Кто сказал желудок умнее мозга он умеет тошнить

Ум — это способность извлекать пользу из информации.

— Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду досмерти захотелось посетить городок Сараево…

Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Первое правило Бабцовского Клуба: всем всё рассказывать в Бабцовском Клубе.

Надежда Бабкина решила, что в её творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.

Врачи делятся на три категории:
1. Врач «от Бога».
2. Врач «ну, с Богом!»
3. Врач «не дай Бог!»

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
— Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Самое смешное желание — это желание нравиться всем.
Гёте.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Как крaсиво зaгореть и не опозорить семью?..

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.

Детство — это когда «спать» обязанность, а не роскошь.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…

Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

— Ты как конец света будешь встречать?
— Как все!
— Ну, это понятно, а после?

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
@yasviridov

Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем быстрее он предлагает жениться.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

Белорусский Facebook вместо кнопок Like и Share показывает кнопки «Потерпеть» и «Потерпеть с друзьями».

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым или может быть даже пятым айфоном.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Не зря, ой не зря в древнем египте мозг при мумификации вынимали инструментом в форме интеграла.

Новость:
Японцы разрабатывают систему искусственного интеллекта, способную поступить в ВУЗ
ххх: а прикинь не поступит и в армию пойдет !!!

Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: «Главное не забыть!»

ххх: чем дальше, тем больше эти патентные войны напоминают детский сад
yyy: Вовсе нет! В детском саду воспитатель или нянечка быстро бы усмирили разошедшихся детишек.
zzz: А у нас проблема — драка нянечек!

В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета — электрик. Наш дядя Витя совсем других оттенков.

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.

Если женщине не нравятся Звёздные войны, она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в час ночи.

— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мам, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Шок! Это реально работает!
1) замотай рот и нос скотчем.
2) умри.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

— У вас зрачки расширены.
— ЭТО КАПС.

Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

Уважаемые преподаватели вузов страны. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил страны!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
— Ну все! Вам пипец!

Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

В жизни всегда есть вместо подвига.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Вот что мне действительно нравится в славянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

«Бля» — это как «Рафаэлло»: вместо тысячи слов…

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

Как определить, где у кота хвост?
Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

2013 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.