Как понять что ребенок обманывает что его тошнит

«Мамочка, вот в дневнике 4 пятерки за два дня. Ты сказала, что если я буду приносить каждый день по хорошей отметке, то смогу в субботу пойти в кино!» Но, радостно изучая дневник отличника, ты вдруг обнаруживаешь еле видную затертость на месте оценки и понимаешь: тебя обманывают! Мало того что твой «паинька» мастерски исправил «3» на «5», так он еще и, не моргнув глазом, требует от тебя поощрения! Вполне объяснимо, что первое желание в такой ситуации – вспомнить о папином ремне. Держи себя в руках. Безусловно, наказание здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка, и в итоге он так и не поймет, в чем провинился. Строго, но спокойно объясни маленькому Мюнхгаузену, что обман в ваших отношениях неприемлем, так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.

И не путай корыстную ложь с обманом, вызванным страхом наказания за плохую оценку. Конечно, требовать успеваемости от ребенка надо, но делать это стоит не кнутом, а скорее пряником! «Милый, мы переживем эту двойку по контрольной, хотя я и очень расстроена. Скажи, что именно у тебя не получается, – я помогу или поговорю с учителем, чтобы он с тобой позанимался» – вот правильная реакция на происшествие. Ребенок будет понимать, что он может рассчитывать на твою поддержку. Поэтому впредь, получив плохую оценку, вместо того чтобы стереть ее ластиком, он постарается исправить двойку легальным путем: переписав контрольную или заработав много пятерок после. Ведь мама не накажет, а поможет!

Если твое чадо рассказывает тебе захватывающую историю о своих похождениях на Северном полюсе или удивляет описанием нового друга – тролля, живущего во дворе под деревом, не спеши ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, – это не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, ты можешь узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки – это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию – понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажи: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что тебе надо будет выполнить данное обещание?

Но детские фантазии могут таить в себе и опасность. Если сногсшибательные истории не сопровождаются реальными достижениями, вместо настоящих успехов малыш продолжает удивлять окружающих небылицами о своих блистательных победах, а сам предпочитает с утра до вечера сидеть на диване и смотреть мультики – у тебя есть шанс получить в дальнейшем бездельника с непомерными амбициями. В таком случае постарайся предложить своему ребенку «настоящее дело». Это может быть спорт или театральная студия.

Так уж устроена наша жизнь, что любое живое существо на земле в назначенное время должно обзавестись потомством,чтобы продолжить свой род. Носителем этой великой миссии является и человек.

Какой радостью родителей сопровождается рождение их первенца, с каким счастьем наблюдают они за первыми шагами своего любимого чада, или с каким упоением слушают его первые слова.

Но время течет, как река, и дети растут не по дням, а по часам. И приходит время, когда благоговейный трепет перед ненаглядным сокровищем немедленно улетучивается, как только до ушей родителя доносятся первые слова неправды.

И тут перед всяким любящим родителем возникает банальный вопрос: как понять и определить когда твой сын или дочь говорит правду, а когда – просто врет? Возможно, существуют какие-то признаки для определения детской лжи, которые позволяют понять, что ребенок врет?

Как понять, что ребенок врет?

К сожалению, мы живем и воспитаны в обществе, которое в любых вопросах, в том числе связанных с установлением истины, использует приборы или инструменты имеющие только такую же физическую природу, как и сам человек.

С их помощью можно успешно определять рост или вес, но когда речь заходит об определении эмоционального состояния человека, обычные весы или ростомер уже не подходят.

Для того, чтобы разобраться вопросе, как узнать, что ребенок врет, нужно учитывать тот факт, что вопросы правды или неправды относятся к области чувственного. Соответственно, инструментарий, необходимый для определения, должен иметь аналогичную природу.

Здесь, на мой взгляд, необходимо использовать более тонкий инструмент, имеющий непосредственное отношение к, так сказать, струнам собственной души. Ведь чувства и эмоции (в том числе имеющие отношение к правде и лжи) близкого мне человека очень похожи на мои собственные по причине нашего с ним родства.

Хотя и говорят, что каждый человек единственный и неповторимый в своем роде, но характер и темперамент родственников, а особенно родителей и детей, очень похожи. Чем ближе степень родства и уровень общения между поколениями, тем больше у них общего.

Получается, что если я буду достаточно внимателен к своим внутренним чувствам и ощущениям, то смогу почти автоматически понимать и определять общее настроение своего сына, в том числе в случаях лжи с его стороны, так как мы навсегда связаны с ним нашим подобием души и тела.

Не нужно быть академиком, чтобы считаться специалистом в данном вопросе, достаточно лишь по-настоящему любить своих детей и относиться к ним как к самому себе.

Во времена своего детства и отрочества я никак не мог понять, почему мне не удавалось скрыть или утаить что-нибудь от своих родителей. Только теперь мне стало ясно что наши дети – это точная копия нас самих, но с некоторыми минимальными отличиями.

Чтобы мгновенно находить эти отличия во внешности или настроении, необходимо очень хорошо изучить изнутри и снаружи сам оригинал, то есть самого себя. Хочешь не хочешь, а необходимо стать экспертом в области скульптуры и изобразительного искусства своей собственной личности.

Чем более успешным я буду становиться в этом вопросе, тем быстрее смогу разобраться в вопросах правды и лжи со стороны своих детей. Когда я вижу, например, что мой сын приходит со школы с настроением, отличным от обычного, моя задача состоит в том, чтобы установить причины такого состояния. И вот здесь происходит, на мой взгляд, самое главное.

Сначала чисто интуитивно, а затем уже вполне осознанно я ставлю себя на его место и представляю, как бы я поступил в его ситуации. Если трактовка произошедших событий со стороны моего сына отличается от моей собственной, значит, что-то здесь нечисто и присутствует элемент неправды.

Ведь все реакции на окружающую действительность у моего сына унаследованы от меня самого, поэтому они могут расходиться в деталях, но должны совпадать в главном. Это вполне соответствует народной мудрости, которая утверждает, что яблочко от яблони недалеко падает.

Самое интересное, что такое, можно сказать, сканирование происходит почти мгновенно на уровне душевных структур личности. Все остальное, а именно: викторина с вопросами и ответами (по принципу “верю-не верю”) и упражнения по физиогномике (когда по выражению лица пытаешься определить глубину мысли своего оппонента), – только следствие.

Причем это следствие к факту установления истины имеет хотя и необходимое, но уже второстепенное отношение. Ведь на уровне своей сущности я уже понял, что допущена какая-то ложь. Теперь только остается озвучить ее причины, чтобы исключить в будущем любые случаи неправды.

Как понять врет ребенок или говорит правду? Мои методы с сыном

В моей жизни так случилось, что я никогда не умел врать, даже если очень этого хотел. Поэтому и сейчас самым большим злом для меня остается ложь, особенно когда она исходит из уст моих детей.

Со старшей дочерью таких проблем практически нет, а вот младший сын никак не может усвоить этот жизненный урок. Нет-нет да и вляпается в какую-нибудь историю, когда считает, что лучшим решением будет скрыть правду.

Хорошо, если о какой-то провинности своего сына уже знаешь от других людей. В этом случае, чтобы понять говорит ли ребенок правду или врет и не причинить существенный ущерб его одиннадцатилетней личности, просто устраиваю допрос с пристрастием.

Задаю вопросы таким образом, чтобы на них можно было ответить только “да” или “нет”, а сами ответы стали бы при этом, так сказать, признаками детской правды или лжи.

В этот важный момент, как и каждый родитель, наверное, невольно ощущаю себя “правителем” в собственных глазах, конечно, обладающим абсолютным правом карать или миловать.

Наша “беседа” продолжается до тех пор, пока сын своими собственными устами не расскажет всю правду о совершенном поступке. Сам же сравниваю его слова с той информацией, которая мне уже известна.

Гораздо хуже (а с такой ситуацией приходится сталкиваться чаще всего), когда совершенно ничего не известно, но есть стойкое ощущение, что от тебя что-то скрывают.

У меня такое ощущение появляется от несвойственного поведения моего сына – это может быть подавленное настроение, растерянный вид или же потупленный в пол взгляд… И все же, как узнать у ребенка правду?

В таких случаях и возникает необходимость поиска и использования характерных признаков, по которым можно уже безошибочно понять, врет ли мой сын или нет. Набор этих признаков чаще всего очень широк и разнообразен и зависит от конкретной ситуации и отношения родителя к своему чаду.

Для меня очень важно, чтобы такие нравоучительные беседы заканчивались полным признанием со стороны сына совершенной ошибки. Ведь любая неправда в случае ее признания становится уже не проступком, а элементарной ошибкой, которую совершать повторно уже и стыдно, и недостойно.

Поэтому всякий раз, когда у меня возникают подозрения относительно непривычного поведения моего сына, я стараюсь вызвать его на откровенный разговор, а для этого:

• стараюсь поймать его взгляд,

• прошу посмотреть мне в глаза, если он отводит взгляд,

• прошу самого объяснить свое странное поведение,

• предлагаю выслушать мою версию происходящего.

Как правило, любая реакция на эти действия является своеобразным признаком, помогающим установить истину в вопросе определения детской лжи.

Признаюсь, что не всегда мне удается сохранить спокойствие и самообладание в ходе подобных диалогов. Иногда ловлю себя на мысли, что веду себя так, как будто жестокий рабовладелец судит своего беглого раба.

А ведь я имею дело с совершенно уникальной и самостоятельной личностью, которая так же, как и я, имеет право на уважение и понимание…

Поэтому, как только удается установить факт совершения неправды и добиться от сына признания, стараюсь предложить ему самостоятельно выбрать себе взыскание.

Самое интересное, и это многократно проверено, что чаще всего ребенок избирает себе наказание гораздо более суровое, чем это необходимо на самом деле.
Но это уже совершенно другая история.

Детская ложь – это нормально?

Не знаю, кто как, а я в любом возрасте испытывал огромное чувство облегчения и свободы в случае, когда мне удавалось признаваться в совершенных мной проступках или допущенных ошибках.

До тех пор, пока я хранил в своем сердце ложь о содеянном, моя психика и нервная система находились под колоссальным давлением живущего во мне страха. Ведь это на самом деле очень страшно и стыдно, когда все могут узнать о моем неблаговидном поступке.

Надо сказать, что это характерно для любого вида лжи, причем в любом возрасте. Однако, что касается детской лжи, то для меня это теперь совершенно нормальное явление ввиду того, что ложь, в принципе, является самой первой и чаще всего совершенно бессознательной реакцией на переживаемый страх, будь то страх публичной огласки или любой другой.

Если всю свою жизнь, начиная с детской ясельной группы и заканчивая заслуженной пенсией, со всех сторон только и слышишь: “Будь как все, никогда не высовывайся”, – то откуда возьмутся силы, чтобы побороть свой страх и признать, что ты совершенно уникальная и самодостаточная личность ?

А что же тогда говорить о наших детях, на головы которых неиссякаемым потоком льются воды информационных рек 24 часа в сутки, без выходных и перерыва на обед? Чтобы не потеряться в этом море информации и выбрать правильный для себя путь, любая маленькая личность должна делать свой выбор и принимать лучшее для себя решение.

А это всегда сопряжено с достаточно большим страхом ответственности. Но любые страхи (охи-ахи) в одиночку, как правило, не ходят, а чаще всего устраивают коллективные гулянки.

Поэтому неокрепшая детская психика и вынуждена защищаться от их воздействия любыми доступными способами. Если ребенок врет – это лишь естественная защитная реакция на всевозможные детские страхи.

Выводы

Оказывается, природа любого страха такова, что стоит только победить один, как другие начинают ослаблять свою смертельную хватку. По моим личным ощущениям, это подобно тому, когда освобождаешь свои плечи от тяжелой и неудобной поклажи, которую был вынужден везде таскать за собой. При этом, наряду с физическим облегчением, снова приходит душевное равновесие и состояние покоя.

Вот и получается, что в процессе выявления признаков для определения детской лжи приходишь к пониманию и осознанию того, что причиной этой лжи может быть простой детский испуг или страх. Поэтому совершенно непозволительно огульно обвинять своего ребенка во лжи, зная при этом, что у него просто нет сил, чтобы противостоять своим страхам.

Намного лучше помочь своему сыну разобраться в этих страхах и помочь в их преодолении, чем изобретать очередное наказание за допущенную ложь.
Тем более, если следовать принципу взаимоотношений яблони и яблочка, достаточно избавиться от каких-то страхов или сомнений в себе самом, чтобы ребенок приобрел необходимую силу уже для самостоятельной борьбы со своими страхами.

В процессе поиска существенных признаков для определения и нейтрализации детской лжи приходишь к выводу о необходимости борьбы с всевозможными страхами, присущими как ребенку, так и его родителю. А для этого необходимо накопление и использование всех доступных физических и душевных сил маленького человека.

Воистину, сила – в правде: чем больше правды, тем больше света. А там, где свет – нет места страху и лжи в любых ее проявлениях. Как бы пафосно это ни звучало, но знание этой истины весьма полезно и назидательно в любом возрасте… Если я с высоты своего возраста это понимаю, то и мои дети тоже могут это понять и использовать в своей жизни.

Вот и получается, что основным признаком определения лжи со стороны моих детей является ощущение моего личного внутреннего дискомфорта при общении с ребенком. Как только фиксирую это внутри себя, сразу же обращаюсь за помощью ко второму признаку, который состоит в неадекватных телесных реакциях ребенка во время нашего разговора.

Должен сказать, что такой подход в понимании вопросов правды и лжи в жизни моих детей еще ни разу не подводил меня и позволил сохранить честь и достоинство любимых чад, а также массу моих нервов и драгоценного времени жизни. Более того, такая методика многократно проверена на моем личном опыте и имеет полное право на свое существование.

Именно поэтому свое знание по определению детской лжи по характерным признакам стараюсь донести до своих детей. Ведь через какие-то надцать лет они тоже станут оригиналами для своих новорожденных копий и будут делиться с ними уже своими знаниями и опытом в этом вопросе. Главное, чтобы этот процесс не прекращался никогда.

Надеюсь, что мой маленький опыт в данном вопросе поможет моим читателям разрешить извечный вопрос взаимоотношения отцов и детей.

Как всегда буду очень признателен за ваши отзывы и комментарии.