У ребенка после рвоты страх как помочь

Автор:
Inna_Инна

Здравствуйте! 

На данный момент мне 20. Когда все началось мне было 19, было лето, я а деревне на каникулах. С июля 2019 мне поставили диагноз — Синдром панических атак. У меня был и есть страх ездить в любом транспорте, особенно на автобусах; многолюдных мест. Я пила курс таблеток, но бросила это через месяц, так как подумала, что чувствовать себя стала лучше, а дальше само пройдёт. После новогодних каникул началась вторая волна,с такими симптомами, как: немение конечностей, немение в области лопаток, сильная потливость, тошнота, во время приступа чешется все тело, вот уже три месяца болит голова каждый день. Поставили Вегето сосудистую дистонию. 

Я опять пропила курст таблеток месяц и бросила. 

Третья волна оказалась хуже. Ко всему прочему добавились страх сойти с ума, страх причинить себе боль, страх навредить близким (поколечить или того хуже), страх, что меня не поймут друзья и близкие и отвернуться от меня, и очень боюсь оставаться дома одна. 

Всё это длится уже 7 месяцев, у психотерапевта ниразу не была, так как невролог и терапевт не направляли. Да и не знаю примут ли меня во время карантина. 

На данный момент принемаю Мексидол 2 раза в день по одной таблетке. 

Очень боюсь сойти с ума и сделать что-то с близкими. Плюс часто плакать стала. 

Автор:
lanami22

Добрый день

Прошу помощи. Пугают звуки о соседей сверху. Раньше я жила с родителями, соседи были всякие в целом адекватные, там были и собаки, и музыканты, и бегающие без перерыва дети. Не обращала внимания и засыпала под любой шум. Мне это казалось мелочью не стоящей внимания. Но 5 лет назад переехала в другой город, мне купили квартиру родители, стала жить одна,  а сверху снимала квартиру пара не совсем благополучные, с ними была бойцовская собака. Эта пара практически постоянно устраивала гулянки. В начале нормально. я не обращала внимания. Но потом громкая музыка стала будить меня постоянно. Шум разборки лай. В общем, отдохнуть дома не могла. Жила одна. Конечно, и пыталась говорить и по всякому и полиция была подключена и хозяева квартиры. но все бесполезно.  Я была одна, помочь ночью разобраться с соседями, где явно по голосам было много мужчин во время гулянки, мне никто не мог. Потом дебоширы съехали были другие жильцы, и я стала слышать все: крики детей топот –любой шум. Изоляция в доме плохая. И каждый новый жилец сверху доводил меня до отчаяния. Борьба с соседями стала моей второй работой. Обращения во все инстанции, разбирательства, срывы. Потом я познакомилась с мужем. Сейчас мы переехали в новый дом, тут адекватные соседи, изоляция весьма неплохая. Сверху, например, живет молодой человек ,  он очень тихий воспитанный. иногда он слушает музыку. Я поднималась и прочила потише. Он теперь ее едва слышно включает даже днём. НО я не могу меня начинает раздражать его топот его шорохи. Я ненавижу его злюсь на себя на него и боюсь новых звуков. Муж недоумевает о каком шуме говорю, и почему молодой парень в своей квартире не может иногда днем включить едва слышно музыку.  дома только наушниках. Перед сном я их снимаю перед этим делаю вдох и почти сразу беруши. Лишь бы не знать и не слушать. Что сверху моет быть какой-то шум.  Мне страшно, и я молюсь чтоб было тихо. Я схожу с ума это не нормально. Пожалуйста помогите. Сейчас я в положении. когда родится малыш про беруши придётся забыть и спать без них. Как это делать я вообще не представляю. Просто, например, если я слышу шум и понимаю, что это мой муж там в комнате гремит и топает то сразу успокаиваюсь, а если соседи сверху все сердцебиение и дрожь. В гостях или в отелях этот шум меня никак не раздражает. Раздражает только конкретно  у меня дома. Пожалуйста помогите . Жить так невыносимо 

Автор:
Rbk22

Здравствуйте, мне 39 лет, есть муж детей нет. Моей матери 65 лет. Я работаю, живу в Москве. У меня есть брат который живет с родителями. Он алкоголик пьет запоями. Во время запоев агрессиве, материт родителей, но они отделаться от него не могут — он как прилип к ним. Между запоев работает. Родители пенсионеры. Я уехала из дома в 18 лет, сначала училась. Потом уехала в Москву работать. Вышла замуж. Образование у меня высшее, высококвалифицированный специалист. Вопрос у меня такой.. я не понимаю свою мать.. она никогда не сорадуется мне. Например, недавно я полюбила чешское стекло и решила купить себе брошки винтажные. Они очень красивые. Я показываю родителям картинку. Папа сказал краствые. Мама говорит-«некрасивые». И «Зачем они тебе?». Я купила, ношу иногда, они мне очень нравятся. Сказала матери что купила их, ноль реакции. Потом решила купить серьги с бриллиантами из золота. Они очень дорогие, но на авито их девушка продавала за четверть цены. Я показала фото маме. Она говорит:» Они некрасивые». Купила, фото матери показываю, она в ответ:»На мой вкус некрасивые» И все. Решила купить чашку 1905года, Английский фарфор-чайное трио. Словно бабочка присевшая на стол- антиквариат. В ответ от матери:»Зачем тебе это?» Но фото она еще не видела, наверное скажет что некрасивая. Я иногда покупаю старинные вещи — по-мелочи, не дорого. И вот нашла на авито старинное платье 1900хг и шаль этих же времен. Невероятная красота. Решила купить. Маме говорю об этом. Он как заорет:»Зачем?? Не покупай! Зачем тебе это надо???». Я говорю»Для себя, мне нравится». Она:»Это никому не надо! Никто не посмотрит!». Я говорю:»Я посмотрю, это для Меня, я что- никто?». Этот вопрос она проигнорировала и дальше что-то орала как с цепи сорвалась. (Все вышеозначенные покупки производились в течение 4х лет)Потом говорит- лучше накопи деньги и поедь куда-нибудь отдохнуть.. НО, до этого дня 3 назад я ей сказала что купила билеты в Рим на осень. Она:»Может карантин еще будет» Я» может уже отменят». Все больше она ничего не сказала. Я за 12 лет обьехала пол мира. И всегда была такая ситуация: Я говорю:»Лечу на Кипр». Мать:»А». Я:»Лечу в Тайланд» мать:»А». Итд. Никогда никаких расспросов о том что и как в других странах, никогда даже фото не просили показать. Я рассказываю как в пустоту- на лице полное безразличие и никаких вопросов не следует. А однажды она мне сказала:»Ты мечешься по свету».. я в шоке была.. я оказывается не часто путешествую а мечусь по свету)))) Разговоры о готовке еды, походах в продуктовый магазин и прочее бытовое она активно и с воодушевлением поддерживает. Но если коснуться чего-то сверх этого, а то есть моих увлечений, моей жизни- это вызывает Ор, раздражение, молчание.. Ответьте, что это такое? Почему она себя так ведет? Это что — Зависть? Бабская зависть? Злоба? Почему? Что это такое? Из истории- мой брат у нее любимый(это мой вывод), она терпит его оры, пьянство и мат. На него она не Орет, он думаю и прибить может.. Он в разводе, есть ребенок выросший слава Богу в другой семье. Мать с детства орала на меня- с 12-13 лет, ей не нравилось как я то или это скажу. В ответ на мои мысли она всегда Орала на меня по 2 часа. Я так поняла она мою личность что-ли не выносит, или то что я все таки смогла стать независимой, не опуститься. Орала она только на меня, на брата нет. Из ее детства- она как то обмолвилась что в детстве ее бабка на нее орала и загоняла под кроватб ссаными тряпками. Может она это как-то проявляет на мне? Ненависть к жещинам? Или она хочет чтобы я была зачуханная, работа дом телевизор и все. И ничего более чтобы в жизни не было-как у нее? В общем я в шоке в общем-то от своей матери и не понимаю причин ее поведения..

Автор:
Lapa_

Пишу здесь первый раз. Хочется выговориться. Не понимаю как до этого дошла. Не могу разобраться в себе, успокоиться и наконец-то пребывать в стабильном и хорошем настроении. Я очень часто плачу, сейчас на меня часто накатывают эмоции. Переодически бывают панические атаки, не очень сильные, но я стараюсь сдерживать или сразу бегу пить успокоительные капли. Но ощущение как будто я не в себе. Иногда эти атаки сопровождаются как бы «тряской» в мышцах. Я очень мнительная и восприимчивая. Тревожная. Боюсь всего подряд и могу себе накрутить и напридумывать что-то очень страшное с пустого места. Если кто-то будет мне здесь писать, то прошу не пугайте меня (((( пожалуйста!! не говорите, что всё хана и что я ненормальная и беги скорее к врачу. Я начала ходить к психотерапевту, но сейчас в карантин она не принимает. Боюсь и жду когда это всё закончится чтобы сходить к ней или к другому врачу. Онлайн консультаций боюсь, не пойду. Та психотерапевт два сеанса со мной разговаривала, сказала примерно в чем может быть проблема, сказала пить магний и валерьянку, делать аутогенные тренировки и записывать плохие мысли и преобразовывать их в хорошие. И ещё рисовать свои страхи и пририсовывать что-то смешное. Вот. Но как-то либо я мало это делаю, либо не легче. Стараюсь в каждом дне находить что-то хорошее, ведь я не каждую минуту боюсь. Получается, как-то я живу. Но чувствую, что живу не полной жизнью и не как нормальный человек. Как будто со мной что-то не так. Я очень боюсь врачей и больниц. Живу в постоянном страхе, что вдруг со мной что-то случится и станет очень плохо и это надо как-то пережить, а вдруг никого не окажется рядом, а вдруг … а вдруг… Поэтому я постоянно в напряжении и пытаюсь ко всему быть готова (куча лекарств на всякий случай и т.д.) ТАК НЕВОЗМОЖНО УЖЕ ЖИТЬ!!! 

Есть проблемы с ЖКТ, которые тоже доконца не решаются никак (лечусь, хожу к гастроэнтерологу). Психосоматика всё это да? Я устала. Мне 28 лет, я замужем (муж понимающий и тьфу, тьфу, тьфу пока ещё терпит все мои загоны и успокаивает меня). В браке три года. Детей у нас пока нет , не решаемся, оба не готовы, не можем «встать на ноги» в плане работы и финансов. Да и я не в лучшем состоянии для такого важного события.

Самый мой большой страх оказаться в больнице или в психушке(((((( это грызёт меня изнутри. И постоянное напряжение почти не проходит. Я боюсь оставаться одна. У меня переодически бывает бессонница. Я ОЧЕНЬ много думаю и анализирую. Хочу успокоиться и найти себя. С этим тоже непонятно. Я не знаю чем хочу заниматься. Может творчеством каким-то? И как выплёскивать эмоции по-другому? Поплачу и легче вроде становится. Иногда хочется прям проораться! Вот как в фильмах в чистом поле. Вышла и орала бы : «Уйдите от меня все страхи и плохие мысли!!! Я нормальный и живой человек! Я нормальная!!!! У меня всё хорошо!!! Ааааааа!». В общем уже очень много написала. А сказать хочется еще в три раза больше. Некоторые важные осознания ко мне уже пришли, я их раскопала и почти понимаю что и откуда могло взяться и как развивалось. Но остановить этот снежный ком пока не могу. Раскачиваю себя сама всё больше и больше. Весеннее обострение? Ещё у меня нет друзей и очень не хватает общения.

В жизни у меня не было таких очень  серьёзных потрясений  (тьфу, тьфу, тьфу). Знаете, таких с которыми люди сталкиваются и которые могут сломать, а люди (просто герои!) идут дальше и живут с позитивом. И мне стыдно, очень стыдно, что я нахожу себе проблему, там где её нет. Так говорит мне моя семья. Мне правда не на что жаловаться! Но я видимо слишком чувствительная и восприимчивая. Хотя до 23 лет такой не была. Ещё раз прошу

, кто дочитал, не пугайте меня ((( я очень всё воспринимаю близко. И инструкции к лекарствам мне нельзя читать, и про болезни,  и истории других людей и фильмы всякие трагические смотреть… всё откладывается не там где надо. Я нытик? Когда это закончится?

Автор:
clarmone

Мне 17 лет. Начну издалека. Вообще, я общительная, экстраверт. В началке у меня было много друзей, потом мы переехали и я не прижилась в новой школе. Тогда я была очень плаксивой и грубой, в первую же неделю меня побили. Потом такого не повторялось, но осадочек остался. Я стала много читать и перестала общаться со всеми, кроме одной девочки. Потом, в 5 классе, я перешла в другую школу, гимназию. Там было полегче, потому что дети были интеллигентными, такими же как я, но я, уже наученная горьким опытом, решила продолжить свою жизнь отшельника и уже сама ни с кем не общалась. Читала на переменах книжки, переписывалась с той подругой. Потом, в классе 8, я одумалась и начала общаться. Конечно, все группы к тому времени уже сформировались, но меня не обижали. Сейчас я в 10 классе, общаюсь с несколькими девочками, но не слишком близко и постоянно чувствую, что они меня презирают. Тестики говорят, что у меня социальная тревожность, но школьный психолог сказал мне забить и идти учить уроки. Так что, фактически, друзей у меня нет. Общаюсь только с мамой, с которой у меня очень хорошие отношения, но мне мало. Но, опять противоречие, я стараюсь не общаться ни с кем. Теперь о романтике. Со мной пытались общаться мальчики, я тоже с удовольствием. Но как только дело доходило до чего-то серьёзного или меня приглашали на свидание, мне сразу становилось страшно. Я обрывала все контакты и запиралась дома. Вот и всё.

Автор:
Вероника14

Добрый день! У меня такая проблема: прямо говоря, я боюсь общаться с людьми: постоянно мысли, как я буду выглядеть в их глазах; ощущение, что я выгляжу смешно и глупо. Например, мне очень тяжело ходить в школу, т.к.общаться со сверстниками и отвечать на уроках-проблема. Причем, даже если я знаю или предполагаю правильный ответ,все равно страх ответить. А если начинаю говорить,то голос дрожит, заикаться начинаю,ладони холодеют,в жар бросает,сердце колотится с такой силой, что глаза начинают дергаться… Потом долго отхожу. Сильная тревога начинается еще вечером,если я знаю,например, что меня обязательно завтра спросят в школе,потом с утра,бывает,запихивпешь в с себя еду, потому как трудно есть,когдп нервничаешь. Потом 1,5 часа дороги в транспорте-всё это время нн нахожу себе места:в пот бросает,сердце колотится сильно…Даже находясь на дистанционном обучении, одна мысль об онлайн конференции: меня могут спросить, придется говорить, что если допущу ошибку…заставляет меня переживать. Еще постоянно ругаю себя, что не могу ответить человеку, когда того требует ситуация, постоять за себя или отстоять свою точку зрения. А если услышу,что в школе кто-то обо мне плохо сказал,то настроение испорчено на весь день,может больше… Расскажите, как справиться с этой проблемой. Очень трудно жить,развиваться и радоваться, когда находишься в постоянном стрессе и любая мелочь выбивает из колеи.

Автор:
Светл

Добрый день! Второй брак, 2 года. Дочь от первого брака-13 лет. Общий сын — 1.5 года. С мужем отношения хорошие. Дочь, видимо, не так воспитала. Вела себя как хотела. Могла дверью хлопать, специально шуметь, когда сына укладывали спать, крики. По дому не помогала. Были фразы «ненавижу тебя/брата, зачем он родился/мужа (моего), «горите в аду твари». Спокойно врала. Муж ей ничего не говорил, считает, что он ей никто. Всё выливалось на меня, в очень обидной форме. Я стала с ней строже. Истерики сильные прекратились, стала мне помогать по дому. Но за это время муж стал её ненавидеть, не хочет видеть,слышать. Стол накрываю по отдельности. Объясняла, что не смогу жить постоянно разрываясь между дочерью и мужем, но он уже не может изменить отношение к ней. Что делать в такой ситуации? Спасибо!