Когда от самого себя тошнит
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Здравствуйте. Я нытик, соплячка да что угодно, пишу, о том, что можно услышать каждый день. Больше всего желаю только смерти. Меня тошнит от самой себя и видимо никакие приемы «полюби себя» не помогут. Я уверена, что моя жизнь на этом и закончится, у меня нет будущего. Вся проблема внутри: там ничего не горит. Не зря же говорят: «не бойтесь смерти-бойтесь пустой жизни». Я пуста и жизнь моя пуста.У меня не получается жить: у меня ничего не выходит как надо и как бы я себя не уверяла ,что все получится,все выходит как обычно.Я просто не нужный мусор,который случайно появился на свет и ни в чем не пригодился. А родители еще учебу мне оплачивают в ВУЗе, чтобы их дочь хоть чего-то достигла. Внешности нет, мозгов нет, любви у меня не было ни разу и не будет,впереди меня ждет только пропасть.Я устала от всего,боюсь что-то делать,все из рук валится.
Я лишняя в этой жизни.
А Бог молчит..наверное я ему надоела своим нытьем. Такое ощущение, что после посещения церкви и молитв становится хуже.Так может моя жизнь так задумана? Не все же должны быть красивыми, успешными и счастливыми.
Простите…
Поддержите сайт:
Кatya , возраст: 21 / 18.05.2014
Отклики:
Дорогая Катенька! А чем именно вы хотите заполнить свою жизнь? Определитесь в первую очередь с этим.
Потом набросайте методы — как, по-вашему, этого достичь.
Если вы пока не понимаете, чем хотите заполнить жизнь, то посоветую вам на каникулах съездить в деревню. Да-да! Никакого компьютера, интернета, поменьше телефона, даже музыки. Здоровый сон и труд на свежем воздухе оздоровит, а отсутствие всего отвлекающего позволит лучше познакомиться с самой собой — кто вы? Наконец побыть наедине со своими мыслями.
Если в деревню ехать не к кому, то поезжайте трудничать в монастырь. Это даже лучше, так как там еще и благодать Божья.
Далее. «Все у меня выходит не как надо» — а как надо? Все люди разные ведь.
Мне вот карьера и высокая должность не нужна, хоть пусть мне ее на серебряном блюде предложат! Я хочу хорошего мужа рядом и в свое удовольствие занимаюсь своим маленьким хобби, которое еще и деньги на жизнь мне приносит. При этом у меня остается время непосредственно на жизнь: на путешествия, прогулки, спорт, общение с друзьями. А кто-то скажет: фи, неудачница, раз не окончила престижный вуз, не сделала карьеру и ничего не добилась.
А я добилась главного — я счастлива.
Поэтому, дорогая, истинно лишь то, что делает вас счастливой, остальное — мишура.
И престижная работа, и карьера — может, это только желание ваших родителей, а не ваше?
Далее. «Любви не было» — допустим. «Любви не будет» — а вы откуда знаете?))))
Любовь такая штука непонятная — иногда смотришь, вроде девушка и не красавица, и не скромница, и вообще… а парень или муж ее так любит, так любит. Иногда для любви вообще ничего не нужно — какой-нибудь случайный взгляд или слово, и все. Она уже есть. И любят всяких девушек — и умниц, и простушек, и принцесс, и проводниц))
Так что не напрягайтесь. Ваше от вас не уйдет. Ведите себя естественно.
Бог слышит все молитвы. А чего вы от Него хотите? Чтобы указал смысл жизни и ваше место в ней?
Так это просто. Смысл жизни — в том, чтобы стать христианином. Истинным христианином или христианкой. Это значит — жить во Христе и с Христом в душе. Исполнять Его заповеди прежде всего.
Например, любовь к ближнему. Может, стоит начать прямо сегодня? Это тоже такое понятие всеобъемлющее — любовь к ближнему. Например, прямо сейчас поцеловать маму и помочь ей ужин приготовить. А завтра не пропустить бабушку, которой помощь нужна, а уделить ей пару минут своего времени. То есть, не отрываясь от обычной жизни и своих обязанностей, всегда помнить о том, что вы христианка. Можно даже специально не искать возможность совершить доброе дело (хотя и так можно), просто не упускать этой возможности, когда она представляется. А это очень часто происходит! Все время кому-то совсем рядом нужна помощь, а мы только собой и заняты!
В общем, Катенька, не думайте о плохом! Живите, поставив Бога на первое место, и тогда все остальное будет на своих местах.
Помоги Бог!
Ольга , возраст: 26 / 18.05.2014
Ты права, не все должны быть успешными. Но вот счастливыми могут стать все. То, что сейчас с тобой происходит наверняка связано с каким то плохим событием в твоей жизни. Либо это просто следствие затяжной депрессии. Это срыв, эмоциональная волна. Поверь мне, она отпустит. Со временем боль утихнет. Но лишь в том случае, если ты перестанешь себя гнобить. Скажи, с чего ты взяла что зря родилась. Кто тебе это сказал? Не бывает «зря». Каждый человек приходит в этот мир по воле Господа. Не жди от Него прямого наставления, этого не будет. Пообщаться с Богом ты сможешь только после смерти. А сейчас все что ты можешь делать, учиться видеть промыслы Божии. Замечать то, что остальные не замечают. Все твои молитвы будут услышаны Им лишь в том случае, если они будут самыми искренними, от всего сердца. Такое ощущение что ты сходила в церковь пару раз, и ждешь что Бог вокруг тебя все поменяет. Нет моя милая, менять должна ты сама. А Всевышний только поможет, если чисты будут твои намерения. Брось эти поганые мысли о «мусоре». Ты не можешь себя полюбить потому что считаешь себя какой то обделенной. И ты не полюбишь никогда, если не откинешь всю эту бесовщину. Больше всего бесы боятся доброты. Ты никогда не пробовала помочь людям бескорыстно, например погулять с ребенком инвалидом. Или же вскопать картошку у какой нибудь бабушки, покормить бездомного щенка. Добрые дела — не значит великие. Доброе дело — это твой внутренний подвиг. Не жди одобрения со стороны людей, а то всю жизнь прождешь. Начинай жить без самобичевания. От плохих навязчивых идей лучше всего отвлекает спорт, по себе знаю. Ну не может такого быть, что у тебя прямо вообще вообще ничего не получается. Скорее всего такую самооценку тебе навязывают в социуме. А ты принимаешь все на свой счет. Даже если у тебя нет никаких талантов, это не повод на себе крест ставить. Всё можно изменить, нужно только упереться, вцепиться зубами, и не отступать. Помоги тебе Господь
заблудший в темноту , возраст: 20 / 18.05.2014
Катенька, вы настолько боитесь будущего, что готовы от него отказаться вовсе…. А что в нем такого уж страшного, если разобраться?!
Успокойтесь и подумайте: «В чем состоит мое личное счастье?!»
«Хоть чего-то» любой человек достигает. Главное в том, а того ли он хотел достичь?! Сделали ли достижения его хоть капельку счастливее или нет?
Может быть, вы слишком стремитесь к внешнему престижу и забываете себя спросить: «Есть ли у меня внутренняя потребность в этом?»
В карьере, например? Делать карьеру сейчас очень престижно и считается едва ли не основным параметром успеха. Но не нужно забывать, что есть люди НЕ ЖЕЛАЮЩИЕ суетиться ради карьеры, званий и денег. Работают себе по-тихоньку и никуда не рвутся. Им и так неплохо. Вообще-то таких людей большинство. И это совершенно нормально. И даже хорошо. Внутренние потребности для них важнее, чем потребление. Хорошо, но не престижно: «ничего не добился, неудачник».
Другой пример. Жена, мать, целиком посвятившая себя мужу и детям. Большинство женщин чувствуют себя в этой роли комфортно… Но не-е-т!!!! Это же не престижно!!! Общество презрительно называет такую женщину: «домохозяйка» (подразумеваются ее лень, безделье, никчемность, тупость, ограниченность и так далее.) И вот женщина идет работать, поскольку ей хочется к себе уважения. Очень многие женщины работают только из-за этого. (не берем матерей-одиночек).
Вот так чужое мнение может заставить человека жить не так, как ему нравится и чувствовать себя «никчемным».
Нет энергии обычно тогда, когда ты ломаешь себя, заставляешь себя быть тем, кем ты не являешься на самом деле. Быть другой ты не можешь, тогда стараешься казаться другой. Внутри разлад, пустота и ничего не хочется. Заставляешь себя соответствовать штампам общества, а не собственным внутренним потребностям. А это в конечном итоге действительно никому не нужно….
Бог создал вас для жизни по своему Образу. Творчество, любовь, радость — все вам возможно. Вы называете этот Образ мусором и хотите прекратить жизнь, то есть бессмертную душу выбросить в помойку… Что тут скажешь?
ЕленаОбыкновенная , возраст: 38 / 20.05.2014
Предыдущая просьба
Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Источник
После травмы в большом спорте я потерялась. Была кандидатом в мастера спорта, отличницей, а потом все ушло, и я осталась одна на один со своим критичным, обесценивающим, внутренним голосом. Я попыталась найти новый смысл в работе, отношениях, но не смогла. Внутренняя боль была сильнее, чувство вины, что я не оправдала ожидания тренера и свои собственные, разрушало меня. Я спасалась таблетками, травкой, а однажды «друзья» предложили героин. Я не отказалась. Это была любовь с первого раза, которая продлилась три года. Мои фото смотри в галерее.
В 22 года у меня случилась передозировка, и сердце остановилось. Я будто бы видела себя со стороны: посиневшее тело в холодной ванне, куда «друзья» заботливо меня положили. Мне не было больно, я чувствовала спокойствие. «Умирать не страшно», — подумала тогда я. Я продолжала употреблять и подавлять свою боль. В те моменты, когда героин попадал в мою вену, ненависть отступала, на ее место приходила любовь.
Правда, с каждым разом ощущение эйфории длилось все меньше, а реальность накрывала сильнее. Однажды я ехала в метро на «Проспект Мира», было лето, жара, но меня трясло от холодного озноба. Денег не было совсем, даже на еду, а желание купить дозу было настолько сильно, что в тот момент я бы продала близкого человека за нее. Я превратилась в животное. Меня тошнило от себя самой.
Я долго жила надеждой, что смогу соскочить с героина в кругу других наркоманов. Я верила, что жизнь наладится сама собой и моя воля победит, даже тогда, когда они будут мутить очередную дозу. Какая наивность! Но ничего не исправлялось, а наоборот, я катилась в пропасть, словно на большой нагруженной повозке. Было страшно и больно, но надежда не оставляла меня.
Как я соскочила? Я уехала от привычных триггеров. Собрала вещи и за раз сменила все: парня, друзей, квартиру, работу, район, а через какое-то время и страну, сбежала в Южную Африку, чтоб наверняка. Моим новым смыслом стала психология. Мне вдруг стало любопытно, почему одни люди становятся успешными и счастливыми, а другие уничтожают себя наркотиками и алкоголем.
Я стала читать книги, проглатывая все, что попадалось мне в руки. Особенно оценила «Хозяина своей жизни» Синельникова и «Подсознание может все» Кехо. Они дарили новую надежду на изменения. Я обрела новый смысл жизни.
Жизнь после сильного кризиса — жизнь после цунами: разрушено все подчистую. И здесь есть два варианта: причитать и винить судьбу, друзей, что все так сложилось, или найти в кризисе урок. Я верю: все случается по определенной причине, особенно жестокие удары судьбы в виде потери близких, аварий, банкротства, зависимостей. Это очень болезненный опыт, но самый доходчивый урок — приходится пережить разгром и построить что-то новое.
Во время загрузки произошла ошибка.
Мне понадобилось 7 долгих лет, чтобы полностью побороть свою зависимость. Однажды мне приснился сон, где старый друг предлагал мне дозу — я отказалась. Проснувшись с улыбкой на лице, я чувствовала себя чемпионкой! С тех пор прошло 14 лет, моя жизнь кардинально изменилась. Я вышла замуж, родила двоих детей, переехала жить на Бали, стала международным коучем, свободно говорю на английском и работаю с клиентами по всему миру. Мой кризис оставил глубокий шрам в моей душе, однако помог осознать, насколько я сильна.
Другие удивительные истории о женщинах:
Источник
КонсультацииЛичностные проблемы
30 дек. 2017
Здравствуйте. 31 год. Не могу нормально воспринимать окружающих, не могу полюбить себя. Меня часто мучает, когда я наблюдаю жизнь других людей. Я понимаю, что мысленно пытаюсь примерять ее на себя — у меня так было всегда, с самого детства. У меня нет своей жизни, я не знаю, что мне нужно. И когда я вижу, что им что-то интересно, что они счастливы, любят друг друга или себя, мне становится тошно. Мне начинает казаться, что у меня нет будущего.
Проходил на днях один классический психологический тест на темперамент. Интересно, что по результатам был начислен высокий показатель лжи — т. е., я либо не могу вдуматься в вопрос, либо подсознательно усугубляю. Последнее обнадеживает, значит, не все так плохо. Зачем усугубляю? Чтобы меня пожалели? Чтобы оправдать собственную беспомощность?
Я никому не нужен. Я одинокий человек, но понимаю, что все, что мне нужно, чтобы быть счастливым — полюбить себя в этом состоянии. Полюбить себя таким, какой есть. Но все серое.
Предлагали знакомиться, общаться. Чем чаще это говорят, тем больше отторжения у меня это вызывает. Понимаю, что с этими людьми, которые знакомятся и общаются, у меня нет ничего общего. Предлагали заниматься спортом. Я вернулся к зарядке по утрам. Это пока не дает ничего, кроме усталости. Я как робот, выполняю запрограммированные действия, но ничего не чувствую. Сегодня заставил себя выйти на улицу. Зачем? Может, надеялся, что что-то изменится, хотя, естественно, не меняется ничего само. Сделал круг по городу и вернулся. Летом, когда было тепло, я часто так делал. Я боюсь, что превращусь в городского сумасшедшего.
Еще о запрограммированных действиях. Может быть, у меня что-то с головой. Я могу действовать только согласно какой-то вложенной установке. Например, сказать человеку слова, которые адресовались другому — просто я ожидал того, другого, увидеть на месте этого человека. Потом, осознав ошибку — ступор. Или вот сегодня постирал чистую вещь только потому, что держал ее в руках. Это уже из разряда юмора, конечно — но просто, чтобы показать, что это не единичный случай. Мне кажется, что я загоняюсь и эти «загоны» стали просачиваться в мою жизнь.
Я почти уговорил себя не обращать внимание на окружающих. Тогда становится легче переживать свое состояние. Но время от времени, когда оказываюсь среди людей, прорывается. В последний раз — на празднике на работе. Там снова — все нормальные, тусуются, как-то общаются друг с другом, даже изредка пытаются выйти на контакт со мной, и на их фоне я чувствую себя уродом. Я ничего не хочу. Но когда мне показывают, что есть другая жизнь, почти как в кино, становится больно, иногда до слез.
Мне нужно взрослеть. Мне нужно полюбить себя, тогда я перестану смотреть, как у других. У меня не получается.
Помогите мне распутать этот клубок. Что мне делать, чтобы не изводить себя так? Как стать нормальным?
С наступающим Новым годом вас. Прошу прощения, что пишу все это в новогодние праздники.
30 дек. 2017
Здравствуйте, Уважаемый!
Да, грустно читать такое в канун Праздника. Хотелось бы быть волшебником и помочь Вам… А что? Загадываю желание! Пусть Этот Человек почувствует вкус жизни, увидит её яркие краски и свой Путь!
А если хотите «распутывать клубок» — нужно чуть больше работы. Вы пишете, что состояние не ново для вас, что оно с детства, значит за 30 лет стало привычным, может быть вашим базовым комплексом. Есть ли у Вас близкие люди? Родители? Увлечения?
Жизнь становится увлекательной не только от общения, но и от музыки, книг, путешествий…
Насчёт «может быть что-то с головой» сказать трудно. Но возможно стоит обратиться на очную консультацию к психологу или психоневрологу, возможно действительно есть соматические проблемы, дающие общее угнетённое состояние.
Удачи Вам.
30 дек. 2017
Спасибо. Я уже думал о том, чтобы обратиться очно, но, наверное, сделаю это, когда состояние начнет негативно сказываться на работе. Она — все, что у меня есть.
Близких нет. Есть родители, но я предпочитаю не общаться с ними.
Музыкой интересовался десять лет назад, когда еще учился и были контакты со сверстниками, которые делились своими увлечениями. Сейчас слушаю крайне редко.
Книги читаю. Но сейчас тоже по настроению. По книге в месяц, может быть.
Путешествие пробовал один раз, как раз когда впервые все это усугубилось. Чисто символическое. Было неплохо, только продумывать все очень сложно. Поэтому когда попробовал второй раз и сорвалось, повторять уже не стал.
Вообще, нормально ли это: заставлять себя все это делать? Я ведь даже не осознаю, чем это может мне помочь. В итоге часто единственный результат — раздражение от того, что тратил время, выглядел как дурак, либо от того, что занимаюсь бегством от реальности.
30 дек. 2017
Уважаемый, Я не думаю, что стоит ждать негативных последствий для работы. Ведь поход на консультацию в поликлинику или ПНД, или в кабинет психолога не займёт много времени, а может вскрыть чисто физиологическую причину. Хотя, конечно, Вам решать.
30 дек. 2017
Я думал, что эта фиксация на конкретных действиях — не причина, а следствие. Раньше же ее не ощущалось. Кроме того, я боюсь, что мне пропишут таблетки. Я стараюсь справляться своими силами. Поэтому и откладываю поход к специалисту на крайний случай.
Вы считаете, что моя проблема может быть решена только очно? Другого способа работы над собой нет?
31 дек. 2017
Видите ли, по коротким сообщениям невозможно понять остроту проблемы, понять, где причины, где следствия. Не исключаю, что Вам может помочь медикаментозное лечение. Почему оно Вас так пугает?
Разобраться же в структуре вашей личности и методах психологической коррекции можно при более длительной, системной работе с психологом, очно, по скайпу, в переписке.
В формате чата я не вижу такой возможности. Извините.
Удачного начала года Вам!
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
30
Отзывов
765
Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник
Начала встречаться с нынешним парнем, потому что решила поставить себя на его место и поступить так ,как хотела бы чтоб поступили когда то со мной, то есть ответить взаимностью. Я думала , что это так круто, когда тебе нравится человек, а он не отвечает тебе взаимностью в один день взять и получить эту взаимность. Безусловно, у меня была симпатия к нему на тот момент, потому что он дал мне ту ласку и внимание, которой мне очень не хватало. Мой отец умер ,когда мне было 12, и мне очень не хватало мужского тепла,чувства защищенности, какого то обожания что ли. Я влюбилась в него достаточно быстро, хотя по началу , мне такой расклад казался нереальным. Я взяла и выложила ему все обо себе , сколько было партнеров у меня было, какие то семейные тайны ,мне хотелось ему безгранично доверять. Я до сих пор продолжаю выкладывать ему все что у меня на душе, а мне плохо от этого, потому что я вижу, что его это раздражает, я раздаю себя по кускам и у меня внутри ничего нет, все напополам с ним. Я не могу остановится ему доверять все. Год назад в моей семье произошло несчастье, я полностью была отлучена от семьи, ни с кем не могла поддерживать связь, у меня не было ни копейки денег, я стала материально зависима от него. Да, он меня не бросил, но я стала замечать, что он уже не так относиться ко мне, он стал видеть, что я зависима от него, стал более пренебрежительно относится. Я , конечно , тоже была не права, впадала в истерики, ходила унылая , часто плакала. Но мне реально было тяжело — моя жизнь кардинально поменялась, моя семья потеряла практически все что имела, мама попала в больницу , какие то люди что то хотели от моей семьи. В один день из девочки с нормальным материальным достатком и семьей,я превратилась в непонятно что. Мне было очень тяжело морально, и продолжает быть до сих пор. Я часто думаю о своем папе, мне его не хватает , хоть он и не жил со мной практически, мне так хочется с ним поговорить, спрятаться за ним. Все это я ищу в своем парне.. Но его это раздражает, и с одной стороны я его понимаю. Каждому хочется иметь рядом с собой успешного, позитивного , независимого человека, а я таким , на данный момент, не являюсь. Последний год он периодически просит меня уйти от него, стал посылать меня матом , говорить, что я ему не нужна. А я не могу уйти, мне больно ,гадко на душе,но я не могу… Вернуться в семью это показать,что у меня проблемы, показать, что я даже не смогла банально построить отношения такие в которых меня б не хотели потерять. Мне практически некуда идти, да я и не хочу, как бы мне ни было больно в такие моменты.
Меня просто разрывает от этого, я люблю его и мне стыдно, что он видит меня такой слабой , стыдно что у меня сдают нервы. Но я ни с кем не могу обсудить, то что у меня на душе… С подругами не вижу смысла, семью я не хочу волновать у них и так хватает о чем думать.
Из спокойного , влюбленного в меня парня, он превратился в непонятно кого. У нас бывают моменты,когда все вроде хорошо. Но он мне столько всего уже успел наговорить, что я не могу это забыть. Оно сидит внутри меня … Я думаю,что мне бы помогло его искреннее раскаивание, но все чего я могу добиться это выдавленное из себя извини. Я как то ему сказала,что не извиняю, а он послал меня в ответ.. Думаю,так не поступает человек ,который действительно хочет чтоб его простили. Говорит,что больше всего зла в этой жизни ему сделала я. И понимаете, после такого я действительно считаю,что я вселенское зло. Я не люблю одиночество, но в такие моменты мне хочется не существовать.
Он в какие то моменты говорит,что у нас ничего не выйдет, а в какие то моменты меняйся и возможно все будет у нас хорошо. Но что конкретно, я должна делать,кроме как его не трогать , онине говорит. По душам поговорить, у нас не получается,потому что он все такие разговоры называет «скандалами». Он вообще не любит когда я задаю ему вопросы. Я не знаю,как с ним себя вести, мне кажется я подсознательно его воспринимаю,как отца. И когда он меня посылает, мне невообразимо одиноко. Я чувствую абсолютную не нужность. Хотя знаю,что моя семья меня очень любит. Я не знаю,что со мной происходит. В тайне мечтаю, найти человека, который поговорит со мной и поможет в себе разобраться.
Я в растерянности сейчас. Я действительно его люблю и не хочу потерять. Но он сделал мне уже слишком больно и я не знаю как избавится от этого груза. В какие то моменты у меня получается это забыть. Говорят за свою любовь надо бороться, но имеет ли смысл борьба в моем случае?! Честно, я очень надеюсь ,что да. При всем плохом, что было он ,наверное, самый родной мне человек. Но я не знаю, как себя вести, для того,чтобы вернуть его интерес , не расставаясь при этом.
Простите меня , пожалуйста , за такой сумбур в этом тексте, просто столько всего хочется написать…
Источник