Тошнит от семейной жизни

Когда-то я была скромным ботаником. Окружающие встречались, выходили замуж, рожали. Они были красивые и не очень, богатые и бедные, а я оставалась одна.
В 24 ситуация изменилась. Я решила уделить внимание личной жизни. Встречались год, потом предложение, еще через 3 месяца свадьба. Не отрицаю, что я намекала на брак. И он хотел семью и детей. Это был вопрос времени, я видела, что мужчина серьезно настроен и держится за меня. Но мне нужно было прямо сейчас, мне не терпелось. Можно сказать, предложение было выбито отчасти. Думаю, он созрел бы гораздо позже. Тем более что нервов я ему помотала за год… Ой сколько много.
В гб не жили, это была моя принципиальная позиция. Он мой первый мужчина, первые отношения, я была воспитана так, что если буду жить в гб хоть неделю, меня просто используют и бросят.
Сразу после свадьбы от радости, гормонов и т.п. мы решили не ждать насчет детей. Родила одного, а еще менее чем через 2 года — второго. Еще нет 3 лет, как мы в браке, а уже двое детей.
Но оказалось, что и брак, и материнство не мое. Еще не было детей, а я уже не торопилась домой. Мне было скучно с мужем. Задерживалась, как могла, ехала вечером к родителям, или в магазин, куда мне не было нужно, лишь бы позже домой.
Вечера, как у пенсионеров. Хотя даже у них интереснее — они хотя бы гуляют по улице. А мы лежали дома на диване.
Предлагаю в другой город на экскурсию — нет. Кафе/кино — устал/зачем тратиться/дома вкуснее/в нете посмотрим.
Потом беременность, вторая, декрет. Все развлечения — прогулка с детьми и магазины в выходные, когда сидят бабушки.
Моя жизнь закончилась со свадьбой. Я даже послесвадебные фото не могу смотреть, душа болит. Мне грех, наверное. Все сбылось, о чем мечтала, — муж, дети, учеба не стоит костью в горле. А я не живу, а существую. Тогда мне казалось, что 24 часов в сутки мало, теперь же я думаю, быстрее бы день прошел. Как справиться? У кого такое было? Это нормально?

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 12:39

44 ответа

Последний —
17 мая, 03:40
Перейти

Здравствуйте.
Насколько я понял из вашего описания ситуации, сейчас у вас в жизни есть то, о чём вы когда-то мечтали, и к чему стремились. Но вы чувствуете себя несчастной. Вам очень скучно быть только женой и матерью, даже невыносимо.
И в то же время у вас есть чувство вины за это своё отвращение к семейной жизни.
Я так слышу, что сейчас в этой «налаженной» семейной жизни вы чувствуете себя словно в ловушке, словно настоящая жизнь проходит мимо вас, вне вас.
Это говорит мне о ваших каких-то важных, но неудовлетворённых потребностях, которые не связаны с семьёй. Они требуют в вас удовлетворения.
Если вы хорошо представляете себе, что это за потребности (чего конкретно вам хотелось бы, чтобы чувствовать себя по-настоящему счастливой), то, предположу, может казаться, что они не совместимы с вашим собственным образом жены и матери.
Однако, жена и мать — это всего лишь социальные роли.
Вы одновременно ещё много кто, помимо жены и матери. Эти роли можно и нужно свободно менять, удовлетворяя свои самые разные потребности.
Вполне нормально в какие-то моменты своей жизни совсем не хотеть быть ни женой, ни матерью, а хотеть быть кем-то другим. Это естественно.

Гость

[2333474930] — 11 сентября 2018, 12:54

Нормально для тех, у кого нет мозгов. У вас их нет, поэтому вы в такой жо пе сейчас. Что вам можно посоветовать…..просто тянуть свой крест.

Гость

[1009492823] — 11 сентября 2018, 12:59

Гость

[264409613] — 11 сентября 2018, 13:02

Вообще-то брак должен приносить радость. Но погодите, возможно, у вас просто временный кризис (почитайте о семейных кризисах) и его надо тихо переждать, все наладится и тогда вы сами будете смеяться над сегодняшним своим настроением.

Гость

[3459811482] — 11 сентября 2018, 13:03

Дождаться выхода из декрета на работу. если младшему еще нет 3 лет. А дальше решать самой. Возможно, все наладится- днем работа, активная деятельность, а вечером и самой захочется спокойно проводить время дома с семьей, и мужа прекрасно поймете: это же вы все время сидите дома в декрете с детьми, а муж работает, и дома уже хочется отдохнуть и никуда не бежать. А может, окончательно поймете, что это не ваш человек — но у вас уже будут свои доходы, чтобы если решите, что лучше развестись, было на что жить. На работу вас надо однозначно, это главное, дождаться окончания второго декрета, а если есть с кем оставить младшего, или получится и его устроить в сад, к няне, к бабушке итп — можете и трех лет не ждать. После этого все и станет ясно, жить с мужем или не жить, все наладится и тоска у вас была от затянувшегося декрета или же дело собственно в «неподходящем» муже вообще.

Гость

[3648065768] — 11 сентября 2018, 13:05

Автор, что сейчас об этом говорить, если вы уже нарожали детей, ваша обязанность, ответственность вырастить детей и поставить их на ноги, так что все свои недовольства жизнью засуньте куда подальше. Ваш пример другим наука.

Гость

[1492026473] — 11 сентября 2018, 13:13

А зачем второго ребенка родили? Еще так быстро?
У меня самой один ребенок и то , понимаю что это мой максимум. Мало родить, нужно воспитать. А, это огромный труд. Правильно сверху написали: засуньте автор свою «тошноту» подальше себе и будьте ответственным человеком.
Сами выбрали такую жизнь, теперь имейте совесть отвечать за свои «опрометчивые» поступки.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 13:29

Гость

Возможно, все наладится- днем работа, активная деятельность, а вечером и самой захочется спокойно проводить время дома с семьей, и мужа прекрасно поймете: это же вы все время сидите дома в декрете с детьми, а муж работает, и дома уже хочется отдохнуть и никуда не бежать.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 13:29

Гость

А зачем второго ребенка родили? Еще так быстро? У меня самой один ребенок и то , понимаю что это мой максимум. Мало родить, нужно воспитать. А, это огромный труд. Правильно сверху написали: засуньте автор свою «тошноту» подальше себе и будьте ответственным человеком. Сами выбрали такую жизнь, теперь имейте совесть отвечать за свои «опрометчивые» поступки.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 13:33

Да, у меня еще старшему 3 лет нет, а тут пишут «если младшему нет 3 лет») Мы же с мужем в браке еще 3 лет не состоим) Младшему еще полгода нет)
Да, я понимаю, что назад не засунешь, что силком в брак никто не тянул за такого мужчину. Но я же уверена была, что создана для тихой семейной жизни и для воспитания детей.
Надеюсь только на то, что когда выйду на работу, более-менее все наладится, мне так невыносимо скучно не будет.

10.

Корабельная крыса

[2841599295] — 11 сентября 2018, 13:46

Для дуры нормально, самое оно.

11.

Гость

[1816350841] — 11 сентября 2018, 14:13

А работа, автор? Самореализация своих способностей?

12.

Гость

[1749569667] — 11 сентября 2018, 14:14

Так было скучно с мужем, так скучно, что родила двоих детей.
.
.
Зачем вам веселые вечера были, вы ж БОТАНИК синий чулок???

13.

Гость

[2333474930] — 11 сентября 2018, 14:17

Ленка

Так он не хотел никуда бежать еще тогда, когда детей не было. И я тогда дома тоже не сидела, работала и училась, и все равно хотелось вечера интереснее проводить.

14.

Гость

[3972734619] — 11 сентября 2018, 14:19

Типовое семейное бытие с двумя малолетними детьми.

15.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 14:26

Гость

А работа, автор? Самореализация своих способностей?

16.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 14:27

Гость

Так было скучно с мужем, так скучно, что родила двоих детей. . . Зачем вам веселые вечера были, вы ж БОТАНИК синий чулок???

17.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 14:28

Корабельная крыса

Для дуры нормально, самое оно.

18.

Гость

[2333474930] — 11 сентября 2018, 14:34

Ленка

Многие пишут «ду.ра», но никто не аргументирует свою точку зрения. Может, вы попробуете?

19.

али-баба

[2198440098] — 11 сентября 2018, 14:39

Муж с детьми помогает?
Ну рожать нужно от любимого мужа, по обоюдному желанию.
Второй был залетный или запланированный? Хотели его?

20.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 15:07

Гость

Давайте, я? Я автор первого коммента. Я в 25 понимала четко, что дети мне не нужны, замуж торопиться тоже не буду, а если захочу штампик- то только после длительного сожительства. Вот в 35 поставила. Детей нет. Никаких разочарований. А вам что мешало понять про себя такие важные вещи?

21.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 15:08

али-баба

Муж с детьми помогает? Ну рожать нужно от любимого мужа, по обоюдному желанию. Второй был залетный или запланированный? Хотели его?

22.

Гость

[1897628494] — 11 сентября 2018, 15:09

Автор! Успокойтесь! Правильно сделали, что родили двоих и сразу. Отстрелялись. Еще пару лет и вздохнете свободнее. Это пока у Вас детки маленькие, все кажется тягостным и постылым, а сама — словно на коротком поводке. Дальше будет проще. Депрессняк пройдет. Станет интереснее и светлее. Зато потом, уже будучи мамой подрастающих, а особенно взрослых детей, порадуетесь, что сделали все вовремя. По молодости и неопытности проблемы не кажутся такими неподъемными, как в зрелости, и переживаются несравнимо легче… Плохо, конечно, что в мужья Вы выбрали мужчину, с которым скучно и нет ничего общего…Но мужа потом и поменять можно при желании….
Я вот тоже родила детей сразу и подряд. Хватило времени и на карьеру, и на зарабатывание материальных благ. Дети взрослые. семейные. Мы с мужем еще энергичны,не стары, но уже полностью свободны и обеспечены. После 40+ вообще надо жить для себя , а не с детьми вошкаться. Я с содроганием смотрю на ровесниц с малыми детками.

23.

али-баба

[2198440098] — 11 сентября 2018, 15:14

Ленка

Помогает, а то. В этом плане претензий нет. Рожала вроде как от любимого, он был согласен, иначе как? Мы не предохранялись. Может, в глубине души он и был против. Я хотела второго еще больше, чем первого почему-то.

24.

Гость

[1897628494] — 11 сентября 2018, 15:16

15. Ленка | 11.09.2018, Но с двумя детьми, старшему два года, а младшему — полгода, о какой работе может идти речь? Ни по времени не получается, ни по силам.
.
Совершенно естественно, что когда дети такие маленькие, женщина будет находиться в стрессе и с ощущением западни, если рядом нет мамок-нянек-гувернанток. Но это пройдет по мере подрастания детей.

25.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 15:52

Гость

Автор! Успокойтесь! Правильно сделали, что родили двоих и сразу. Отстрелялись. Еще пару лет и вздохнете свободнее. Это пока у Вас детки маленькие, все кажется тягостным и постылым, а сама — словно на коротком поводке. Дальше будет проще. Депрессняк пройдет. Станет интереснее и светлее. Зато потом, уже будучи мамой подрастающих, а особенно взрослых детей, порадуетесь, что сделали все вовремя. По молодости и неопытности проблемы не кажутся такими неподъемными, как в зрелости, и переживаются несравнимо легче… Плохо, конечно, что в мужья Вы выбрали мужчину, с которым скучно и нет ничего общего…Но мужа потом и поменять можно при желании…. Я вот тоже родила детей сразу и подряд. Хватило времени и на карьеру, и на зарабатывание материальных благ. Дети взрослые. семейные. Мы с мужем еще энергичны,не стары, но уже полностью свободны и обеспечены. После 40+ вообще надо жить для себя , а не с детьми вошкаться. Я с содроганием смотрю на ровесниц с малыми детками.

26.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 15:54

али-баба

Ну тогда чего вы паритесь! У вас просто усталость от декрета, день сурка, нет чувства реализованности. выйдите на работу и все устаканится! В декрете у женщин слишком много времени думать и придумывать себе проблемы) Налаживайте отношения с мужем, такой он человек, ищите к нему подходы. У вас все хорошо!

27.

Ленка

[1495929512] — 11 сентября 2018, 15:54

Гость

Совершенно естественно, что когда дети такие маленькие, женщина будет находиться в стрессе и с ощущением западни, если рядом нет мамок-нянек-гувернанток. Но это пройдет по мере подрастания детей.

28.

Алиса

[3961496289] — 11 сентября 2018, 21:30

Гость

29.

Гость

[2333474930] — 11 сентября 2018, 22:17

Алиса

После 40 поймете пустоту без детей. А после смерти родителей еще больше. Не останеться никого родного. Мужчины как правило после 40 становятся чужими и хотят омолодиться с юной девой

30.

Гость

[1180375228] — 11 сентября 2018, 22:19

на западе все вымирают от дележки евро, не верите поезжайте сами увидите

31.

Гость

[2333474930] — 11 сентября 2018, 22:19

Ленка

Меня мать воспитывала по-другому. если нет штампа, а просто ахаются и живут — значит, тобой пользуются. Детей я хотела, я с ним работала и они ко мне тянулись. И своих хотела. Теперь у меня и штамп, и дети, и в 28 лет я недовольна жизнью. Вы, так сказать, не входя в горящую избу, поняли, что вам это не нужно, а я поняла, когда вошла, но уже поздно, не выйдешь.

32.

Гость

[1180375228] — 11 сентября 2018, 22:20

Гость

Сочувствую, что у вас так . У меня все по другому.

33.

Гость

[1180375228] — 11 сентября 2018, 22:22

Гость

Ждите выхода из декрета, что еще можно посоветовать. Только еще тяжелее будет. К бытовой рутине добавится еще и работа. А на природе можно и сейчас отдыхать.

35.

Гость

[4087685531] — 12 сентября 2018, 01:05

Автор, начните на себя обращать внимание. Потихоньку ищите своё хобби, развивайте свои увлечения. Мне кажется, что радость материнства придёт с годами, когда дети подрастут, а вы ещё молодая. Я родила в 36 лет и постоянно думаю каждый день «как здорово, что я не родила в 24, моя жизнь была бы слита в унитаз.» Я путешествовала, у меня были отношения, я нашла себя, так сказать и занимаюсь интересным делом. Но!большое НО. Я смотрю на своё окружение и вижу, что у всех есть уже взрослые дети, но мы с ними примерно на одном и том же уровне, хотя многие даже успешнее, занимают хорошие должности, есть дома, путешествуют и так далее. Дети уже выпускаются из институтов. Им не надо под 40 лет петь «колеса у автобуса крутятся, вертятся.» Им не надо мучаться со спиной, меняя миллион подгузников. Ваша жизнь мимо не пройдёт, вы своё наверстаете, главное займитесь самообразованием, может бизнес замутите какой-нибудь или найдите группу по интересам.

36.

Гость

[2333474930] — 12 сентября 2018, 09:48

Гость

на природе одни бомжи с голыми задницами забавляются, вы их их среды?

37.

Гость

[3459811482] — 12 сентября 2018, 11:19

Ленка

Вот ее мне и не хватает. Но с двумя детьми, старшему два года, а младшему — полгода, о какой работе может идти речь? Ни по времени не получается, ни по силам.

38.

Умная

[1424684202] — 12 сентября 2018, 14:44

Автор вот Вы ноете без повода. У Вас младшему полгода. Какие гулянки Вы хотите? Перетерпите пару лет, потом начнется веселуха — детей в сады, по выходным театры, парки, аттракционы, аквапарки. Дети придадут вектор. Я со своей где только не была. В Диснейленд сездите. Вам просто скучно. Оно и понятно, просто таких маленьких никуда особо не возьмешь если бабушек нет посидеть. Подождите. Не лишайте детей отца. Проблема выеденного яйца не стоит. Вам на работу надо для социальной жизни, детей в сад. Выходные сами планируйте куда хотите пойти с детьми и мужем. Обычно мужчины подтягиваются. Все, проблем нет. Мой муж сначала тоже на диване а теперь уже сам выхи планирует и билеты туда-сюда покупает. Если денег мало у нас полно парков, пляжей и бесплатных выставок.

39.

Умная

[1424684202] — 12 сентября 2018, 14:50

Ленка

Спасибо)
Да, вот именно, нет чувства реализованности. Я не ощущаю себя полезной, ухаживая за детьми и готовя мужу. Мне надо еще пользу обществу приносить. Хотя бы работать. И отдыхать не мешало бы. На природе, а не на диване.

40.

Нюша

[4282199863] — 13 сентября 2018, 21:56

Алиса

41.

Нюша

[4282199863] — 13 сентября 2018, 22:00

Ну ничего, будут внуки!)))))

42.

Ленка

[1495929512] — 14 сентября 2018, 15:26

Умная

Вот не очень понятно что вам мешает сейчас отдыхать на природе. Погрузили все коляски, памперсы и тд в машину и поехали в парк. Мы с совсем маленькими выбирали парки с хорошими детскими площадками для игр. На шашлыки тоже ездила с 3х месячной.

43.

ГостьЯ

[1277996774] — 16 декабря 2019, 16:51

Ленка

44.

Ночная жрица

[1695381837] — 17 мая, 03:40

Бакай Игорь Юрьевич

Источник

«Да меня уже тошнит от нее!» — пожаловался недавно на жену мой бывший одноклассник. — За семь лет совместной жизни растолстела, ходит по дому вечно непричесанная, в замызганном халате, изо рта пахнет отвратительно. Представляешь, — размахивал он руками, — мы даже спать стали в разных комнатах. Не разговариваем днями. Она только и знает, с подружкой своей, Галькой, целыми вечерами на телефоне висит. Мы стали разными. Может, это и есть супружеская несовместимость и надо разводиться?..»

Если тошнит по-настоящему

По мнению психиатра и сексолога, кандидата медицинских наук Дили Еникеевой, есть только один вид несовместимости, из-за которого стоит расставаться, — аверсия, что с французского буквально «отвращение». Тогда и тошнота может быть настоящей. Ну, например, если он алкоголик или не моет ноги на ночь, разбрасывает везде свои вонючие носки. В конце концов, кто-то может оказаться подлецом, трусом, что любви никак не прибавит, а, наоборот, растворит ее. То же самое чувство может вызвать женщина в мужчине, если она пахнет потом, не следит за красотой, телом, превращается в «клушу».

Есть такой научно-житейский секрет. Если мужчина прожил с одной женщиной семилетку, можно предположить, что он будет жить с ней дальше и вообще никогда не разведется. Почему? Каждые семь лет мужской организм психофизиологически полностью обновляется. То есть мужчины по-другому начинают смотреть на мир. У женщин все иначе: перемены в них случаются ежемесячно, понемногу. В этом секрете и кроется причина многих разводов после семи, а тем более 15 лет брака. Партнеры, по сути, становятся совсем чужими и живут по привычке или из-за детей. И лишь определенный процент пар способны оказаться настоящими «половинами».

Но ведь не могут расставаться некогда любящие друг друга люди только потому, что начинают вызывать друг у друга рвотный рефлекс. Существует ли пресловутая супружеская несовместимость, которую на бракоразводных процессах в протоколе обозначают фразой из трех слов: «Не сошлись характерами»? «Да, — подтверждает Диля Еникеева, — действительно существует несколько вариантов так называемой несовместимости. Всего их три. Но есть и подвиды. Если у супругов не совпадает по всем пунктам (что бывает крайне редко), это хронический случай, и вместе таким людям делать нечего. В чистом же виде каждый вариант отлично корректируется».

Психологическая несовместимость

Психологическое несовпадение происходит, как это ни странно, у одинаковых типажей. Сначала им хорошо от того, что они «такие похожие», а спустя время два лидера, например, могут начать «бодаться», закатывать скандалы друг другу, а два вялых, безынициативных флегматика умрут с тоски, глядя друг на друга. Отлично взаимодополняются противоположности. Гиперэмоциональность и спокойствие, например, когда жена, как пылесос, шумная и притягивающая к себе внимание, а муж — фильтр «пылесоса», нейтрализующий бурю. Или наоборот. Классика семейного «жанра», когда он — «веселый и находчивый» добытчик, она — домохозяйка. И хотя в последнее время в нашей стране появилось немало пар, когда женщина социально активна, а мужчина на ролях «жены» (что по обоюдному согласию тоже является гармоничным союзом), домострой был и будет всегда.

Энергетическая

Если партнеры не подходят друг другу энергетически, для одного из них все может закончиться если не психиатрическим диагнозом, то неврозом точно. Одна из пациенток Дили Еникеевой, например, долгое время страдала от того, что в отсутствие мужа тосковала по нему, а когда он был рядом, испытывала подавленность, жуткие головные боли. Он давил на нее своей энергетикой, она превращалась в забитую «мышь». Потому что он был «вампиром». Самый страшный вариант в браке, когда оба оказываются «вампирами». В таких семьях самое невинное «развлечение» — мордобой. Лучший энергетический вариант: когда рядом среднестатистические «вампир» и «донор».

Сексуальная

Бывает и так. Муж «хочет» жену утром и вечером и не по разу. Жена быстро утомляется, поэтому отказывается под любыми предлогами. Или вдруг мужчина начинает увиливать от «обязанностей». Это — несовпадение по сексуальному темпераменту и половой конституции. Но в случае с женщиной все поправимо, ее чувственность поддается развитию. С мужчинами все сложнее. Забавно, но женская и мужская сексуальная жизнь идет по разным тропам. Пока женщина «вызревает» до своего пика активности — 30-35 годам, мужчина, как шмель, опыляет цветок за цветком. К 40 годам и далее он постепенно увядает, в то время как его жена-ровесница только вошла во вкус. Тогда он начинает искать стимулятор в виде тела юной барышни, а жена — пылкого юноши. Поэтому так распространены повторные браки, когда муж старше жены как минимум лет на 10.

«Подвид» сексуальной несовместимости — гормональный — означает несовпадение постельного «аппетита» в течение суток. И у мужчин, и у женщин это зависит от гормональных перемен в организме. Но это, в общем-то, сущие мелочи. В то время как еще один подвид — «диапазон приемлемости» — может быть проблемой в отношениях супругов. Например, в сексе. Когда он, допустим, консерватор, а она любит всякие «штучки». В итоге он начнет ее подозревать в изменах, брак затрещит по швам. Кроме секса супруги могут не сойтись в некоторых бытовых привычках или жизненных ценностях.

«Но, по большому счету, — говорит Диля Еникеева, — супружеская несовместимость — раздутый миф. Если хочешь жить с конкретным человеком, то способов сохранить семью можно найти массу. Можно даже вновь влюбиться в собственного супруга. При условии, конечно, что он тоже этого хочет».

Анекдот

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

— Дорогой! Я беременна!

Муж (отстраненно):

— И ты тоже…

Смотрите также:

Если муж годится в папы →
ИНТИМ. Спрашивают дети →
ПОТАСКУХА поневоле →

Источник