Дома мы не можем дома нас тошнит

Господи, да их бесчислененое множество)

Англичанин, француз и русский попали к людоедам. 

Подводят их к ущелью, а главканнибал говорит:

• Кто крикнет так, что эхо будет звучать больше 5 минут, того оставим в живых.

Англичанин крикунул: «Hello!» — звучало 1,5 минуты. Сожрали.

Француз крикнул» «Мари-и-и-и!» — звучало 2 минуты. Сожрали.

• Водку даю-у-у-у-ут!!! — крикнул русский. Эхо «Где?! Где?!» звенело 2 часа.

***

Француженка никак не могла найти себе мужика с подходящим размером. Пожаловалась сексологу. Там ей объяснили, что надо поехать в Россию, а определить можно по обуви — у кого штиблеты больше, у того и… 

Вот она прилетела, из аэропорта в отель  едет на такси. Смотрит на ноги водителя, а у него — здоровенные чоботы. Ну, заманила с собой отель; бурная ночь и всё такое. На утро таксист просыпается, видит на столе деньги и записку: «Купите себе другие ботинки. Эти вам явно жмут».

***

Немец, француз и русский попали на необитаемый остров. Жрать нечего. В конце концов, в ожидании спасения, решили жертвовать своими частями тела.

Первым была очередь немца. Отдал ногу.

Вторым был француз. Отдал руку.

И вот вечер, когда черёд русского. Он достаёт член и говорит:

• Ну что, по йогурту, и баиньки?

***

Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. Вождь говорит:

• Мы вас всех убъём, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы — гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия. 

Англичанин попросил револьвер и застрелился.

Японец попросил катану — сделал харакири.

Русский попросил… вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остеревенело тыкать ею во все места тела:

• Хуй вам, а не каноэ!

***

Американец, немец и русский попали к каннибалам. Вождь говорит:

• Вот вам ружьё. А вон там на скале сидит попугай. Кто в него попадёт — останется в живых.

Первым стрелял американец. Промазал, и его схарчили.

Вторым был немец — та же история. 

Русский попросил бутылку водки. Выпил всю. Через некоторое время прицелился, и снял попугая. 

• А как это тебе удалось? — интересуется вождь.

• Фигли не попасть: четыре ствола, и всё небо в попугаях!

***

Hью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.    Подъезжает
полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа.
Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Hе от вас ли покойничек? — От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в  руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: —
Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой.
Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить       чего-нибудь
выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить      бутылочку
виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки      и
бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок   грамм.
Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у   нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить   взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его  со
своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

***

А знаете, что русский, это не когда чего-то нет, а когда чего-то нет, да и хрен с ним!

***

Учёные выясняют, кто Адам был по нации.

• Точно француз, — говорит французский учёный, — так наслаждаться любовью с женщиной…

• Он был англичанином! — заявляет представитель Великобритании, — Как настоящий джентльмен отдал единственное яблоко даме.

• Нет, — говорит наш учёный, — это только русский, живя с голой задницей, и имея из имущества одно только яблоко, может ощущать себя в раю!

***

У семейных пар из разных стран проводят опрос, как у них прошла первая брачная ночь.

Француженка: «Я знала, что Пьер очень наивный, но чтобы не быть в курсе позы «69»!»

Еврейка: «Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтобы настолько!»

Русская: «А мы первую брачную ночь проспали…» Все интересуются, почему.

• Мы так намудохались с этой свадьбой!

Надеюсь, отвечаю по тому самому анекдоту)

Клюкало из этого анекдота — это особая продырявленная пластина, которая при погружении в глубокие водоёмы тонет с характерным звуком «клюк-клюк-клюк».

Не стоит искать действительное значение слова клюкало, поскольку как и анекдот с Делижансом, этот анекдот относится к чуть ли не одному из классических анекдотов категории Б.

Анекдоты категории Б — это такие, в которых есть некая ключевая фраза, чаще всего в конце, которую можно подставить в конец, практически, любого другого анекдота, что делает получившееся просто невероятно смешным, на мой взгляд) в частности, один из самых популярных таких анекдотов: «купил мужик шляпу, а она ему как раз». Его тоже можно комбинировать с другими анекдотами: купил себе как-то мужик жигули, а он ему как раз; священник попадает в рай, а он ему как раз — и так далее)

Суть анекдота из вопроса, думаю, в заключительной фразе «Ох, как пошло-то, как пошло!». Лучше всего рассказывать что-то также долго и нудно, чтоб подобная бессмысленная фраза казалась максимально нелепой. Преодолевая лень, попробую изобразить:

Созвал король немца, американца и русского. Сказал, кто проедет море говна, тому полцарства и принцессу в жены.

Едет немец на мерседесе — четверть проехал, утонул.

А король говорит: «ох, как пошёл-то, как пошёл!»)

Возможно, у меня получилось не очень, но суть, надеюсь, ясна)