Тошнит от слов любви

Если к собственному ребенку и любимому мужу или жене никогда не бывает отвращения, стоит серьезно насторожиться.

Допустим, что все проявления человека вам милы и приятны. И запах всегда приятен. И поступки, все до единого. Идиллия? Зависимость!

Изначально отвращение и брезгливость формировались во время эволюции, чтобы регулировать поступление в наш организм разных веществ.

Во-первых, они нужны нам, чтобы не проглотить яд или быстро выплюнуть его. Именно поэтому испорченные продукты вызывают у нас отвращение.

Во-вторых, отвращение помогает нам не допустить избытка полезных продуктов. Наелись, почувствовали, что хватит — и перестали их есть. А если вдруг переусердствовали — опять-таки может стошнить, это нормальный защитный механизм.

По аналогии с продуктами — испорченными или нормальными, но в слишком больших количествах, нас может тошнить и от токсичных отношений или избытка хороших эмоций. Так же, как от переедания торта.

Если вы устаете от обилия эмоциональных контактов, а к вам кто-то начинает “липнуть”, то появляется очень похожее на тошноту ощущение.

Или возьмем ситуацию, когда мы проглатываем обиду,  делая вид что всё хорошо.

В такие моменты часто развиваются кишечные инфекции, нарушается микрофлора кишечника. И человек думает, что его тошнит от инфекции или отравления. А он буквально отравился ядовитыми эмоциями.

Это у относительно здоровых людей, в зависимых отношениях все иначе.

Ребенок уже где-то с 8  месяцев отличает, что ему хочется, а чего не хочется. Начинается период, когда он может заплевать всю кухню невкусной кашей или овощами.

И если мама раздражается и жестко пресекает такое поведение, начинаются проблемы. Малыш оказывается вынужден подавить свое отвращение.

Потом ситуация усугубляется, когда ему запрещают, например, отпихивать противно целующую бабушку, или когда мама очень болезненно реагирует на любое отвержение. Ребенок вырастает, заблокировав свое отвращение.

Он не умеет определять комфортную дистанцию и считает, что любимого человека можно подпускать как угодно близко. У него возникает чувство вины, когда прикосновение или запах любимого человека в какие-то моменты оказываются неприятны. Он себя за это ругает и продолжает подавлять отвращение.

Естественно,  при этом можно увидеть все виды нарушения границ, ощущения себя, самооценки. “Я не имею право отстраняться — человеку будет обидно”, “Он подумает что я его отвергаю” — примерно так думает человек, у которого отвращение заблокировано.

У такого человека нет механизма определения комфортного для себя расстояния, комфортных ощущений,  отношений и т д. К тому же он будет ждать от партнера абсолютного принятия. Если же партнер обозначает свои границы, это кажется отвержением, “значит, не любит”.

Но как только в ходе терапии возвращается чувство тошноты, с этого момента начинается и выход из слияния и из зависимых отношений.

Уже не хочется терпеть то, что противно. Человек учится замечать свои предпочтения и то, что ему не подходит. Начинает выстраивать адекватные и подходящие границы. И получает в итоге адекватные и подходящие отношения, в которых не надо постоянно глотать яд, подавляя тошноту. Но достичь этого, не разблокировав отвращение, увы, невозможно.

Чтобы не ранить партнера и в то же время не подавлять себя, я обычно на своих курсах рекомендую обязательно каждый раз добавлять, что вы его любите и не собираетесь отвергать. Просто вам не нравится, как пахнут носки.

Учиться говорить на тему отвращения вообще сложно и в каждой паре подбираются свои подходящие слова. Это стыдно и неприятно, да и страшно, особенно если в паре давно уже принято не замечать и терпеть. Но постепенно и аккуратно вполне можно найти нужные фразы и сохранить любовь, а не превращать ее в зависимость.