Мама не верит что меня тошнит

Источник фото: 24СМИ

В жизни ее зовут Марина Алексеева. Она была подполковником милиции, работала в Московском юридическом институте МВД России, уволилась в 1998 году.

• Я люблю немолодых, полных, некрасивых мужчин. Деньги, риск, азарт, авантюра — я этого не люблю. Я люблю логичных, рассудочных.
• Обо мне: университетское образование, без опыта работы, не бегаю, не прыгаю, некоммуникабельная, замкнутая, люблю тихонечно в кабинете сидеть, чтоб меня никто не видел.
• Один из самых лестных для меня комплиментов сделала сотрудница института Сербского, которая пришла на презентацию моей книги. Она спросила: «Вы никогда не работали в наших архивах? Мы все вас читаем и поражаемся, как у вас точно описан психопатологический статус».
• Писать в голову пришло еще в детстве, но я безумно стеснялась. Я была очень неуверена в себе. Родители всегда жестко меня критиковали, а кроме того, я была очень толстая и рослая, выше всех в классе. И от мамы часто слышала: «Корова!»
• У меня нет ностальгии по прошлому, по юности — она у меня была эмоционально очень трудной. Я люблю свою жизнь сейчас. Я — человек второй половины половины жизни, у меня все началось с 36-ти лет. Это был год, когда мою работу по криминологии заметили зарубежные коллеги и пригласили меня в в Рим, чтобы издать ее на английском языке. Я написала хороший детектив, и у меня начался расцвет.
• Это уже мой закон: в Новогоднюю ночь я обязательно должна писать, иначе буду бояться, что весь год проведу в дуракавалянии.
• Когда меня хвалят, я не верю. Когда меня ругают, верю сразу, и никаких аргументов не надо. У меня есть приятельница, которая первой все читает. Женщина очень правильная — никогда не врет и очень деликатная, образованная, она всегда была для меня эталоном вкуса. Все, что я писала раньше, ей нравилось, а вот «Мужские игры» не понравились. Все, траур! Я исписалась, я никуда не гожусь, у меня кончился талант… Потом я случайно столкнулась в коридоре с коммерческим директором издательства, который подскочил ко мне с горящими глазами: «Это лучшее, что вы написали! Там кипят такие страсти! Это гениально!»
• Я очень хотела жить одной, я уже изнемогла от жизни с мамой. Я все положила на этот алтарь, всю жизнь копила деньги, играла во «Властелине» и в «МММ», и играла удачно — меня спасло то, что я не жадная. И только к сорока годам я скопила себе на квартиру.
• Настя Каменская на 90% — это я. Я точно такая же — ленивая «сова», утром встаю со слезами на глазах и ненавистью ко всему миру. Летом еще ничего, а зимой я полумертвая часов до двух, могу только пить кофе — я плохо двигаюсь, у меня кружится голова. Зато после трех я могу работать с жуткой интенсивностью до глубокой ночи. Я не занимаюсь хозяйством абсолютно — мне неинтересно, я не люблю готовить.
• Популярность греет. Когда на улице или в метро ко мне подходят и просят подписать книгу, это очень приятно. И я страшно удивляюсь, как они меня узнают? У меня самой очень плохая зрительная память. Я плохо вижу, с четырех лет ношу очки, но зато, в виде компенсации у меня очень хороший слух. Адрес, телефон, если мне назовут, помню спустя десятилетия, но ни одну дорогу, ни один маршрут, ни одно лицо я запомнить не в состоянии просто патологически.
• Светской жизни не веду. Весь мой гардероб — то, в чем я хожу на люди. Вечернее платье я себе впервые купила, когда Ворошилов позвал меня в передачу «Что? Где? Когда?», а позвал только потому, что генеральный директор издательства рекламировал свои книги.
• Обожаю детективы — психологические и про маньяков. Поиски маньяка — это одна из самых сложных задач, потому что между маньяком и жертвой нет знакомства, нет личностных отношений, нет ничего. Как в заказных убийствах, но «заказняк» — это обязательно большие деньги, политика, от чего меня тошнит. А маньяк — это излом психики. Поэтому фильмы про маньяков я всегда смотрю с упоением.

• Я для себя выработала «золотой» принцип — никогда не совершать ненужных телодвижений. Вот общаюсь с человеком и замечаю, что он обещал позвонить — не позвонил, обещал вернуть книгу — не принес, обещал деньги к сроку — не вернул. Значит, не нужно с ним договариваться, он такой, какой есть — прими это и больше не давай ему в долг.
• Никогда не надо людей переделывать. Не нравится — не общайся, не выходи за него, не ложись с ним в постель. Легла — помни, что вот это — хорошо, а вот это — плохо. С этим плохим не надо бороться, а нужно ждать каждую минуту, что оно может проявиться, и вести себя так, чтобы этого не произошло. Но никогда не надо человека воспитывать, выяснять отношения, уговаривать, упрекать.
• Единственный способ сохранить отношения с кем угодно — с родителями, с подругами, с мужчинами — принимать их такими, какие они есть, любить в них то, что достойно любви, принимать то, что любви недостойно, или не принимать, но тогда уже не общаться. Человек не может быть сделан одновременно из хрусталя и железа, он — либо хрусталь, либо железо.

Источник фото: 24СМИ

• В муже я больше всего люблю его ласковость, мягкость, заботливость, умение прощать, неконфликтность. Он никогда не ругается, не повышает голос. За все годы я ему котлет ни разу не пожарила. Прихожу домой и сажусь с сигаретой на кухне, а он прибегает весь взмыленный, с сумками: «Ой, ты такая голодная, я сейчас буду готовить, а ты мне будешь рассказывать, как ты провела день». Вряд ли ему нравится это мое качество. Но он терпит. Как и я терпела много лет то, что он не разводился. Если бы он мог порвать все раз и навсегда, то в нем не было бы тех качеств, которые я в нем ценю, он был бы просто жестким решительным мужчиной. Одно с другим не сочетается! Либо взбитые сливки, либо селедочка!
• Психологический тип Скарлетт не переношу абсолютно. Наглая, безнравственная потребительница. А еще тип женщин, которые в любом проявлении внимания со стороны мужчины — даже просто вежливого, дружеского — видят какую-то неземную страсть. «Он на меня так запал! Он мне то, он мне се», — при этом все двадцать пять раз приврано.
• Я себя терпеть не могу. Я смотрю на себя в зеркало, и мне так все не нравится. Нет ни одного места на моем теле, на которое я бы смотрела с удовольствием.
• Иногда я пытаюсь взять себя в руки. Ноги толстые? Зато длинные. Волосы густые. Зубы хорошие. Шея длинная. Грудь не обвисла. Но не нравится. Наверное потому, что я, все же, не очень себя люблю. Я, конечно, себя холю: кремы, маски, все самое дорогое, все самое лучшее. Но дальше этого моя любовь к себе не идет — никаких тренажеров, спортзалов.
• Больше всего люблю ходить за покупками с мужем, какой это кайф! Например, когда он говорит: «Ты ходишь черти в чем! Надо купить тебе костюм. Все, завтра идем по магазинам». Это — праздник! Во-первых, у него очень хороший вкус, а во-вторых, он много лет проработал в ОБХСС и разбирается в вещах. Мне в голову не придет смотреть, в каком месте пришит ярлык, как заделаны швы, как пришита подкладка.
• Конечно, я больше мужа зарабатываю, но я ему все время твержу: «В этих деньгах твой вклад, без тебя я бы ничего не написала. Во-первых, ты мне создаешь условия, а во-вторых, ты думаешь со мной». Я все время с ним советуюсь, обсуждаю развитие сюжета. Он в прошлом — оперативник, и когда мне нужна какая-то комбинация, он полчаса подумает и придумает.
• Деньги у нас лежат в шкатулочке. И каждый раз, когда я замечаю, что он начинает мяться, я говорю: «У тебя что, денег нет?» — «Да». — «Ты же знаешь, где они лежат, это же твои деньги!» — «Можно, правда?»
• Самое поразительное, что Сережа нравился моей маме, потому что все, что в своей жизни выбрала себе я, ей не нравилось никогда. У меня была очень бурная личная жизнь до встречи с ним, но неудачная — там были и травмы, и маленькие трагедии, все было как-то наперекосяк. И мама считала, что Сережа мне был послан как награда за все мои мучения и страдания.

Было интересно? Подпишись на наш канал!

Беседовали Алла Петропавловская и Алла Оболевич (с) «Лилит»

Мы чувствуем себя виноватыми в общении с матерями гораздо чаще, чем на то есть реальные основания. Все бы ничего, но вина – токсичное чувство. Оно отравляет жизнь и блокирует возможность получать удовольствие. Клинический психолог и психотерапевт Анна Боева объясняет, как перестать испытывать вину.

фото: Shutterstock/Fotodom.ru

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей!» Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила!» Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Читайте также: Низкая самооценка: что делать?

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

• Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
• Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
• Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
• Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Как защитить себя в общении с «токсичной» матерью

Как только вы расправитесь с чувством вины, манипулировать вами станет гораздо сложнее. А до тех пор полезно научиться защищать себя, когда мама пускает в ход свои отработанные приемы.

• Если мама давит на чувство вины, глубоко подышите, вспомните, что она желает вам только лучшего, скажите, что цените ее любовь и заботу, – но поступите по-своему.
• Озвучивайте свои переживания в тот момент, когда мама вас задевает. Постарайтесь сформулировать как можно точнее, что вы чувствуете именно сейчас. Мамы далеко не всегда отдают себе отчет в том, что их слова могут ранить или, например, злить. Поэтому полезно давать обратную связь.
• Наберитесь мужества и установите четкие правила взаимодействия: например, звонить раз в день, не использовать оскорбительных слов в ваш адрес, не приходить к вам домой без приглашения. Озвучьте санкции за нарушение границ – и будьте готовы реально привести их в исполнение.

Отстаивать свои границы и иногда идти на открытую конфронтацию сложно и страшно, особенно в отношениях с самыми близкими. Но постоянно выносить упреки и чувствовать вину за то, что вы – это вы, тяжело и неправильно. В запущенных случаях единственное, что может помочь, – это пауза в отношениях, чтобы затем построить их заново. Но чаще, встретив, наконец, отпор со стороны дочери, мамы со временем приходят в себя, а отношения приобретают «здоровый румянец».

Читайте также: Если у человека истерика, что делать?

Ставьте лайк, если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК, Инстаграм, ФБ, Телеграм.