Дома мы не можем нас тошнит
Анонимный вопрос · 7 августа 2019
8,8 K
Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
– Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
– Делай минет.
Кассирша делает. Грабитель снимает маску и говорит:
– А дома, значит, мы не можем. Дома, значит, нас тошнит….
Эксперт в области популяризации науки.
Ок, анекдот… про секс
Возвращается супружеская пара домой, после отдыха, в тропическом пляжном курорте.
(М-муж, Ж-жена, Д-доктор)
-Ночью М и Ж хотят заняться сексом… -Но ничего не получается, что то мешает М войти в лоно Ж…
-Утром решили сходить к доктору (геникологу)…
-Ж и М рассказали Д о проблеме, Д, после недолгого осмотра Ж, сообщает паре, что во влагалище… Читать далее
Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
Обнажённый натурщик, автопортреты
Один из любимейших.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок, шпёхнемся. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились и начали ахаться. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило поссать. Он и говоpит:
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в… Читать далее
А как расставлять запятые?
Instagram: ildafatih46
Приходит женщина к врачу:
-доктор меня всё бесит и раздражает
-хм сексом не пробовали заниматься
-нет,не пробовала
-так пройдите за ширму раздевайтес и на кушетку
Доктор заходит,залезает и принимается делать копулятивные движения ,через какое то время женщина восклицает
-доктор!вы либо туда либо сюда . Туда-сюда меня раздражает! Читать далее
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают: — А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия? — Нет, насмотреться не можем. =)
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут гуляют по парку, около озера. Смотрит Наташенька, а там гусары на противоложном берегу лезут в в воду купаться без трусов. Протирает Наташька линзы бинокля и говорит:
— Ой какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
— Наташенька, так вода же оч холодная!
===
Поручик Ржевский, командир полка и еще несколкьо гусаров играют в карты… Читать далее
Лучше анекдот почему Иванушку-царевича дурачком звать стали.
Жил-был Иван-царевич, пока не приспичило ему пойти по свету шляться — счастья своего искать. Шел он долго-долго, как там? Тридцать три посоха сбил, тридцать три пар сапог истоптал. Пришел в лесу на поляну, глядь — а на краю поляны кривая такая избушка на курьих ножках….Иванцаревич ногой как топнет, как закрич… Читать далее
Был ли у вас секс с родственниками?
Переспал с двоюродной сестрой. Мало того, что переспал, так мы вместе все еще.
Дело было так.
Я увидел девушку на улице и решил познакомится, мне тогда было 14 лет. Узнал как её зовут, где живёт и т.д. и т.п.. После мы месяц общались. Я, ктстаи, жил в соседнем городе и мы не часто гуляли, но созванивались. Она мне жутко нравилась, умная и очень красивая. В свои то 14 лет. Позже мы поругались, я потерял её номер и все.. Но помнил и никогда не забывал. Но, увы, забыл фамилию. Прошло два года. Мне 16,5, я нашёл её вк и вот тыры пыры мы уже гуляем. После месяца общения я понял, что с 14 лет испытываю к ней влюбленность. Предложил встречаться. И ,о боги, она согласилась. Мы не ругались никогда, всегда смеялись и поддерживали друг друга. Да и секс был просто на высоте. Короче, мы были счастливы.
Сейчас мне 19,5, и три месяца назад мои родители сказали, что у отца есть сестра с которой он не общался 20 лет. И вот он её нашёл, был удивлён, что она живёт в соседнем городе, и сказал мне, что завтра поедем в гости. Ну ок, я не против. Предупредил любимую, что занят буду и она сказала, что тоже дела будут, мы договорились поговорить об этом через день.
Настало «завтра». Мы едем в соседний город. Заезжаем во двор до боли знакомый и который стал уже родным, заходим в подъезд (тут я приахуел), звоним в дверь (я ахуел полностью) и открывает отец моей любимой..
В общем, все были в шоке.
Мы все еще вместе. Она постоянно шутит про инцест и т.п..
Нет, не стыдно. Ведь я полюбил её до того, как узнал, что она сестра моя.
Ух.
Чувствую заживем мы с ней
Как никак родная кровь
Прочитать ещё 12 ответов
Источник
Приколы cyberlom
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
Студент, с виду вполне адекватный, зашел к секретарю взять справку, что он у нас учится. Секретарша:
— Фамилия?
— Иванов.
— Группа?
— Третья отрицательная.
Недавно пошли с женой в кино, фильм в формате 3D. Перед началом картины входит контролер и объявляет:
— В бар и туалет выходимтолько с очками!
Изумленный голос из зала:
— Там тоже все в 3D?!
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
— Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссёру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА?!!
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Приходит мужик к попу:
— Батюшка, помоги поле засеять!
— А ты ко мне свою жену пришли — я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба — и оте$ал. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
— Батюшка, а не найдётся ли у Вас немного ржи?
— Матушка! Дай ему!
Смотрит поп вниз, а мужик его жену е$ёт.
— Матушка, ты что ж это делаешь?
— Дак вы ведь, батюшка, сами сказали: «Дай ему»!
— Дак ржи, матушка, ржи!
— И-го-го! И-го-го!
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт…
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание «бабе» вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту «бабу » и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:
— Как наш подарок то тебе?!
— Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Тут сразу от мужа смачная оплеуха:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растёт.
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- следующая
Источник
15 декабря 2002
Меняется каждый час по результатам голосования
С утра выпил — день свободен
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
Раньше было: «Не плюй в колодец пригодиться воды напиться», а щас стало:
«Не ссы в компот, там повар ноги моет!»
Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то
-Почему Вы называете своего мужа козлом?
— Потому что он скот, мелкий и рогатый.
Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!
Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.
Газета юмора www.odinraz.net
Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком «чпок»
поменяет пол…
В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен…
Прислал Сева Новицкий
Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:»Отпусти меня я исполню
три твоих желания.» А он ей и говорит:»Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.» Пробежала. «Сделай, чтоб обратно.» Пробежала обратно.
«Сделай, чтоб еще пробежала.» «Слушай, зачем тебе?» «Люблю крутые
тусовки!!!»
Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
— весь избитый.
— Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады…
— Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
— А мoжет завтра?
— Да не бoйся, ты пoстoишь — пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
— Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!
© NighT_StaLkeR
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были «в стельку». Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
— Как нашли?
— Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим — чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках — (ОН). Пoпрoбoвали — тoчнo oн!
© NighT_StaLkeR
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
— Петька, ты чегo там пишешь?
— Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
— А прo меня напишешь?
— И прo тебя, и прo Анку… Опер сказал прo всех написать!
© NighT_StaLkeR
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
— Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
— Ладнo, Петька, лoжись oбратнo — мы запаснoй нашли…
© NighT_StaLkeR
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
——
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
——
— Штиpлиц, у Вас есть план? — спpосил Шелленбеpг.
— Конечно. Hо я больше люблю геpоин, — ответил с улыбкой Штиpлиц.
——
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
— Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
——
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
——
© NighT_StaLkeR
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником
Изумрудного города» называют…
Вбегает в банк грабитель — в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…
Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»
— Херомудоблядская трипиздопроебина, — сказал поручик и грязно
выругался.
Не, ну я не понял. Зачем в проект «Как стать звездой» взяли черную дыру?
Красная Шапочка
Осип Мандельштам
Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.
Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.
Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!
Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!
Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане…
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
— ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
— Птицам деньги нужны??
— Никак нет!
— Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!
Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ
Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:»Отклонись
влево». Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит»Отклонись вправо»Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:»Заибись мне голос подсказывает».
Вдруг голос говорит:»Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:»Зато джинсы целые».
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Парень девушке:
— у меня к тебе три вопроса
— в жопу не дам
— тогда два
Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…
Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))
Вхожу в Банк, а там табличка: «Сосут в здании напротив.» )
Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.
Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: «Pepsi blue boys» и
молочный бренд «Гомик в деревне»
Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas
У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.
Газета юмора www.odinraz.net
Пришел мужик в банк, а там все в масках….
Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: «Дед мороз, дай подарков!». ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: «Дед мороз, дай подарков!», ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: «Дед
мороз, дай подарков!». А он им: » А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!»
-Дети, запишите предложение под диктовку: » Под столом скребет мышь».
— Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Шампанское — жидкость для снятия женщин.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый…
Первый мужик удивленно оборачивается:
— Простите, а вы тоже по объявлению?
Сева Новицкий
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Источник
Ñåìüÿ ó íàñ íå ïðîñòàÿ. ß ìîãó äîëãî îá ýòîì ðàññêàçûâàòü. Ó íàñ íå ïðèæèâàþòñÿ æèâîòíûå. Èëè ìû íå ïðèæèâàåìñÿ ó íèõ, ÿ íå çíàþ. Äàæå öâåòû íà ïîäîêîííèêå íåîõîòíî ðàñòóò è ïëîäîíîñÿò â âèäó òîãî, ÷òî ìû òóïî ïðîåáûâàåì èõ ïîëèâàòü. Êàêòóñ Âÿ÷åñëàâ, êîòîðûé äàâíî è ñ÷àñòëèâî âûæèâàåò â êîìíàòå ñûíà íå â ñ÷åò. Îí íàó÷èëñÿ îáõîäèòüñÿ áåç âîäû è ôîòîñèíòåçà.
Êîãäà-òî ìû çàâåëè êîòà. Ýòî áûë îõóèòåëüíî ïîðîäèñòûé êîò ÷åðíî-áåëîãî îêðàñà. Ïîìåñü êîðîëåâñêîãî ãåïàðäà è ñèáèðñêîé øèíøèëëû. Âî âñÿêîì ñëó÷àå òàê ìåíÿ óáåæäàë ÷åëîâåê, êîòîðûé íàì åãî âòþõàë. À òî, ÷òî äîêóìåíòîâ íåò, òàê ýòî ñëó÷àéíîñòü, ïðîñòî îíè ïîòåðÿëèñü è íàõîäÿòñÿ íà âîññòàíîâëåíèè âî Âñåìèðíîì Îáùåñòâå Ýëèòíûõ Ëóõàðè Êîòîâ èìåíè Ëåîïîëüäà. Îí äàæå ê ëîòêó ïðèó÷åí, òàêîé âîò âåëèêîëåïíûé àðèñòîêðàòè÷åñêèé êîò.
ß ïðèâûê âåðèòü ëþäÿì, õóëè. ß ïîâåðèë.
Îäíèì ñëîâîì, êîãäà êîò âìåñòå ñ ëîòêîì áûë ïðèíåñåí äîìîé, ëèêîâàëè âñå. Êîò æå ïîñìîòðåâ íà íàø õîðîâîä âîêðóã íåãî, ìÿóêíóë áàñîì è íàñðàë íà êîâåð.
Íó, íè÷åãî, ýòî îí îò íåïðèâû÷êè, ñêàçàëà æåíà. Åìó ïðèâûêíóòü íàäî. Âñå-òàêè íîâûé äîì, íîâûé êîëëåêòèâ. ß ñîãëàñèëñÿ. Õîòÿ, êîãäà ÿ ïðèøåë íà íîâóþ ðàáîòó, ÿ íàîáîðîò, ñòåñíÿëñÿ õîäèòü â îôèñíûé òóàëåò. ×òîáû íå ïîäóìàëè, ÷òî ÿ çàñðàíåö, à ïîäóìàëè, ÷òî ÿ íàîáîðîò, îõóåííûé ðàáîòíèê, ñïîñîáíûé äåðæàòü âñå â ñåáå.
Ïðîøåë äåíü, ïîòîì äâà, ïîòîì íåäåëÿ. Êîò óïîðíî ñðàë è ìî÷èëñÿ ïîâñåìåñòíî. Íà ïîë è íà êîâåð, â áîòèíêè è òàïêè, è äàæå â ìèêðîâîëíîâêó è íà ïîäîêîííèê.
Êîãäà êîò íàñðàë â ýëåêòðîâàôåëüíèöó, æåíà çàïîäîçðèëà, ÷òî òóò ÷òî-òî íå òàê.
Âåòåðèíàð ñêàçàë, ÷òî íåîáõîäèìî ñìåíèòü íàïîëíèòåëü â ëîòêå. À ëó÷øå è ñàì ëîòîê. Êîòó, âèäèòå ëè íå íðàâèòñÿ åãî ôîðìà.
Ñòðàííî, ñêàçàë ÿ æåíå, ðàíüøå íðàâèëñÿ, à òåïåðü ïåðåñòàë. Ïîòîìó ÷òî èìåííî ýòîò ëîòîê ÿ êóïèë âìåñòå ñ êîòîì. È èìåííî â ýòîò ëîòîê ïî ïðèçíàíèþ ïðîäàâöà, êîò ñ óäîâîëüñòâèåì ñðàë.
Íî ïîòîì, âèäèìî, ÷òî-òî â íåì íàäëîìèëîñü.
 ýòî æå äåíü áûë êóïëåí ëîòîê è ñðàçó ïÿòü ìåøêîâ ðàçíîãî íàïîëíèòåëÿ. ×òîáû óæå íàâåðíÿêà.
Íåäåëþ ìû ýêñïåðèìåíòèðîâàëè. Âñå íàïîëíèòåëè êîò óïîðíî èãíîðèðîâàë, Ïðîäîëæàÿ ñðàòü â øêàô, â âàííóþ, íà ïðèêðîâàòíóþ òóìáî÷êó è íà áàëêîí.
Êîò ñðàë ìíîãî è îáèëüíî.
— Ïîñëóøàé, ÿ íå ïîíèìàþ òîëüêî îäíîãî, — ñêàçàëà ìíå æåíà. — Îòêóäà ó òàêîãî íåáîëüøîãî êîòà ñòîëüêî ãîâíà? Îí ñðåò áîëüøå, ÷åì âñå ìû âìåñòå ñ ñîñåäÿìè ïî ïîäúåçäó. Ýòî ïðîñòî êàêàÿ-òî ñðàëüíàÿ ìàøèíà, à íå êîò.
— Òàê îí æå ýëèòíûé, — îòâåòèë ÿ. Áîëüøå âåðñèé ó ìåíÿ íå áûëî.
Íî êîãäà áûë îòêðûò ïîñëåäíèé ìåøîê íàïîëíèòåëÿ, ìû óâèäåëè, ÷òî êîò íàïðàâëÿåòñÿ ê ëîòêó.
Âñå çàñòûëè. ß øåë ê òåëåâèçîðó ñ ïóëüòîì, ïîýòîìó íå äîøåë, à îñòàëñÿ ñòîÿòü ñ ïîäíÿòîé íîãîé è ïóëüòîì â ðóêå. Æåíà ïðèïîäíÿëàñü íà äèâàíå, à ñûí ãðîìêî èêíóë.
Êîò íå ñïåøà ïîäîøåë ê ëîòêó, ìèíóòû òðè åãî íþõàë è….çàëåç â íåãî.
Ïîñèäåâ òàì ìèíóòó, îí íà÷àë ðûòü ïåñîê. Ïåñîê ëåòåë ïî ñòîðîíàì â ðàäèóñå òðåõ ìåòðîâ, íî ìû ñèäåëè, íå äâèãàÿñü, íàäåÿñü íà íåâîçìîæíîå ÷óäî.
Âûáðîñèâ ïî÷òè âåñü íàïîëíèòåëü èç ëîòêà, êîò âûøåë èç íåãî è íàñðàë ðÿäîì.
×óäà íå ïðîèçîøëî.
Íî ñïàñëî íàñ âñå-òàêè ÷óäî. Ìû ñîáðàëèñü óåõàòü íà ìåñÿö. Ïî ïðèåçäó ÿ òâåðäî ðåøèë êîòà êàñòðèðîâàòü. Íó, òàê ìíå ïîñîâåòîâàë âåòåðèíàð. Íå çíàþ óæ, êàê ôàêò êàñòðàöèè âëèÿåò íà æåëàíèå ñðàòü.
Êóäà äåâàòü ýòîãî êîøà÷üåãî ñðóíà ìû íå çíàëè, âçÿòü ñ ñîáîé òîæå íå ìîãëè, ëåòåëè ìû çàãðàíèöó.
— Ñ êîòîì íàñ îáúÿâÿò ïåðñîíàìè íîí-ãðàòà, — ñêàçàëà ìíå æåíà. È äîáàâèëà: — Çà òåððîðèçì.
— À äàâàéòå ÿ åãî ê ñåáå â äåðåâíþ çàáåðó, — ñêàçàë ìíå ìîé äðóã. — Ó ìåíÿ ïðåêðàñíûé äîì â äåðåâíå, ìû òàì áóäåì âñå ëåòî æèòü. Ñâåæèé âîçäóõ, ïàðíîå ìîëîêî, ýêîëîãè÷åñêè ÷èñòûå ïðîäóêòû. Äà âû ñâîåãî êîòà íå óçíàåòå, îí ó ìåíÿ òàì ïîïðàâèòñÿ äî ðàçìåðîâ òèãðà!
— Âîò ýòîãî íå íàäî, — ïîïðîñèë ÿ. — Îí è òàê ñðåò, êàê ñëîí, à åñëè îí ñòàíåò ðàçìåðàìè ñ òèãðà, òî ÿ óéäó èç äîìà. Ïîäóìàé î ìîåé ñåìüå. Ó ìåíÿ äåòè.
— Íó, õîðîøî, õîðîøî, íå äî ðàçìåðîâ òèãðà. Íî òû æå åãî êàñòðèðîâàòü ñîáðàëñÿ, ïóñòü óæ íàïîñëåäîê ïîçíàåò áîëüøóþ ÷åëîâå÷åñêóþ ëþáîâü. Òàì çíàåøü ñêîëüêî ñèìïàòè÷íûõ êîøåê? Ïðîÿâè ìóæñêóþ ñîëèäàðíîñòü!
Òóò ÿ ñîãëàñèëñÿ. Ïóñòü, êîíå÷íî, ïîçíàåò áîëüøóþ ÷åëîâå÷åñêóþ ëþáîâü ê ñèìïàòè÷íûì êîøêàì.
È ìû óåõàëè.
Ìåñÿö ïðîøåë áûñòðî. Êîãäà ìû âåðíóëèñü, êîò âñòðåòèë íàñ â äåðåâíå âîçìóæàâøèì è ðàçæèðåâøèì. Íå çíàþ, êàê äåëà îáñòîÿëè ñ òèãðîì, íî ðàçìåðîì ñ íåáîëüøîãî ïîðîñåíêà îí òî÷íî áûë.
— ×òî òû íàäåëàë?! — ñêàçàë ÿ äðóãó. — Ýòî æå íå êîò, à îõóåòü êàêîé áîðîâ! Ìû òåïåðü óòîíåì â ãîâíå. Íàì ïèçäåö.
— Ñðåò îí, êîíå÷íî ìíîãî, — çàäóì÷èâî îòâåòèë äðóã. — ß ñàì íå ïðåäñòàâëÿë ðàçìåðîâ åãî áåñêðàéíèõ âîçìîæíîñòåé. Íî çàòî òóò îí ýòî äåëàåò âî äâîðå. È åùå ÿ õîòåë òåáå ñêàçàòü, ÷òî òû ñêîðî ñòàíåøü äåäîì. Äåâÿòü ðàç.
— ×òî çíà÷èò äåäîì? ×òî çíà÷èò äåâÿòü ðàç?
— Òî è çíà÷èò. Îí òóò âñåõ îêðåñòíûõ êîøåê ïåðåòðàõàë. Êàê ìèíèìóì äåâÿòü áåðåìåííûå. Íàäåþñü, åãî îòïðûñêè íå áóäóò òàêèìè æå çàñðàíöàìè, êàê èõ îòåö. Èíà÷å ïèçäåö óæå áóäåò íàì. Ðîññèéñêàÿ äåðåâíÿ â îïàñíîñòè.
— ×òî òû íàäåëàë? — â óæàñå ïðîøåïòàë ÿ è ïîøåë ê çàáîðó, íà êîòîðîì ñèäåë êîò, ÷òîáû çàáðàòü åãî.
Íî êîò è íå äóìàë âîçâðàùàòüñÿ â õîçÿéñêèå îáúÿòèÿ. Áèòûõ äâà ÷àñà ìû ïûòàëèñü åãî ïîéìàòü. Ëàçàëè çà íèì íà çàáîð è äåðåâüÿ è äàæå íà êðûøó. Òðè ðàçà ÿ ïàäàë, ïîäñêîëüçíóâøèñü íà åãî ãîâíå. Òùåòíî.
— Çíàåøü ÷òî? — íàêîíåö ñêàçàë ìíå äðóã. — Õóé ñ íèì. Ïóñòü òóò æèâåò. ×òî ó òåáÿ åãî æäåò? Áåñïðîñâåòíàÿ æèçíü êàñòðàòà è âîñïîìèíàíèÿ î áûëûõ âðåìåíàõ, êîãäà åãî õîòåëè ñàìûå ëó÷øèå äåðåâåíñêèå êîøå÷êè? À ÷òî òåáÿ æäåò ñ íèì? Áåñêîíå÷íàÿ óáîðêà ãîâíà è áåçóñïåøíûå ýêñïåðèìåíòû ñ íàïîëíèòåëåì? Âû íå ñîçäàíû äðóã äëÿ äðóãà, ïðèçíàéñÿ â ýòîì.
Îäíèì ñëîâîì êîò äàâíî æèâåò â äåðåâíå, æèçíüþ áåç íàñ äîâîëåí, åæåäíåâíî ñïîñîáñòâóÿ êîøà÷üåé äåìîãðàôèè â ñåëüñêîì ðåãèîíå.
À ìû äîâîëüíû æèçíüþ áåç íåãî. Íàäåþñü ïðè÷èíû äîâîëüñòâà óòî÷íÿòü íå íàäî.
À âîò ìåñÿö íàçàä íà Äåíü ðîæäåíèÿ ñûí ïîïðîñèë ìóðàâüèíóþ ôåðìó. Ýòî òàêàÿ õåðíÿ èç ïëàñòèãëàññà ñ ëàáèðèíòàìè, êóäà çàñåëÿþò ìóðàâüèíóþ ñåìüþ ñ ìàòêîé. Êàê ïèñàëè â ðåêëàìíîì áóêëåòå, çà íèìè æóòêî èíòåðåñíî íàáëþäàòü è âñÿ÷åñêè íàó÷íî ðàçâèâàòüñÿ. Ìîë, ìóðàâüè ýòî ñâåðõñëîæíîå ñîîáùåñòâî ñ ÷åòêî ðàçãðàíè÷åííûì ôóíêöèîíàëîì. åñòü ìàòêà, åñòü âîèíû, åñòü ðàçâåä÷èêè è ðàáî÷èå ìóðàâüè. Åñòü ìóðàâüè-íÿíüêè, îõðàíÿþùèå ÿéöà. È âñå ýòî ìîæíî áóäåò íàáëþäàòü è î÷åíü ëþáèòü ðîäíóþ ïðèðîäó.
— Íó, ìóðàâüè íå êîò. Ìíîãî íå íàñðóò, — óñïîêîèë ÿ æåíó.
Æåíà ïðè óïîìèíàíèè êîòà íåðâíî âçäðîãíóëà, íî ñî ìíîé ñîãëàñèëàñü.
È âîò óæå ìåñÿö ìóðàâüèíàÿ ñåìüÿ æèâåò ó íàñ. Íàáëþäàòü çà íèìè îêàçàëîñü íèõóÿ íå èíòåðåñíî. Îíè êàòåãîðè÷åñêè îòêàçàëèñü õîäèòü ïî ëàáèðèíòàì è ðàäîâàòü íàñ ñâîåé íåóòîìèìîé àêòèâíîñòüþ.
Âîò óæå ìåñÿö îíè æèâóò â îäíîì óãëó ýòîé õåðíè èç ïëàñòèãëàññà. Ðàçâåä÷èêè íå õîäÿò íà ðàçâåäêó. Âîèíû íèêîãî íå çàâîåâûâàþò. Ðàáî÷èå ìóðàâüè îòêàçûâàþòñÿ ðàáîòàòü. Ìóðàâüè-íÿíüêè íèêîãî íå íÿíü÷óò, ïîòîìó ÷òî ìóðàâåé-ìàòêà íå îòêëàäûâàåò ÿéöà. Îíè ïðîñòî ñèäÿò â óãëó è ñðóò. Äà, ÿ âèäåë ìóðàâüèíîå ãîâíî. À âû? Ýòî æóòêî óâëåêàòåëüíî.
— Çíàåøü, — ñêàçàë ÿ æåíå, — Ìíå êàæåòñÿ, ÷òî îíè çíàêîìû ñ íàøèì êîòîì. Ìîæåò áûòü ýòî ìóðàâüè èç äåðåâíè, ãäå îí ñåé÷àñ æèâåò. Âåðîÿòíî îí íàñðàë èì íà ìóðàâåéíèê, è îíè òåïåðü ìñÿò íàì, êàê åãî áûâøèì õîçÿåâàì.
— Íî ýòî æå íåñïðàâåäëèâî! — âîçìóòèëàñü æåíà.
— ×òî ñ íèõ âîçüìåøü? Æèâîòíûå…
Æåíà ìîë÷à êèâíóëà.
Источник