Приколы с конфетами из рвоты

— Я случайно съел конфеты из коробки.
— Она же запакована, в целлофан!
— Ну… Случайно распаковал.

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

Конфеты «Коровка» — название предупреждает о последствиях…

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором — жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Конфеты «Коровка» — название предупреждает о последствиях…

В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко».
— У вас что птиц доят?
— У нас в России доят всех!

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку
выписывала, рассказала:
— Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю — чипсы,
сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне — а чем же я
ребёнка кормить буду?

Детство — это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.

Конфеты «Гусиные лапки»
В рот мне ноги!

Если папа спрятал коньяк, а мама не прячет конфеты, значит, детство закончилось.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка…

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

— Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком».
— Вы что, слепой? Конфеты «Кара-кум»!

— Лучшие всегда покидают нас первыми! 
— Ты о чем? 
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!

— Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
— Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
— Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попил чайку.

Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

— В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили «Дай конфетку» — они гордо отвечали «Если каждому давать, поломается кровать!». Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь?..

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
— Один, два, три, восемь…
Спрашиваю:
— Сколько всего конфет?
— Один, два, три…
— А вместе?
— Вместе? Зопа слипнется!

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

Табличка на дверях в кабинет врача:
«ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!»

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады.
Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай.
Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что.
Ответ просто убил всех.
— Рядом с кладбищем живу, там и собираю.

— Ты ей цветы и конфеты дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

Читая состав конфеты «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Ты заслужил мандарины, салат оливье, салат мимоза, картошку с курицей, бутерброд с икрой, семгу слабосоленую, конфеты, колу… Ты заслужил.

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?»
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- «Чем?»
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрем!»