Меня тошнит от жизни этой

Автор:
Banana

Добрый вечер,
Помогите, пожалуйста, я уже не могу.
От меня ушёл муж 2 месяца назад, сказал, что больше не любит как женщину, я о я хороший человек, но любовь прошла. Господи, как же это больно. Я плакала, пыталась поговорить, но натыкался на холодную стену, и быстро отстала со слезами, отпустив. Сходила к психологу, она была уверена, что он вернётся, но все же посоветовала мне зарегистрироваться на сайте знакомств…
Прошло время, он не сделал даже попытки вернуться. Редкие смс как дела, с Новым годом и так далее. Мы вроде как остались друзьями.
Сейчас, оглядываясь назад, я вижу, сколько ошибок я совершила, какая не внимательная была, незаботливая.. Как медленно, но верно истребила в себе женщину…гадко
Решила начать новую жизнь, пошла в зал, спа, подстриглась. Съездила в гости. Держала себя на позитиве, похудела хорошо. Но все это время у меня было ощущение, что это насосное, и когда нибудь меня накроет, да так, что я вздернусь.
И вот, меня накрыло, два дня не могу есть и спать. Плачу без остановки, не могу ничего делать. Очень плохо, просто адски страдаю.
Как это преодолеть? Помогите пожалуйста, мне очень одиноко, кажется, что у меня уже ничего не будет больше, что я непутёвая неудачница, лезут суицилальные мысли, которые я конечно гоню.

Автор:
Птичка

Здравствуйте. Не знаю почему написала. Понимаю, что нужно брать себя в руки, но не получается. Понятно, что тема про развод. А на самом деле про всю жизнь. Но сейчас важно взять себя в руки и двигаться. А у меня все время слезы. Я с мужем было счастлива очень мало. Понимала, что не совсем мой человек. Но лет много, хочется тепла. Вот и решилась Сначала жить вместе, потом расписаться. Сейчас разводимся. Завтра. Детей нет, поэтому быстро. Уже полгода вместе не живем. Но я к нему часто прихожу. Типа все вещи переношу. Хотя вещей тех — только личные. Если б далеко жили, то  взяла б машину и перевезла. А так живем рядом. Вот я понемногу и ношу. И скорей всего сама себе голову морочу — на самом деле мне с ним тяжело расставаться. И понимаю, что буду одна. От этого страх прямо жуткий. Найти просто мужчину для секса конечно легко. Есть знакомые, бывает «клеятся», которые намного моложе. (мне 47). Но в таком возрасте люди какой то результат жизни могут подвести, а у меня одни проблемы.
Муж ко мне плохо относился. Вернее у него раздвоение — временами пылинки сдувал, а временами даже грубость сильная. И последнее время все сильнее. И я не жила с ним. А на что надеялась — неизвестно. Родные говорят, что я себе перестала уважать в этих отношениях. И вот я ему предложила месяц назад развод. По закону месяц нужно выждать. Он сказал, что не собирался. Зачем я спешу. Что он думал, что все так будет (А как?) . Но я упросила сходить подать заявление. Он явно нервничал.
Недели две назад приснился сон. Он во сне мне говорит, что расставаться на хочет и я ему дорога. А еще до этого , он выпивши был и попросил прийти. И сказал, что я красивая, хорошая. И расставаться не хочет. Возможно сон отголосок того разговора.
Даже не знаю зачем пишу. Возможно у кого то есть опыт, как легче пережить. Понимаю, что и с ним жизни никакой. Я себя «загнула». Как у разбитого корыта. Нужно все сначала начинать. Никак в себя не могу прийти. Нужно и работу искать, и с жильем разбираться. Еще есть проблемы со здоровьем, хотя сейчас лучше за все многие годы. Но пару месяцев назад от нервного перенапряжения сильно пошатнуло.
Короче пишу и плачу. И понимаю, что наконец то расстаюсь. Но понимаю, что много времени ушло — для чего. И в то же время  нему привязана.

Автор:
Лариса Ивановна

Здравствуйте,уважаемые читатели!Мне 28 лет,двое детей-сыну 7 лет и дочке 2 года.В браке 8 лет.В начале декабря,после очередного скандала муж заявил о желании развестись.Дала ему время,уехала с детьми к сестре в другой город.Вернулись-все усугубилось еще больше.На все разговоры о том,что стоит успокоиться и попробовать сохранить семью получала агрессию и оскорбления в свой адрес.На тот момент жили мы вместе и не было возможности разъехаться.Тем временем в нашей новой квартире был ремонт,к которому муж сам приложил много усилий.В итоге ремонт закончился,мы переехали с детьми в новую квартиру,а он остался в квартире своей сестры,где мы жили последний год до окончания ремонта в нашей.
Жили все годы совместной жизни по разному,наверное как и у всех,было и хорошо,и временами плохо было.
На 23 февраля приехал,остался ночевать,накрыла стол,подарила подарок,ну и собственно ночью мы с ним хорошо провели время.Ездили на коньках кататься,все было непринужденно,как обычно.Разговор о будущем я не заводила-боялась реакции.Через 3 дня он снова оделся и ушел.И таким образом у нас продолжается.Приходит-уходит.Пыталась снова заговорить о разводе или его возвращении-говорит не знаю что делать.При этом не понимает,что чувствуем мы с детьми.Дети тоже измучались.Сын все сидит у окна и ждет папу,а у меня в душе и в голове творится полный и беспросветный хаос.Я хочу,чтобы он вернулся,хочу чтобы все было по прежнему.Он вроде и ушел,а вроде и нет.Временами мысли мои меня пугают,они бесконтрольным потоком съедают мое сердце.Самооценка ниже некуда,я всегда была веселой,уверенной в себе.
Финансово он не имеет возможности помогать,платит кредит за машину.Я пишу курсовые,дипломные на заказ,этого пока хватает.Хочу сходить к психологу,появлялись мысли о суициде.Да и к психологу то сходить нет возможности,нет няни для детей.Чувствую полное одиночество и пустоту.Спасибо всем,кто не пройдет мимо.

Автор:
анимешник

Почему у меня нет друзей.

Сочинение на тему.

1. После института все сразу находят работу. (Все, кроме меня.)

2. Ни один человек не исследует рынок труда. (Только я один такой этим занимаюсь 5 лет уже.) Все сразу находят работу и идут работать туда.

3. У всех зарплата достаточна, чтобы взять ипотеку. И успешно выплачивать её в течение нескольких лет.

Думаю, этого достаточно.

4. Для того, чтобы общаться, нужно пить, курить, материться.

5. Ещё надо, чтобы были праздники.

Автор:
Гость Kriska

Коротко:
7 лет назад родители развелись. мы переехали в москву, взяли с мамой ипотеку купили квартиру.
сейчас ее обустроили, но долг еще небольшой остался.
у отца новая семья, есть ребенок.
мама одинока. много работает (учитель) чтобы погасить долг, я помогаю, зарабатываю нормально.
недавно я нашла парня, который предлагает мне вместе жить (мне 24, ему 27)
я бы не против, но мне жалко оставлять маму одну.
я, конечно, понимаю, что рано или поздно я, наверно, выйду замуж, у меня будет своя отдельная семья.
но одиночество моей мамы не выходит у меня из головы! я даже думаю о том, что надо бы быстрее родить, не потому что я сама хочу ребенка, а для того, чтобы мама могла помогать и участвовать в жизни внуков и ей не было бы так одиноко.
при этом сама мама целиком отрицает тот факт, что она одинока, говорит, что вполне довольна жизнью и что я могу делать все, что хочу, что меня никто не держит.
но я ей не верю. потому что если я выходные провожу у парня (обычно меня нет сутки, на дольше не задерживаюсь опять же потому что мне неудобно, что мама дома одна, а я шляюсь), то когда прихожу домой я вижу, что она весь день сидела дома и вероятно меня ждала, готовила вкусный ужин и тд.
 
короче вопрос вот в чем. я хочу, чтобы меня перестала мучить совесть. что если у мамы по женски судьба не сложилась, то почему от этого ставлю себе какие-то барьеры я? прямо не знаю, откуда это во мне. хочу избавиться от подобных чувств, ведь меня действительно никто насильно дома не держит и ни в чем меня не упрекает.
 
 

Автор:
Alice Timofeeva

Здравствуйте. Хочется выговориться психологу и обсудить свою проблему, возможно найти какие-то практические решения. Мне 19 лет, я довольно умная, симпатичная и интересная девушка (хочется думать так во всяком случае) Но вот за всю свою жизнь у меня ещё ни разу не было никаких отношений. Даже поцелуев, а единственное неудачное свидание было несколько месяцев назад(( с одной стороны я понимаю, что возможно я просто не готова морально, да и в целом чувствую себя одной более менее комфортно, но инногда накатывает невероятно сильная грусть и ощущение, что я впринице не смогу никого встретить. Это все усугубляется тем, что я похоже потихоньку начинаю уходить в иллюзии и фантазии об отношениях с вымышненым персонажем, и мне страшно, что по итогу я настолько сильно к нему привяжусь и поставлю на пъедестал, что в реальной жизни не смогу найти кого-то даже отдалённо похожего на него. Прошу, помогите с этим разобраться и понять причину данной ситуации

Автор:
katish

Почему среди мужчин много ворчунов? пессимистов? Как с такими уживаются?
 
Вот вроде женщины хотят отношений, как будто мужчина это конфетка какая-то…
Типа встретят мужчину, будет счастье и хеппи энд.
А мужчина не конфетка, оказывается….
И иногда одной лучше чем с ним.

Автор:
Гость rectorecto

Всем привет. Не понимаю что со мной происходит. Мне 21,молодой человек,  в материальном плане и физическом всё в порядке. Пару месяцев назад расстался с девушкой, с ней мы были где-то 7 месяцев, может чуть больше. Это были мои первые серьёзные отношения, для неё далеко не первые. Не столь важно, как мы расстались, главное что начало происходить потом.
 
Сперва  я убивался мыслями — «да как так, не чужой мне человек, мог так поступить» и тп.Очень сильно убивался. Прошло. Но тем не менее  я теперь не хочу вступать в отношения вообще. Такого раньше не было, я всегда был открыт для новых знакомств. Я отверг всех девушек кто что-то от меня хотел, причем достаточно жестко, что тоже на меня не похоже….Я прекрасно понимаю, что к предыдущей девушке я не вернусь чтобы ни случилось, я не смогу простить даже если захочу, а я и не хочу честно говоря. И одному мне тоже жить плохо. Но при этом я не испытываю никакой тяги ни к одной девушке, какая бы красивая, какая бы умная и интересная она ни была, как бы сильно не проявляла интерес ко мне. Возможно это связано с тем, что меня окружают в основном куклы, которым нужно показывать парня подругам, а я хочу уже большего. Но тоже врятли, что в этом главная причина… потому как тяги к противоположному полу нет вообще.
Вместе с ней ушла и моя постоянная позитивность, я стал более закрытым, более апатичным. И я вижу, как ко мне тянутся люди, как хотят со мной общаться, что я им интересен и так далее, а мне как буд-то всё равно, нет желания даже просто разговаривать. Жизнь превращается в сплошную монотонность — Работа/Спорт/Книжки/Сон/иногда какие-нибудь игрушки. Я сознательно обрекаю себя на одиночество, тогда как хочу этого избежать. А оно в свою очередь точит меня изнутри. Мне наверно пора к психологу Может быть здесь кто-нибудь что-нибудь да подскажет, как выбраться из этого болота.

Автор:
Jay Jay

Вчера расстался с девушкой мне 21, она моя ровестница мы с СПБ. Провстречались не очень долго, около полугода, но люблю я её дольше, более года. Когда я добился её, я был самым счастливым человеком на земле, первая неделя отношений была, как в раю, а потом всё переменилось. Её отношение ко мне было ужасно холодным, я терпел терпел и в результате поругался, она предложила сделать перерыв в отношениях, но я её не отпустил. Я не мог ни кушать ни спать, было ужасно, как и сейчас Через пару дней вернул её. И тут всё началось как надо, что-то поменялось мы опять жили душа в душу, но постепенно это начало увядать и мы поссорились снова и тут я опять её не отпустил, хотя во второй раз она уже сама легко дала себя вернуть. А сейчас я поймал её, почти на измене и бросил сам. Мне так больно, никакая физическая боль не сравнится с этим. И одновременно обидно, я давал ей всё. Выгляжу очень даже, когда есть настроение всегда душа компании, деньги есть, сам себя обеспечиваю и готов был обеспечивать и её.
Как мне быть дальше? Как унять эту боль? Она была моим миром, я так хотел жить с девушкой душа в душу, а получилось вот так. Тут ещё добавляется то, что у меня не большой круг общения, точнее сказать очень маленький и все мои друзья уже женаты или в долгих отношениях, а я теперь один. Мне безумно одиноко.

Автор:
Irina0114

Здравствуйте, дорогие форумчане! В первый раз в жизни пишу на форуме. Не думала раньше, что смогу искать (и найти!) помощь в интернете, но сейчас это уже один из немногих способов, которые я не испробовала. Может быть, вы сможете мне помочь.
Мне 24 года, у меня есть высшее образование (я окончила престижный вуз), я работаю в крупной компании, сейчас получаю второе высшее. У меня есть друзья, на которых можно положиться, и просто знакомые, с которыми можно просто встретиться, поболтать, приятно провести время. Живу с мамой, мы, слава Богу, в хороших отношениях, поддерживаем друг друга всегда. Я путешествую иногда, очень люблю посещать новые места, болтать со случайными знакомыми, что-то узнавать, чему-то учиться… В целом, со стороны, очень благополучная картина, но есть одно «но».. У меня не клеится личная жизнь. Вот просто никак! У меня нормальная внешность, я воспитанная и образованная. То есть я не могу сказать, что «вот я страшная и на меня никто не смотрит. Вот я хамло, и меня никто не выдерживает. Или вот я такая тупая, что со мной и 5 минут никто не выносит».))) нет, всё нормально. Смотрят на меня парни, общаются с радостью, никуда не убегают. Но никто из них ни разу в жизни не предложил мне чего-то серьезного. Я не говорю, упал на колено и на второй день знакомства позвал под венец. Я говорю о том, что никто даже не пытался проявить хоть какую-то заинтересованность! Дружить, да, мы дружим. Общаться — с удовольствием. Но позвать на свидание — нет. И даже когда я как-то сделала первый шаг и предложила встретиться, на этой самой встрече парень не попытался ни, так сказать, за руку взять, ни хоть какой-то недвусмысленный интерес проявить.
И если взять обратную сторону — у меня нет каких-то завышенных требований (о которых у всех уже зачесалась рука написать!)). Я ищу просто надежного, воспитанного и неглупого человека. Я не жду олигарха, который перевезет меня на Рублевку. Ну и, как вы понимаете, и не за дворником я тоже бегаю)). В общем, я ищу обычного парня, который был бы мне по душе. Но мне сейчас не нравится ни один из тех, кто меня окружает! Своих друзей я знаю уже сто лет! и друзей друзей! и друзей друзей друзей)) На работе тоже никто не интересует. Чем дальше идет время, тем меньше мы куда-то выходим с друзьями (раньше тусовались, сидели где-то, ездили куда-то, а теперь максимум кафе после работы). Я пробовала интернет-знакомства, но они ни к чему меня не привели. Может быть, потому что я в принципе не очень комфортно себя чувствую, когда знакомлюсь в инете…
«Послужного списка» у меня практически нет, общение с молодыми людьми практически никогда не заходило дальше болтовни, посиделок в кафе и прогулок по парку..
Я была влюблена по-настоящему сильно лишь один раз, но эти чувства не нашли ответа.
Я не знаю, что мне делать, где и как искать вторую половину. Я на взводе из-за того, что время идет и ничего не меняется. Я бешусь по любому поводу. Я ненавижу свою работу, меня бесит, что я прихожу целый день сидеть на одном месте, напротив монитора, а тем временем жизнь проходит, и я ничего не могу изменить. Я перестала искренне чему-то радоваться, я разлюбила общаться, я всё больше замыкаюсь, и занимаю свободное время учебой или просмотром сериалов/чтением книг. Я чувствую какую-то тупиковую ситуацию, и не знаю, как найти из нее выход. Я бы очень хотела создать семью, чтобы у меня был муж и дети, чтобы делиться своим теплом и любовью, и получать любовь в ответ…. Но пока я даже не могу представить, как стать хотя бы на шаг ближе к этому всему…

Автор:
МашаМарийка

Здравствуйте уважаемые психологи и посетители форума! 
 Я бы очень хотела поделиться с вами своей историей. Назвать происходящее «проблемой» у меня не поворачивается язык, 
хотя, наверное, так и есть. Мне двадцать лет. Я никогда не страдала от недостатка внимания мужчин. Наоборот. У меня сколько себя помню было много поклонников и ухажеров. Я могла бы устраивать свою жизнь, ходить на свидания, радоваться общению с противоположным полом, но нет. Любые встречи, попытки строить отношения для меня оканчиваются слезами, грустью и клятвами об одиночестве.  А все дело вот в чем. 
 Ровно шесть лет назад в моей жизни произошла встреча, изменившая всю мою жизнь, первая любовь. Первая любовь есть в жизни каждого человека. Очаровательная, незабываемая и прекрасная. По моей первой любви можно было бы написать роман. Мне было четырнадцать. Ему шестнадцать. Основная проблема невозможности наших отношений (для меня это собственно проблемой не было) — различие социальных статусов, мягко говоря. Я из средне обеспеченной семьи. На тот момент проживала с матерью и отцом. А он мало того что был детдомовский, так еще и на момент знакомства был в состоянии бегства из детского дома. С совершенно пустыми карманами и без особого понимания что делать дальше. Знакомство произошло случайно и точно так же невзначай, будто по какой то ошибке мы полюбили друг друга. Долго рассказывать вам о всех трудностях нашего романа я не буду. О том, как сбегала к нему из дома, обманывала своих родителей и о том на что пришлось насмотреться. В определенный момент случилось так что между нами оборвалась связь. По воле судьбы мы просто потерялись. Нас раскидало по стране. Отношения оборвались в одну секунду и я больше никогда Его не видела. 
 Прошло шесть лет и я постоянно его вспоминаю. Это доходит до абсурдных ситуаций. Моя первая любовь все время мне снится. Я строила отношения с другими мужчинами так вот например занимаясь любовью с другим мужчиной в какой то момент на меня могут нахлынуть воспоминания и я начинаю плакать это просто невозможно никому объяснить. Но когда я пытаюсь люди говорят, что я живу прошлым…а может я просто однолюб?…Помогите разобраться в чем дело…

Автор:
Zanna

Муж у меня из недалеко пригорода, живем в городе. После работы сразу домой, никуда не ходим (он домосед и вытащить его никуда не получается). Дома вместе около 3 часов, неактивное общение- я не лезу, он- ТВ. Потом спать, принято рано ложиться. Проблемы начинаются в выходные- придумывает или на самом деле есть дела в его деревне- встречи с друзьями, гараж и т.д. Сначала брал меня с собой- отношения с его родителями хорошие, но как-то сидеть с ними с вечера пят до обеда воск странно. Он-то приходит поздно вечером и уходит рано в эти дни- я его и не вижу. Пробовала не ездить, но за вых вообще можно с ума сойти без него. Однажды посчитала сколько мы видимся за неделю, стало страшно, что жизнь короткая, а вместе всего ничего- 18 часов в неделю. Я предвижу все разговоры о том, что надо дать мужчине свободное время, что надо мне занятие придумать, но всё чаще стала задумываться, что так мало времени вместе это не совсем совместная жизнь что ли? Умом-то я все понимаю, сегодня он прямо сказал- надо поболтать с мужиками, от тебя отдохнуть. Я предложила компромисс- неделю он дома, неделю в деревню. Он согласился.
Нооо слезы, чувство одиночества и т.д.