосвязаны, и эмоциональный дискомфорт провоцирует физическое недомогание.

• К чему ведет: Заметив недомогание после общения с подругой, задайтесь вопросом: часто ли это случается? Если ответ положительный, стоит задуматься, стоит ли игра свеч и, может, вам лучше взять паузу и отдохнуть друг от друга.

Смена ваших интересов, прежний негативный опыт общения или просто какое-то необъяснимое чувство может спровоцировать нежелание рассказывать подруге о некоторых вещах, хотя раньше вы не задумываясь делились с ней всем.

• К чему ведет: Перестав рассказывать о чувствах, переживаниях, личных событиях, вы скоро поймете, что говорить с этим человеком больше не о чем.

Всегда бывают моменты, когда одному поддержка нужна больше, чем другому, но токсичная подруга злоупотребляет этим. Она звонит поздней ночью или ранним утром с требованием выслушать и очень обижается, когда вы отказываете. Поддержка важна для близких отношений, но вы не психотерапевт и не подушка для слез.

• К чему ведет: Игнорируя навязчивость и бесцеремонность, вы даете им зеленый свет. Надоедливая приятельница станет звонить чаще, а ее монологи будут длиться дольше.

Она выглядит сильной и уверенной, классно одевается и критикует всех вокруг, включая вас. Одна из ее любимых фраз: «А вот у меня…» На самом деле так проявляется заниженная самооценка, которую девушка успешно прячет за показным успехом.

• К чему ведет: В ее присутствии вы можете чувствовать себя закомплексованной и нерешительной.

Она может делать это нарочно или неосознанно. Как правило, происходит все из хороших побуждений: вы ей очень нравитесь, и она хочет быть такой же. Проявляется копирование по-разному: манера двигаться, говорить, одеваться, стричься или краситься. Подружка может делать такой же маникюр и искать парня, похожего на вашего. А разговаривая с ней, вы слышите свое мнение и свои убеждения.

• К чему ведет: Вы источник сил и вдохновения для подруги, ничего собственного она придумать не может. Возможно, причина в скудной фантазии или зависти. Если вы в состоянии мириться с подражанием, то эту дружбу, как считает нью-йоркский психолог Пегги Декслер, можно сохранить.

Она всегда все драматизирует и говорит только о том, как ей плохо. Она копит обиды, боль и негатив внутри себя и этим «подзаряжается». Психологи считают, что обидчивость, мнительность и стремление видеть негативные стороны жизни могут быть симптомами невроза.

• К чему ведет: Стремясь поддержать подругу и выбирая из общих тем для беседы только те, что она может успешно поддерживать, вы тоже можете заразиться привычкой искать в жизни только плохое и совсем не замечать хорошего.

Стоит вам сказать: «Смотри, какие туфли я купила на распродаже! Всего три тысячи!» — как она самодовольно сообщит: «А вот я нашла туфли от Gucci. Но твои, конечно, тоже ничего…» На любую радостную новость, которую вы сообщите, подружка найдет собственную — лучше, интереснее.

• К чему ведет: Гонка, в которой в выигрыше всегда оказывается кто-то другой, не позволяет вам чувствовать себя первой хоть иногда. Вы словно девочка, которой достаются вещи старшей сестры.

Проявляется эта черта в регулярных просьбах подвезти, одолжить деньги, дать позвонить или подрядить вашего парня на ремонт в квартире. Такие люди рассматривают окружающих исключительно как средства к достижению собственных целей.

• К чему ведет: Чем больше вы будете помогать, тем чаще вас будут об этом просить. Чтобы избежать этого, нужно научиться без стеснения говорить нет.

«Я плохо выгляжу, да?» — спросите вы с надеждой на ободрение, и она ответит: «Да, что-то сегодня с тобой явно не так. Синяки под глазами, да и платье маловато стало…» Если это случилось раз или два, вы можете объяснить такое поведение плохим настроением, но постоянная критика должна насторожить. Психологи считают, что так проявляется попытка слабого человека доказать, что и он что-то собой представляет.

• К чему ведет: Разумные замечания помогают становиться лучше. А когда кто-то самоутверждается за ваш счет, страдает ваша самооценка.

«Уходи от него! Зачем он тебе нужен?!» — так реагирует токсичная подруга, когда вы решаете поделиться с ней незначительной ссорой с парнем. Это поверхностное проявление заботы скрывает внутреннюю зависть по отношению к вам.

• К чему ведет: Однажды ее советы окажутся под рукой в неподходящий момент (например когда вы будете охвачены сильными эмоциями) и вы можете им последовать, считают специалисты.

Подруга начисто забывает обо всех, как только на горизонте появляется бойфренд. Она не отвечает на звонки, сообщения и находит отговорки, чтобы не встречаться с вами. Зато после расставания звонит и рассказывает вам длинную и утомительную историю неслучившейся любви.

• К чему ведет: Попытавшись поговорить с ней прямо, вы скорее всего навлечете на себя гнев: приятельница может решить, что вы ей просто завидуете. Единственный выход из ситуации — ждать, но ведь и терпение у вас не бесконечно.