Рассказ меня тошнит по утрам

Помогите разобраться в себе. Ситуация такая: я очень мнительная и на любом сбое организма я сильно зацикливаюсь и накручиваю себя. Так в принципе длится лет с 22-23, то сильнее, то слабее накатывает. Неполадки в организме конечно имеются-и щитовидка уже лет 12 не здорова и пролактин высокий был с 20 лет, ну и еще по мелочам. Так вот, уже где-то с месяц меня мучает по утрам легкая тошнота, а началось на фоне того, что поехав в город по накопившимся делам, мне пришлось все отменить из-за ощущения чугунной головы и будто сейчас сознание потеряю, еще давило на глаза и уши. Я такие состояния сразу накручиваю до серьезных диагнозов мозга, ведь я знаю про свой пролактин и начинаю прощаться с жизнью. Ужасно. Ничего не могу поделать. И вот теперь по утрам эта тошнота. Иногда с позывами к рвоте. Аппетита естественно тоже нет, я из тех, кто теряет аппетит на нервах. Вчера тоже весь день это состояние скорого обморока. Мне даже уже кажется что у меня походка иногда не совсем уверенная, тяжело быстро посмотреть по сторонам, переходя дорогу. Купила Церукал и начала пить от тошноты утренней. Прочитала вчера тут про пробы ромберга, которые неврологи проводят и начала самостоятельно себя проверять. Естественно ничего в этом не понимаю, но вижу, что меня тоже шатает в данной позиции. Накрутила себя уже и по-этому пункту. Еще очень сильно ослабла память. Могу поговорить с человеком на какую-нибудь тему, а через 2 недельки задам вопрос по этой же теме, а мне отвечают — да я же тебе уже это говорила!!!
Мне еще нет 40 лет.
Вопрос один: КАК СПРАВИТЬСЯ С СОБОЙ? Пить транквилизаторы не могу, воспитываю дочку 3.5 лет, так что о лечении сном речи быть не может.
Как победить свою психопатичность? Я мешаю жить мужу и дочке и от этого хочется иногда в петлю.
Пожалуйста извините за долгий рассказ, но уже так наболело и нужна помощь.

Слушайте ,ну сходите к психиатру, нервопатологу,пусть вам выпишут успокоительное лёгкое,забывчивость -это прямой путь к нервопатологу.

А пролактин то почему высокий? Гипофиз обследовали?он и на щитовидку влияет в т.ч.

Автор, мы с вами коллеги. Ваш рассказ обо мне) Я тоже очень мнительна, всякие дурные мысли меня не покидают практически ни когда. Пытаюсь их гнать от себя, иногда помогает , а иногда так разгоняюсь что самой страшно. Решила пойти к психологу, потому как выхода другого не вижу из этой ситуации.

А у эндокринолога давно были?гормоны контролируете?щитовидка,зараза, тоже много на что способна

Уважаемый Чепаев, а почему вы пишете о себе в третьем лице? Писали бы,что могу помочь и блабла. А то как-то странно,знаете ли… еще интересно,а кроме форума-то клиентов неоткуда взять?

А что кушаете на ночь?
А на паразитов подозрения нет?
Беременности быть не может?

Пусть меня тут томатами закидают, но вам надо к остеопату. У вам в шее чего то зажато, отсюда и голова тяжелая и тошнота м б. Сходите, хотя бы разок проверится

Как про меня писали (кроме мнительности). У меня тоже пролактин повышен и сахар еще (это не проверяли?) С утра банан+литр жидкости (вода либо слабый холодный чай), после отхождения тошнотки цитрусовые или сок из них для поднятия тонуса. За 2 часа таким способом оживаю из зомби до нормального человека. Ну и регулярно высыпаться немаловажно, причем чем старше становлюсь, тем важнее этот фактор

Нехватка витаминов, магния, железа подобные симптомы имеет, про остеопата поддержу

Автор, желудок проверьте и печень заодно. Причиной тошноты могут быть неполадки в работе этих органов…

Я бы посмотрела снова пролактин, с 2008 года много чего утекло, сдела бы МРТ гипофиза ака турецкого седла.
Поконтролировала бы давление.
И разбиралась бы с фобиями и мнительностью с хорошим психотерапевтом. Дочке надо гулять! А мужу веселая и секусуальная жена требуется.
Подъем через не хочу, поставьте какую то музыку веселую, думайте о хорошем, никаких смертельных болезней у вас нет, поверьте!
Тошнота тоже может быть связана с психосоматикой, а может нет, надо обследоваться.

Начинаю понимать происходящее. Тошнота появляется не при пробуждении, а именно когда встаю и понимаю, что голова чумная и несвежая. Будто бы снова хочется лечь и спать. Начинаю зацикливаться на плохом самочувствии и сразу начинает как бы мутить что ли… Дел полно. А мне хочется прилечь. Что же мне делать? Я не понимаю что со мной- депрессия или я серьезно больна…

Меня тошнит по утрам. Но быть беременной я не могу! Во-первых, у меня уже есть двое детей, и Господь просто не может не знать, что мне их хватит. Во-вторых, я только недавно развелась с мужем, и третий ребёнок мне сейчас совершенно не нужен, потому что это не его ребёнок. В-третьих, детей нужно рожать только от любимых, а я не люблю никого, кроме моего бывшего мужа.

Я только вышибаю клин клином. В- четвёртых, врач после второго кесарева говорила, что всё то, в чём растёт ребёнок, у меня теперь настолько ушито, что вырасти там просто нельзя. Но ведь тошнит!

Сегодня 3 января! С утра просто нет сил встать. И тошнит! Даже не знаю, что больше: бессилие или тошнота. Всё, иду к врачу сегодня. Собиралась полуползком, стараясь дышать через раз, ехала в такси с тремя остановками и тремя пакетами. Водитель понимающего улыбался. Я НЕ беременна! Не может этого быть! К врачу зашла как на расстрел. Вышла…

Я беременна! Но ведь этого не может быть! Врач утешает тем, что ребёнку развиваться негде и скорее всего он погибнет ещё до 2 месяцев. Жду. Реву. Безысходность. Я беременна.

Помню, как ждала, носила, рожала первых двух своих детей. Беременности были нелёгкие (или я такая неудачная), но такие радостные и желанные, а вторая беременность была долгожданной. Как же я наслаждалась каждой минуткой, старалась запомнить, насладиться, запечатлеть… Покупала вещи, игрушки, соски… в первый раз была ещё студенткой и не осознавала половины происходящего, а вторую беременность лелеяла и холила изо всех сил. Я любила своих малышей и ждала.

Поехала в храм. Реветь уже просто устала. Пошла к батюшке (хожу к нему на исповедь и просто поплакаться), рассказываю о своей горькой доле, уливаюсь слезами. Жду, что вот сейчас он пожалеетменя и всё решит. Всегда так было, приходила в слезах, а уходила окрылённая. Понимаю, что на аборт не даст батюшка разрешения, но как-то всё равно решит всё. Он утешает, жалеет, а мне так жалко себя, что я ещё пуще расхожусь. И тут… батюшка вдруг грозно так говорит: «Это что такое! Квартира своя, машина, родители есть, друзья, я помогу всегда. А она ещё ревёт и сетует! А ну-ка прекрати!» От неожиданности я сразу перестала реветь (спасибо батюшке за терапию) и «включила» голову. Пошла домой, утешаясь тем, что ещё всего 1,5 месяца; что врач мне обещал; что я оптимистка.

Сегодня 9 недель. Сил нет от тошноты, слёз, мыслей о детях и бывшем муже, который теперь-то уж точно не вернётся. Решилась. Иду на аборт. Мама поддерживает: не надо обделять старших, надо их вырастить достойно, одеть, выучить, что-то дать им в жизни… Третий ребёнок будет только обузой всем нам. Позвонила подружке, рассказала, поплакалась, сообщила о своём решении. Она попыталась отговорить, но я глуха! Я всё решила! Я НЕ ХОЧУ!

Утро. Очередь женщин. Улыбаются, шутят, что-то шепчут. Я тупо смотрю на всех и стараюсь не думать. Зашла женщина, после неё пойду я. В кармане халатика завибрировал телефон. Достаю — моя Маринка, подружка. Открываю смс и бледнею почти до обморока: «Давай, иди. Сейчас твоему ребёнку руки-ноги отрывать будут, чтобы потом тебе и старшим детям было хорошо!» Вышла медсестра — за мной! Ноги ватные, даже встать не могу. На лице что-то такое, что медсестра вызывает следующую после меня, а мне говорит: «Домой иди». Ещё около часа сижу, просто нет сил. Потом на ватных ногах иду домой. Я беременна.

Сегодня уже три месяца. Эта маленькая жизнь такая цепкая! Она совершенно не желает считаться с тем, что ей негде развиваться и со словами врача. Просто возмутительно! Радует то, что меня уже не тошнит, но всё остальное почему-то не радует. Я начала просить Господа, чтобы он не дал мне доносить эту беременность. Отец этого ребёнка — человек, с которым я сейчас живу. Я не люблю его, просто терплю, потому что он рад ребёнку и ждёт его. Потому что обещает любить своего ребёнка и растить моих. Не то чтобы не верю, но как-то это слабо утешает, и совсем не радует. Почему ж так нерадостно! Я беременна.

Март. Пришёл бывший, просит принять. Порадовалась. Моё женское естество удовлетворено — он всё-таки пришёл просить об этом. Сказала о беременности, ожидала взрыва. Не порадовался, но тоже обещал растить и любить. Решила подумать. Он бросил двоих своих детей, где гарантия, что не бросит потом троих? Что будет любить МОЕГО ребёнка? Я его не люблю, а чужой дядя будет любить? Тот, который уже один раз предал. Решила спросить у бывшего о гарантиях. Лучше б не спрашивала. Выгнала. В расстроенных чувствах пошла в магазин для беременных и набрала кучу одежды для себя. Я такой очаровательный пузатенький Карлсон. Хоть это радует. Я всё ещё беременна. Я всё ещё молю Господа, чтобы я не доносила, чтобы упала и скинула, ведь март, гололёд… Но пока все мои молитвы не услышаны.

Уже апрель. Я была на УЗИ. Жду мальчика. У меня уже есть мальчик. И девочка. Я их люблю. Я не смогу любить ещё одного. У меня просто не хватит на это сил, души, сердца. Дети спрашивают о ребёнке и ждут его появления. Немного ревнуют, спрашивают, буду ли любить их потом. Глупые! Только их и буду, а этого не смогу. Детей надо рожать от любимых или не рожать совсем. Потому что их надо любить, а как любить ребёнка, отца которого терпишь? Я не могу. Я не люблю. Я не хочу. Я всё ещё молю о том же. А маленькая жизнь цепляется за меня и растёт, как будто назло мне.

Май. Вот подумала: может, родить и отдать? В детский дом не смогу, конечно. Но найти семью бездетную возможно. Со всех сторон решила обдумать эту ситуацию. Пошла в кофейню, села за столик. Пришла подружка, села рядом. Стройная, хорошо одетая, хорошенькая. Я бегемот! На меня никто не смотрит, я толстая и страшная! Когда же это кончится! Я устала. Мне тяжело дышать, я плохо сплю, отекаю и постоянно хочу пить. Отдам в добрые руки, решено.

Лето как страшный сон из весов, врачей, сохранений, прибавок и отёков, а ещё жара и жажда! Устала, хочу родить уже. Думаю, меня понимают все, кто прошёл через последние месяцы. Сплю сидя, какая-то вена пережимается, когда лежу. Всё ещё умоляю о том же — о потере. Но всё ещё не услышана.

Сегодня второе сентября. Завтра у меня операция. Завтра я стану свободной, почти стройной и смогу спать лежа и пить литрами. Ура! Третье сентября. Светлая операционная, капельница, врачи за ширмой. Потом боль, дали ещё наркоз. Смутно помню маленький комочек на груди, что-то пытается чмокать. Никаких эмоций. Слышу голос врача: «Мальчик, 4,300кг, 56 см». Сплю.

Полдень. Мне хорошо! Я сплю, изредка просыпаюсь, пью и сплю снова. Слышу детские крики, с ужасом жду, что мне тоже принесут. Но мне не несут. Сплю. Привезли соседок, тоже прооперировали. Три часа дня. Им принесли детей, а мне нет. Сплю. Вечер, половина восьмого. Мои соседки кормят уже второй раз, а мне не несут. Решаю проявить беспокойство и прошу медсестру объяснить, где мой сын. Она обещает мне детского врача минут через 10. Жду.

Пришла детский врач. Спокойно рассказала мне, что по пути из родблока в детское у моего сына начались судороги и остановилось сердце. Его реанимировали. Он под аппаратами. Прогнозов нет, нужно ждать, доживёт ли до утра. Тупо слушаю и понимаю только, что Господь меня услышал! Ещё понимаю, что я этого уже не хочу! Я вдруг осознаю, что люблю, безумно люблю мою кроху, мою кровиночку, моё маленькое, выстраданное, почти преданное и брошенное мною дитя! Я его люблю! Спрашиваю разрешения увидеть ляльку и пригласить батюшку, чтобы окрестил малыша. Мне всё разрешают, разговаривают со мной как с помешанной. Звоню батюшке и иду в детское. Со второго этажа на четвёртый, куриным шагом и вцепившись в сестру, чтобы не упасть, трясущимися после операции ногами. Иду медленно, всё это время я реву и молюсь, молюсь так, как никогда ещё не молилась. Я прошу Бога об одном: оставить мне моего сына, не забирать его, раз не забрал во время беременности. Я так раскаиваюсь, что не любила, не ждала, что молила о его смерти. Я так люблю его, Господи!!! Не забирай его у меня сейчас!!! Оставь его мне!!! Он мне нужен!!! Я не смогу без него!!!

Детская реанимация. Прозрачная ванночка. В ней маленький голенький малыш, весь обвитый трубочками. В головке катетер, на пальчике какая-то штучка ловит стук сердца моего малыша. Глажу маленькую головку, липкие волосики, беру в ладонь его маленькую ручонку. Господи, прости меня, дуру, и оставь мне моего сына!!! Приехал батюшка и окрестил моего Алёшку, моего Божьего человека. Я молюсь о его жизни.

6 часов утра. Сползаю со своей кровати и иду в детское. Иду и не знаю, что услышу: жив или умер. Он жив!!! Он спит, монитор показывает, как бьётся его сердечко. В 11 утра его увезли из роддома в детскую больницу, в реанимацию. Ещё 7 дней я узнавала от сестры и отца моего ребёнка, что сын пережил третий день и, значит, будет жить. Потом узнала, что УЗИ головного мозга показало, что основные функции не пострадали, а значит мой ребёнок будет ходить, слышать, говорить, и что 70% деток после таких травм либо не выживают, либо становятся «растениями». Нам повезло. На восьмые сутки из реанимации мою радость перевели в палату и меня положили с ним.

Через 9 дней после рождения я смогла наконец взять на руки моего ребёнка. Он ещё месяц будет с катетером, ещё месяц нам лежать в больнице, делать уколы, пить таблетки… Но я счастлива! Мой малыш жив, я люблю его! Мы вместе!

Нам уже 4 года. Я смотрю на моего сына, он собирается с папой в гараж менять колёса на машине. Я вспоминаю его радость от новой игрушки, от яркого солнца, от улыбки сестры, от игры с братом, от катания на качелях с папой, от моего поцелуя… И с ужасом думаю, что всего этого могло не быть. Не потому что он мог умереть при родах, а потому что я готова была предать его с самого начала.

Наверное Господь так дал мне понять и почувствовать мою глупость, ощутить беспредельную любовь к сыну и нужность мне моего ребёнка. Спасибо Ему за это. Я счастлива, что Господь не дал мне совершить ошибку, что потом не забрал у меня ребёнка, а только помог понять, как сын важен для меня. Я самая счастливая мама, потому что каждое утро вижу глаза моего малыша, моих старших детей и понимаю, что ничем не обделила их, а только научила, что чья-то жизнь важнее новой вещи или дорогого телефона. Я стараюсь дать и вещи, и телефоны, и многое другое, но этот урок — урок важности жизни — будет для нашей семьи самым главным и незабываемым.
#ЖизньБожийДар