Анекдот если вас от нее тошнит
Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает:
— Как жизнь?
— Нормально
— А как с женщинами?
— Херово
— Что такое?
— Презервативы не купить
— Ну это ерунда — я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь
к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги —
продавец все поймет.
— Ну спасибо
На следующий день опять встречаются :
— Ну что, купил?
— Нет
— А что?
— Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом
деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом — у него длиннее,
он деньги забирает.
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
— Кто это был?
— А, это моя любовница.
Жена взвивается:
— Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..
…
…
И, наконец:
— Все! Развод!
— Что ж, развод так развод, — спокойно отвечает муж — только… Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты… Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
— Кто это с Петровым?
— А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
— Нет, наша лучше!
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.
Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое «альтернатива»?
— Ну, сынок, — отвечает отец, — допустим, у меня есть одно куриное яйцо.
Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, «фонарь».
Я и не наемся и яйца у меня не будет.
Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него
вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить
и жрать до отвала. Но это же опять «фонарь» и лажа, потому что Петро
опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц.
Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положть их в инкубатор, чтобы
появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это
опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит
наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае — одна или 50.
— Папа, я не понял, так что же такое «альтернатива»?
— Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.
Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: — Норка, ты че бежишь-то?
Н: — От налоговой. Мама — в норке, папа — в норке, дедушка — в норке
бабушка — в норке!
Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу — Жираф.
Ж: — Ежик, ты че бежишь?
Е: — От налоговой! Я — на игле, мама — на игле, папа — на игле, и дедушка
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу — Обезьяна.
О: — Жираф, ты че бежишь?
Ж: — От налоговой! Я — выше крыши, мама — выше крыши, папа — выше
крыши, дедушка и бабушка — выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то?
Сама — с голой жопой, и семья с голой жопой!
В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей
старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая
девочка — его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба.
И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она
этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них
что-нибудь хорошее.
«Чего вы хотите?» — спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем
танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом
и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: «А иди ка ты в жопу, добрая
розовая фея!».
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади
мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком
платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик……
А из жопы у него торчит добрая розовая фея…..
Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает.
Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел,
поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все
по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай
ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит:
— Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?
Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское
путешествие. А. дает наставление:
— В морском круизе главное что — таблетки от тошноты — против морской
болезни и презервативы — не дай бог подцепишь что-то. А поэтому
(Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой
презервативов.
Реакция А.:
— Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько
баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток
и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия,
куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать
ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
— Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты —
того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
— Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит,
зачем вы ее ебете??!!!
Круиз по Атлантике морю. Двое новых русских убухались в дрызг.
Стоят на пятой палубе шикарного лайнера. До ближайшего берега 500
км. Одному из новых русских поплохело, он нагибается вниз и блюет в
разбушевавшийся океан. Но от сильной качки неудерживается и падает
за борт. Второй нрусский пошатываясь подходит к палубе и кричит в
след упавшему другу:
— ВИТЕК!! ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ!!! ЧТОБ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!
На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на
пальцах. Находят там местного (Л)есника.
Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче,
надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов
и неделю времени.
Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю.
Проходит неделя. Песок, каменистое дно.
Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны.
Даем еще неделю и 10 штук зеленых.
Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет.
Через неделю гора, волны, все как надо.
Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров
и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали.
Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых
Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту
красоту и произносит:
— Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.
Источник
тошнить943
всего найдено: 87
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
28.04.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…
19.03.1999 / Свежие анекдоты — основной выпуск
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
31.03.2002 / Свежие анекдоты — основной выпуск
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — зонтик никогда не может заменить парашют
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда —
1 маленькая тарелка супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная приезжает за 10 минут
01.07.2001 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 — Все вокруг — скоты.
500 — Доза — философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 — Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 — Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 — Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
«Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам».
1000 — Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
09.06.2000 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п»зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
— Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
28.11.1996 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д: — Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал,
что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало,
нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел
в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему
вы ее еб#$е?!
19.12.2000 / Свежие анекдоты — основной выпуск
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!!!
05.04.2001 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Поменяй положение! Раздвинь ножки!
Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши!
Ну вот, опять все испортил!
О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
20.10.2000 / Свежие анекдоты — основной выпуск
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
— Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
— Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
— Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
— Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
— Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
— Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
— Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел!
— Местного пастыря….!!!
По категориям (всего 87 найдено)
j АНЕКДОТЫ Основные | тошнить: 87
Источник
1.
ðÏ ÕÌÉÃÅ ÉÄÅÔ ËÒÕÔÅÊÎÁÑ ÂÌÏÎÄÉÎËÁ. é, ËÁË ÂÙ ÜÔÏ ÐÏÍÑÇÞÅ ÓËÁÚÁÔØ,
ÎÕ × ÏÂÝÅÍ, Õ ÎÅÅ ÏÄÎÁ ÓÉÓØËÁ ÉÚ ÂÌÕÚËÉ ÔÏÒÞÉÔ. îÕ ×ÓÅ ÁÈÁÀÔ,
ÏÈÁÀÔ, É ÔÏÌØËÏ ÏÄÉÎ ÍÉÌÉÃÉÏÎÅÒ ÎÁÛÅÌ × ÓÅÂÅ ÍÕÖÅÓÔ×Ï ÐÏÄÏÊÔÉ É
ÓËÁÚÁÔØ:
— çÒÁÖÄÁÎÏÞËÁ, ÎÅÐÏÒÑÄÏÞÅË! þÔÏ ÜÔÏ Õ ×ÁÓ ÚÁ ×ÉÄ × ÏÂÝÅÓÔ×ÅÎÎÏÍ
ÍÅÓÔÅ? ôÁ ÓÍÏÔÒÉÔ ÎÁ ÇÒÕÄØ É ×ÙÄÁÅÔ:
— ïÈ ÔÙ ÅÌÙ-ÐÁÌÙ! òÅÂÅÎËÁ × Á×ÔÏÂÕÓÅ ÚÁÂÙÌÁ!
DELLY
2.
öÅÎÝÉÎÁ, ÄÕÍÁÀÝÁÑ, ÞÔÏ ÐÕÔØ Ë ÓÅÒÄÃÕ ÍÕÖÞÉÎÙ ÌÅÖÉÔ
ÞÅÒÅÚ ÖÅÌÕÄÏË, ÍÅÔÉÔ ÓÌÉÛËÏÍ ×ÙÓÏËÏ.
ðÅÔÑ
3.
á×ÔÏÒÉÔÅÔ (á) Ó ÛÅÓÔÅÒËÏÊ (û) ÏÔÐÒÁ×ÌÑÀÔÓÑ × ÄÌÉÔÅÌØÎÏÅ ÍÏÒÓËÏÅ
ÐÕÔÅÛÅÓÔ×ÉÅ. á. ÄÁÅÔ ÎÁÓÔÁ×ÌÅÎÉÅ:
— ÷ ÍÏÒÓËÏÍ ËÒÕÉÚÅ ÇÌÁ×ÎÏÅ ÞÔÏ — ÔÁÂÌÅÔËÉ ÏÔ ÔÏÛÎÏÔÙ — ÐÒÏÔÉ× ÍÏÒÓËÏÊ
ÂÏÌÅÚÎÉ É ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ù — ÎÅ ÄÁÊ ÂÏÇ ÐÏÄÃÅÐÉÛØ ÞÔÏ-ÔÏ. á ÐÏÜÔÏÍÕ
(ûÅÓÔÅÒËÅ) ÓÂÅÇÁÊ ÄÁ×ÁÊ × ÁÐÔÅËÕ É ËÕÐÉ ÔÏÇÏ É ÄÒÕÇÏÇÏ.
þÅÒÅÚ ÎÅËÏÔÏÒÏÅ ×ÒÅÍÑ û. ×ÏÚ×ÒÁÝÁÅÔÓÑ Ó ÐÁÞËÏÊ ÔÁÂÌÅÔÏË É ÐÁÞËÏÊ
ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ï×.
òÅÁËÃÉÑ á.:
— ôÙ Þ£, ÔÏÒÍÏÚ?! íÙ ÎÁ Ä×Á ÍÅÓÑÃÁ ÕÍÁÔÙ×ÁÅÍ × ÍÏÒÅ, ÇÌÑÎØ ÓËÏÌØËÏ
ÂÁÂ, ËÁËÏÊ ËÏÒÁÂÌØ, ÄÁ×ÁÊ ÂÙÓÔÒÏ ÍÏÔÁÊ × ÁÐÔÅËÕ É ËÕÐÉ ÅÝÅ.
þÅÒÅÚ ÎÅËÏÔÏÒÏÅ ×ÒÅÍÑ û. ×ÏÚ×ÒÁÝÁÅÔÓÑ Ó Ä×ÕÍÑ ÐÁÞËÁÍÉ ÔÁÂÌÅÔÏË
É Ä×ÕÍÑ ÐÁÞËÁÍÉ ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ï×.
óÎÏ×Á ËÏÍÍÅÎÔÁÒÉÊ ÎÁÓÞÅÔ ÂÏÌØÛÏÇÏ ËÏÒÁÂÌÑ, ÄÌÉÔÅÌØÎÏÇÏ ÐÕÔÅÛÅÓÔ×ÉÑ,
ËÕÞÅ ÂÁÂ É ÓÅËÓÕÁÌØÎÏÍ ÒÁÚÇÕÌÅ; × ÒÅÚÕÌØÔÁÔÅ û. ÏÔÐÒÁ×ÌÑÅÔÓÑ ÐÏËÕÐÁÔØ
ÑÝÉË ÔÏÇÏ É ÑÝÉË ÄÒÕÇÏÇÏ. ðÒÉÈÏÄÉÔ × ÔÕ ÖÅ ÁÐÔÅËÕ É ÇÏ×ÏÒÉÔ:
— íÎÅ ÐÏÖÁÌÕÊÓÔÁ ÅÝÅ ÒÁÚÏÞÅË ÐÒÅÚÅÒ×ÁÔÉ×Ù É ÔÁÂÌÅÔËÉ ÏÔ ÔÏÛÎÏÔÙ —
ÔÏÇÏ É ÄÒÕÇÏÇÏ ÐÏ ÑÝÉËÕ.
áÐÔÅËÁÒÛÁ × ÏÔ×ÅÔ:
— íÏÌÏÄÏÊ ÞÅÌÏ×ÅË, ÜÔÏ ËÏÎÅÞÎÏ ÎÅ ÍÏÅ ÄÅÌÏ, ÎÏ ÅÓÌÉ ×ÁÓ ÏÔ ÎÅÅ ÔÁË ÔÏÛÎÉÔ,
ÚÁÞÅÍ ×Ù ÅÅ ÅÂÅÔÅ??!!!
ðÅÔÒ
4.
ïÓÔÁÎÁ×ÌÉ×ÁÅÔ çáéÛÎÉË ÍÁÛÉÎÕ. ïÔÔÕÄÁ ×Ù×ÁÌÉ×ÁÅÔÓÑ ÐØÑÎÀÝÉÊ ×ÏÄÉÔÅÌØ
É ÚÁÐÌÅÔÁÀÝÉÍÓÑ ÑÚÙËÏÍ ÇÏ×ÏÒÉÔ:
— îÁ ËÁËÏÍ ÏÓÎÏ×ÁÎÉÉ… ÍÅÎÑ.. ÏÓÔÁÎÏ×ÉÌ?
— äÁ ÔÙ ÐØÑÎ!
— ñ? ÎÉË… ËÁÐÅÌØËÉ!
— îÕ-ËÁ ÄÙÈÎÉ!
÷ÏÄÉÔÅÌØ ÄÙÛÉÔ.
— óÔÒÁÎÎÏ, ÚÁÐÁÈÁ ÎÅÔ. äÙÛÉ × ÔÒÕÂËÕ!
÷ÏÄÉÔÅÌØ ÓÎÏ×Á ÄÙÛÉÔ.
— é ÚÄÅÓØ — ÎÏÒÍÁ. ðÏÓÌÕÛÁÊ, Ñ ÔÅÂÑ ÏÔÐÕÝÕ, ÔÏÌØËÏ ÒÁÓÓËÁÖÉ, ËÁË ÔÙ
ÜÔÏ ÄÅÌÁÅÛØ?
— üÌÅÍÅÎÔÁÒÎÏ… öÅÎÁ Ó ÕÔÒÁ ËÌÉÚÍÕ ÓÔÁ×ÉÔ… ÷ÅÓØ ÄÅÎØ ÐÏÄ ËÁÊÆÏÍ.
— ÷ÏÔ ÔÅÂÅ ×ÓÑ ÍÏÑ ×ÙÒÕÞËÁ ÚÁ ÄÅÖÕÒÓÔ×Ï, ÐÏÅÚÖÁÊ ÄÏÍÏÊ, ïóôïòïöîï,
ÐÒÏÓÐÉÓØ, É ÎÉËÏÍÕ ÐÒÏ Ó×ÏÊ ÓÐÏÓÏ ÎÅ ÒÁÓÓËÁÚÙ×ÁÊ.
— üÔÏ ÐÏÞÅÍÕ??!
— îÁÞÁÌØÓÔ×Ï ÕÚÎÁÅÔ — ÖÏÐÕ ÚÁÓÔÁ×ÉÔ ÎÀÈÁÔØ.
ðÅÔÑ
5.
÷ ÓÁÌÏÎ Ã×ÅÔÎÙÈ ÔÁÔÕÉÒÏ×ÏË ÚÁÈÏÄÉÔ ËÒÕÔÏÊ ÂÁÊËÅÒ É ÐÒÏÓÉÔ
×ÙÔÁÔÕÉÒÏ×ÁÔØ ÅÍÕ ÎÁ ÓÐÉÎÅ ÔÁÎË. íÁÓÔÅÒ ÕËÌÁÄÙ×ÁÅÔ ÂÁÊËÅÒÁ
ÎÁ ËÕÛÅÔËÕ, ÂÅÒÅÔ ÉÎÓÔÒÕÍÅÎÔ, ÓËÌÏÎÑÅÔÓÑ ÎÁÄ ÓÐÉÎÏÊ ËÌÉÅÎÔÁ
É ÞÅÒÅÚ ÍÉÎÕÔÕ ÇÏ×ÏÒÉÔ:
— çÏÔÏ×Ï.
âÁÊËÅÒ:
— þÅ, ÔÁË ÂÙÓÔÒÏ?
íÁÓÔÅÒ:
— á ÞÅ, ÓÌÏ×Ï-ÔÏ ËÏÒÏÔËÏÅ…
ðÅÔÒ
6.
ïÄÎÁ ÐÏÌÎÁÑ ÐÁÃÉÅÎÔËÁ ÓÐÒÁÛÉ×ÁÅÔ Õ ÐÒÏÆÅÓÓÏÒÁ:
— óËÁÖÉÔÅ, ÄÏËÔÏÒ, ËÁËÉÅ ÕÐÒÁÖÎÅÎÉÑ ÓÁÍÙÅ ÐÏÌÅÚÎÙÅ ÄÌÑ ÐÏÈÕÄÁÎÉÑ?
— ñ ÒÅËÏÍÅÎÄÕÀ ×ÁÍ ÐÏ×ÏÒÁÞÉ×ÁÔØ ÇÏÌÏ×Õ ÓÐÒÁ×Ï ÎÁÌÅ×Ï É ÓÌÅ×Á
ÎÁÐÒÁ×Ï, — ÏÔ×ÅÔÉÌ ÔÏÔ.
— ëÁË ÞÁÓÔÏ ?
— ÷ÓÑËÉÊ ÒÁÚ, ËÏÇÄÁ ×ÁÓ ÕÇÏÝÁÀÔ.
ðÅÔÒ
7.
— þÔÏ-ÔÏ, ÂÏÌØÎÏÊ, ÍÎÅ ×ÁÛ ËÁÛÅÌØ ÎÅ ÎpÁ×ÉÔÓÑ!
— éÚ×ÉÎÉÔÅ, ÄÏËÔÏp, ÄpÕÇÏÇÏ Õ ÍÅÎÑ ÎÅÔ…
HÁÕÔpÏ:
— HÕ, ×ÏÔ! ëÁÛÅÌØ ÓÔÁÌ ÚÎÁÞÉÔÅÌØÎÏ ÌÕÞÛÅ!
— þÔÏ ÖÅ ×Ù ÈÏÔÅÌÉ — ÃÅÌÕÀ ÎÏÞØ ÔpÅÎÉpÏ×ÁÌÓÑ!
ðÅÔÑ
8.
õ ËÁËÏÇÏ ÖÉ×ÏÔÎÏÇÏ ÞÅÔÙÒÅ ÎÏÇÉ É ÏÄÎÁ ÒÕËÁ?
õ ÄÏ×ÏÌØÎÏÇÏ ÐÉÔÂÕÌØÔÅÒØÅÒÁ.
íÉÈÁÉÌ
9.
ðÒÉÈÏÄÉÔ ÐÁÃÉÅÎÔ Ë ÄÏËÔÏÒÕ
— äÏËÔÏÒ, Ñ ÈÏÞÕ ÖÉÔØ ÄÏÌÇÏ, ÞÔÏ ×Ù ÐÏÓÏ×ÅÔÕÅÔÅ?
— âÒÏÓÉÔØ ÐÉÔØ ËÕÒÉÔØ, ÎÅ ÏÂÝÁÔØÓÑ Ó ÖÅÎÝÉÎÁÍÉ, ÎÅ ÉÇÒÁÔØ
× ÁÚÁÒÔÎÙÅ ÉÇÒÙ.
— é ÞÔÏ, ÄÏËÔÏÒ, Ñ ÂÕÄÕ ÖÉÔØ ÄÏÌÇÏ?
— îÅ ÚÎÁÀ, ÎÏ ÏÝÕÝÅÎÉÅ ÜÔÏÇÏ Õ ×ÁÓ ÐÏÑ×ÉÔÓÑ.
÷ÁÄÉÍ
10.
÷ VII ÔÏÍÅ ÓÏÞÉÎÅÎÉÑ à.óÅÍÅÎÏ×Á «17 ÍÇÎÏ×ÅÎÉÊ ×ÅÓÎÙ» ×ËÒÁÌÁÓØ
ÏÐÅÞÁÔËÁ. ÷ ÛÉÆÒÏ×ËÅ ÎÁ ÓÔÒ. 537 7-Ñ ÓÔÒÏËÁ Ó×ÅÒÈy ×ÍÅÓÔÏ
6354 8923 9047 ÓÌÅÄyÅÔ ÞÉÔÁÔØ 6354 8923 9048. òÅÄÁËÃÉÑ ÐÒÉÎÏÓÉÔ
Ó×ÏÉ ÉÚ×ÉÎÅÎÉÑ.
÷ÁÄÉÍ
11.
áÍÅÒÉËÁÎÓËÉÊ ÂÁÎË.
÷ÒÙ×ÁÅÔÓÑ ÍÕÖÉË × ÍÁÓËÅ É ×ÏÐÉÔ:
— ÷ÓÅÍ ÎÁ ÐÏÌ, ÜÔÏ ÏÂÌÁÖÁÎÉÅ!
ëÁÓÓÉÒÛÁ:
— íÏÖÅÔ, ÏÇÒÁÂÌÅÎÉÅ?
íÕÖÉË:
— îÅÔ ÏÂÌÁÖÁÎÉÅ, Ñ ÐÉÓÔÏÌÅÔ ÄÏÍÁ ÚÁÂÙÌ!
íÉÛÁ
12.
— îÁËÏÎÅÃ-ÔÏ Ñ ÐÏÎÑÌ, ÐÏÞÅÍÕ Ñ ÔÁËÏÊ ÎÅÕËÌÀÖÉÊ!
— ðÏÞÅÍÕ?
— ôÁË Õ ÍÅÎÑ 10 ÐÁÌØÃÅ× ÎÁ ÎÏÇÁÈ!
— ôÁË Õ ×ÓÅÈ ÖÅ 10 ÐÁÌØÃÅ×!
— ðÒÁ×ÄÁ!? 7 ÎÁ ÏÄÎÏÊ ÎÏÇÅ É 3 ÎÁ ÄÒÕÇÏÊ???
çÏÛÁ
13.
íÕÖ ÞÉÔÁÅÔ ËÎÉÇÕ, ÖÅÎÁ — ÇÁÚÅÔÕ.
— ðÏÔpÑÓÁÀÝÅ, — ×ÄpÕÇ ×ÏÓËÌÉÃÁÅÔ ÏÎÁ. — ïÄÉÎ ÍÕÖÞÉÎÁ ÄÎÅÍ
ÐÏÚÎÁËÏÍÉÌÓÑ Ó ÖÅÎÞÉÎÏÊ, ×ÅÞÅpÏÍ ÖÅÎÉÌÓÑ ÎÁ ÎÅÊ, Á ÎÁ ÓÌÅÄÕÀÝÅÅ
ÕÔpÏ ÕÂÉÌ ÅÅ!
— HÉÞÅÇÏ ÏÓÏÂÅÎÎÏÇÏ, — ÚÁÍÅÞÁÅÔ ÍÕÖ. — õÔpÏ ×ÅÞÅpÁ ÍÕÄpÅÎÅÅ.
çÏÛÁ
14.
÷ÓÔÒÅÔÉÌÉÓØ Ä×Á ÍÕÖÉËÁ. ïÄÉÎ:
— óÌÕÛÁÊ, ÔÙ ÇÁÌÓÔÕËÉ ÚÁ×ÑÚÙ×ÁÔØ ÕÍÅÅÛØ?
— õÍÅÀ.
— úÁ×ÑÖÉ ÍÎÅ, ÐÏÖÁÌÕÊÓÔÁ!
— îÕ ÌÏÖÉÓØ.
— á ÞÔÏ, ÔÁË ÎÅÌØÚÑ, ÞÔÏ ÌÉ?
— äÁ ÔÙ ÐÏÎÉÍÁÅÛØ, Ñ × ÍÏÒÇÅ ÒÁÂÏÔÁÀ, ÐÏ-ÄÒÕÇÏÍÕ ÎÅ ÕÍÅÀ!
çÏÛÁ
15.
— ëÁËÁÑ ÒÁÚÎÉÃÁ ÍÅÖÄÕ ÍÕÖÅÍ É ÌÀÂÏ×ÎÉËÏÍ?
— 45 ÍÉÎÕÔ…
íÉÈÁÉÌ
Источник
Девушка парню:
— Что-то меня тошнит.
— Ну, хочешь будем видеться не так часто?
По теме:
Ребята, познакомьтесь, это моя девушка, теперь из-за неё мы будем редко видеться.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: — У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: — А, что мы будем у тебя делать?
Д: — Hу, выпьем бутылку вина.
П: — А потом?
Д: — Включим музыку и выключим свет.
П: — А дальше, что делать будем?
Д: — Потанцуем и ляжем в постель.
П: — И что?
Д: — Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: — Все, намек понял. Выезжаю.
Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Мэрайя Кэри 44, ее мужу 32.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.
Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем,а дома нас тошнит..
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
Есть люди, с которыми никогда не получится дружить. Либо от них надо рожать детей и умереть на одной постели, либо сразу посылать ко всем чертям и не видеться больше никогда.
— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка — «Здраствуйте, я по объявлению на работу.»
Менеджер — «Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу», и указывает ей дорогу.
Михаил — «Девушка, а вы раньше танцевали ?»
Девушка — «Конечно…., в школе»
Михаил — «Грудь покажите»
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил — «Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.» и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
«Извините, но вы нам не подходите.»
Девушка — «Почему ???»
Михаил — «Да вот пластика у Вас хромает»
Девушка — «Ааа я еще на компьютере могу «
Михаил — «А причем здесь компьютер ???»
Девушка — «ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ «
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м… Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Построили дом. Через некоторое время он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал…
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал…
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала…
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но…
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже «без галстуков». Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…
Из под стола: НЯМ-НЯМ…и шапку…
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики
матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии,
Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в
одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики
матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?
…И они жили долго и счастливо ?
Воспитательный процесс
Давно это было…
Образцово-показательная школа, и такая же училка. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё:
— Ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
— Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше. Учительница ещё громче и настойчивей:
— ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница в недоумении и переходя на крик:
— Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: — ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь.
— А куда ты идешь, мой куси-муси?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
— Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики с матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиD#р? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, ж0па?
…И они жили долго и счастливо.
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
«Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.»
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:»Сынок! Почему ты так мало берешь!»
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: «Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?»
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…
Поделись с друзьями!
Источник