Анекдот дома вас тошнит

Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает:
— Как жизнь?
— Нормально
— А как с женщинами?
— Херово
— Что такое?
— Презервативы не купить
— Ну это ерунда — я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь
к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги —
продавец все поймет.
— Ну спасибо
На следующий день опять встречаются :
— Ну что, купил?
— Нет
— А что?
— Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом
деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом — у него длиннее,
он деньги забирает.

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
— Кто это был?
— А, это моя любовница.
Жена взвивается:
— Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..
…
…
И, наконец:
— Все! Развод!
— Что ж, развод так развод, — спокойно отвечает муж — только… Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты… Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
— Кто это с Петровым?
— А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
— Нет, наша лучше!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,
и стала она Василиса Дурак.

Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое «альтернатива»?
— Ну, сынок, — отвечает отец, — допустим, у меня есть одно куриное яйцо.
Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, «фонарь».
Я и не наемся и яйца у меня не будет.
Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него
вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить
и жрать до отвала. Но это же опять «фонарь» и лажа, потому что Петро
опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц.
Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положть их в инкубатор, чтобы
появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это
опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит
наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем
сарае — одна или 50.
— Папа, я не понял, так что же такое «альтернатива»?
— Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.

Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка.
Е: — Норка, ты че бежишь-то?
Н: — От налоговой. Мама — в норке, папа — в норке, дедушка — в норке
бабушка — в норке!
Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу — Жираф.
Ж: — Ежик, ты че бежишь?
Е: — От налоговой! Я — на игле, мама — на игле, папа — на игле, и дедушка
с бабушкой тоже.
Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу — Обезьяна.
О: — Жираф, ты че бежишь?
Ж: — От налоговой! Я — выше крыши, мама — выше крыши, папа — выше
крыши, дедушка и бабушка — выше крыши.
Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то?
Сама — с голой жопой, и семья с голой жопой!

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей
старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая
девочка — его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба.
И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она
этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них
что-нибудь хорошее.
«Чего вы хотите?» — спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем
танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом
и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: «А иди ка ты в жопу, добрая
розовая фея!».
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади
мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком
платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик……
А из жопы у него торчит добрая розовая фея…..

Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает.
Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел,
поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все
по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай
ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит:
— Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?

Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское
путешествие. А. дает наставление:
— В морском круизе главное что — таблетки от тошноты — против морской
болезни и презервативы — не дай бог подцепишь что-то. А поэтому
(Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого.
Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой
презервативов.
Реакция А.:
— Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько
баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще.
Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток
и двумя пачками презервативов.
Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия,
куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать
ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит:
— Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты —
того и другого по ящику.
Аптекарша в ответ:
— Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит,
зачем вы ее ебете??!!!

Круиз по Атлантике морю. Двое новых русских убухались в дрызг.
Стоят на пятой палубе шикарного лайнера. До ближайшего берега 500
км. Одному из новых русских поплохело, он нагибается вниз и блюет в
разбушевавшийся океан. Но от сильной качки неудерживается и падает
за борт. Второй нрусский пошатываясь подходит к палубе и кричит в
след упавшему другу:
— ВИТЕК!! ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ!!! ЧТОБ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!

На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на
пальцах. Находят там местного (Л)есника.
Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче,
надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов
и неделю времени.
Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю.
Проходит неделя. Песок, каменистое дно.
Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны.
Даем еще неделю и 10 штук зеленых.
Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет.
Через неделю гора, волны, все как надо.
Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров
и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали.
Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых
Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту
красоту и произносит:
— Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.

Правила кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовет вас «милой киской».

Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, — тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними.

Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге — наполовину внутри, наполовину снаружи — и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удается лечь поперек самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлей. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть — ручки, карандаши, марки — не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и

4 часами ночи.

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут «черные люди» (после какого-то мультика или фильма). Т. е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что «черные люди» двумерные, т. е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т. д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

Есть у меня знакомая, натуральная блондинка. В общем-то не смотря на это девочка умничка, но как говорится и на старуху бывает п@рнуха.

Заболело у нее ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

Ну девочка взрослая, париться не стала на эту тему, велосипед изобретать тоже. Взяла такси и в больницу, в приемный покой. Сестра ее приняла, оформила. Сидит моя умничка врача ждет.

Пришел врач дежурный (время-то ночь), начал девочку лечить, т. е. избавлять от инородного тела в голове. Вооружился как положено инструментами всякими, зеркало на лоб повесил, принялся за работу.

Смотрел ей в ухо, смотрел, чем-то поковырялся, лоб наморщил, и изрекает:

– Странно. Не вижу я у вас в ухе ни какой ватки

На что знакомая с абсолютно невозмутимым видом и выдает:

— Не удивительно, она же в другом ухе

После чего в принципе и была избавлена от ватки.

В общем-то ничего особенно смешного, но когда она рассказывала об этом, мы логично задали вопрос:

— Че ж ты молчала-то, когда тебе доктор не в то ухо полез?

На что получили абсолютно невозмутимый ответ:

— Я че медик?
Может у них методика такая.