Мамаша приводит свою 18 дочь к врачу доктор мою дочь постоянно тошнит

Из ЗЛОГО МЕДИКА:

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.

Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:

«Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет».

Один раз привезли девушку-байкершу.

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.

* * *

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременна,на пятом месяце…

— Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

— Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

— Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду…

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

* * *

Врач дает больному две таблетки:
— — Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

* * *

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

* * *

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как «Я все сама знаю, а ты — тупой». Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.

— Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!

— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.

— Он… Он… Он меня послал к черту! !

— И Вы решили, что это — здесь?

* * *

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

* * *

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….

— Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?

* * *

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!

* * *

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!

* * *

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па.

* * *

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

* * *

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне фуево»

* * *

* * *