Вы такие милые меня тошнит

Мы вчера смотрели фильм про молодую маму, которая родила малыша для себя (ну, в смысле без мужа). И там был эпизод в роддоме, когда вместо счастья по случаю новорожденного она испытывает злость на… чужих папочек, которые приходят к своим деткам, а к ее сыночку — никто не приходит.

Это хороший пример того, что мы не несем ответственность за чужие негативные чувства. Те папочки даже не подозревали, что стали источником раздражения. 

Ты можешь бесить кого-то и даже не подозревать, за что тебя так не любят (велком в мою жизнь).

Мне тут женщина письмо написала: «Читаю ваши посты про семью, и не верю ни единому слову. Ужасно слащаво написано. Вы все, типа, такие миленькие, что аж тошнит».

Я представила человека, которого тошнит, но он все равно читает. 

Спрашивается: зачем?

Ну не читай.

Не обязательно доедать тухлое яйцо, чтобы понять, что оно тухлое.

Или тебе вкусно, и тошнит тебя вовсе не от яйца, а от того, что жизнь твоя тебя не устраивает, но ты виноватых ищешь в Интернетике, а не в зеркале?

Мне нравится такой тезис : «В семье двух психологов фраза: «Какой ужасный кофе» означает лишь то, что кофе действительно ужасный». 

Она о том, что зачастую люди даже не осознают, что когда они говорят: «Какой ужасный суп!» , то ненавидят в этот момент не суп, а человека, который его сварил. 

Вероятнее всего тошнит женщину не от моего текста, а от меня конкретно как тётеньки из Инета, которая, по её мнению,  тычет всем каждый день своей «идеальной» семьёй с хештегом: «Что, съели, неудачники?»

Я подумала, что давно не писала текстов про наши с мужем ссоры. Это, кстати, совсем не означает, что их нет — есть, конечно, куда ж им деться — мы месяц заперты в одном периметре с детьми, животными и проблемами. 

Просто я стараюсь, чтобы текст был полезный. А ссоры у нас реально нелепые и бесполезные. Ну, такие, которые созданы для того, чтобы вытряхнуть накопленный стресс, а не развестись.

Например, на днях мы поссорились из-за … пряников. Да.

Вот вы не знали, а пряники, особенно имбирные, могут обнажить в вашей семье пропасть непонимания.

Мне подарили имбирные пряники с фотопечатью: на них нанесены обложки моих книг.

Если честно, мне часто дарят такие пряникниги. Это оригинально, мило и не очень дорого в производстве.

Если бы я ела только такие пряники, то точно прожила бы несколько месяцев и даже не похудела бы (это я к тому, что их и правда много).

Но я их есть не могу: это все равно что сделать пряник с фоткой своего ребенка и откусить ему имбирную голову. 

Чаще всего я дарю такие пряники на встречах с читателями за интересные вопросы, или высылаю их в качестве комплимента с книжками (до кризиса я разослала почти 400 книг со своими автографами, и в некоторых посылоньках были прянички).

А конкретно эти пряники («Пряники раздора» — прям название для сериала) мне были особенно дороги — их подарила женщина, которая долго и сильно болела, и пока лечилась, читала мои книги. 

И они ей прямо очень «зашли» именно в тот момент, когда ей было плохо. 

А потом у неё случилась ремиссия, и ей захотелось поблагодарить автора, которого она очень любит (а я и не подозревала), и она прислала мне эти пряники с подписью: «В некотором роде вы спасли меня».

Это был не просто подарок, и не просто «спасибо», а воплощенное «спасибо, что вы есть».

Пряники лежали у меня на полочке с подарками и были очень дороги мне.

А муж затеял уборку , и обратил внимание, что с обратной стороны пряники стали зеленые (каждый был в целлофановой слюде), решил, что это плесень (не доказано) и … выбросил.

Выбросил. Мои. Пряники.

Пока я ходила в магазин.

Фактически у меня за спиной.

Как мы орали! О божееее! 

От души.

Он орал в свое оправдание, что он просто выбросил плесневые куски твердого теста, а я орала, что это он сам — кусок твердого, бездушного теста, и обещала выкинуть, когда он куда-нибудь выйдет, что-нибудь святое для него, но видимо, мой план провалится, потому что для него нет ничего святого.

А он орал, что плесень, даже если она очень дорога, нельзя хранить на полке, потому что она распостраняется спорами, а я орала, что вот такими спорами распространяется моя злость.

Я топала ногой, трясла кулачками, выразительно изображала драму и на пике рыданий ушла резать винегрет.

Спойлер: винегрет нас потом и помирит.

Просто у меня три дня подряд — сильная мигрень.

Я как-то написала, что мигрень — это болезнь для Джейн Эйр, а мне пояснили, что мигрень — это не просто головная боль, а как будто у тебя в голове бьет в колокола целый церковный приход. 

У меня так и было. Голова болела нестерпимо, просто разрывалась. 

Я стала резать винегрет, но от обиды и от того, что всплакнула, голова совсем отваливалась, я психанула, убрала все в холодильник, пошла и обиженно легла спать в 7 вечера.

А когда в районе 10 вечера выползла пить вечерний кефир, обнаружила, что винегрет доделан, и две свекольные мордашки его уже явно ели, а одна бородатая — их кормила.

И они сидят все, чай пьют, и оборачиваются ко мне: 

— Мама, будес тяй? — спросила дочь.

— Нет.

— Почему?

— Потому что мама хотела бы попить чай не с эклерами, а с пряниками, — пояснил папа и откусил эклер. 

— Ой, милый, я выбросила твою любимую бритву. Она что-то вся заплесневела, — поёрничала я в ответ.

Но оба уже еле сдерживали улыбки, а это прихожая примирения. 

Потому что жизнь без мигрени просто прекрасна, особенно с винегретом…

На скрине — моя любимая когорта комментаторов, которых от меня тошнит. Я их называю: «токсикозы — диагносты».

Это те, кто все про меня понял и поставил диагноз: «Яйцо — тухлое. Я ем каждый день и точно вам говорю — тухлое. Меня тошнит каждый день, значит, точно тухлое. Сегодня что-то долго поста не было, нервничаю, ломка у меня, когда свежая порция тухлого яйца?»

Люблю всех, правда.

Читайте меня, пожалуйста, читайте.

Скрин треша)