Анекдот дома нас тошнит
15 декабря 2002
Меняется каждый час по результатам голосования
С утра выпил — день свободен
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
Раньше было: «Не плюй в колодец пригодиться воды напиться», а щас стало:
«Не ссы в компот, там повар ноги моет!»
Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то
-Почему Вы называете своего мужа козлом?
— Потому что он скот, мелкий и рогатый.
Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!
Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.
Газета юмора www.odinraz.net
Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком «чпок»
поменяет пол…
В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен…
Прислал Сева Новицкий
Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:»Отпусти меня я исполню
три твоих желания.» А он ей и говорит:»Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.» Пробежала. «Сделай, чтоб обратно.» Пробежала обратно.
«Сделай, чтоб еще пробежала.» «Слушай, зачем тебе?» «Люблю крутые
тусовки!!!»
Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
— весь избитый.
— Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады…
— Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
— А мoжет завтра?
— Да не бoйся, ты пoстoишь — пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
— Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!
© NighT_StaLkeR
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были «в стельку». Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
— Как нашли?
— Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим — чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках — (ОН). Пoпрoбoвали — тoчнo oн!
© NighT_StaLkeR
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
— Петька, ты чегo там пишешь?
— Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
— А прo меня напишешь?
— И прo тебя, и прo Анку… Опер сказал прo всех написать!
© NighT_StaLkeR
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
— Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
— Ладнo, Петька, лoжись oбратнo — мы запаснoй нашли…
© NighT_StaLkeR
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
——
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
——
— Штиpлиц, у Вас есть план? — спpосил Шелленбеpг.
— Конечно. Hо я больше люблю геpоин, — ответил с улыбкой Штиpлиц.
——
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
— Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
——
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
——
© NighT_StaLkeR
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником
Изумрудного города» называют…
Вбегает в банк грабитель — в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…
Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»
— Херомудоблядская трипиздопроебина, — сказал поручик и грязно
выругался.
Не, ну я не понял. Зачем в проект «Как стать звездой» взяли черную дыру?
Красная Шапочка
Осип Мандельштам
Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.
Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.
Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!
Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!
Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане…
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
— ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
— Птицам деньги нужны??
— Никак нет!
— Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!
Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ
Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:»Отклонись
влево». Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит»Отклонись вправо»Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:»Заибись мне голос подсказывает».
Вдруг голос говорит:»Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:»Зато джинсы целые».
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Парень девушке:
— у меня к тебе три вопроса
— в жопу не дам
— тогда два
Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…
Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))
Вхожу в Банк, а там табличка: «Сосут в здании напротив.» )
Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.
Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: «Pepsi blue boys» и
молочный бренд «Гомик в деревне»
Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas
У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.
Газета юмора www.odinraz.net
Пришел мужик в банк, а там все в масках….
Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: «Дед мороз, дай подарков!». ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: «Дед мороз, дай подарков!», ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: «Дед
мороз, дай подарков!». А он им: » А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!»
-Дети, запишите предложение под диктовку: » Под столом скребет мышь».
— Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Шампанское — жидкость для снятия женщин.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый…
Первый мужик удивленно оборачивается:
— Простите, а вы тоже по объявлению?
Сева Новицкий
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Источник
Приколы cyberlom
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
Студент, с виду вполне адекватный, зашел к секретарю взять справку, что он у нас учится. Секретарша:
— Фамилия?
— Иванов.
— Группа?
— Третья отрицательная.
Недавно пошли с женой в кино, фильм в формате 3D. Перед началом картины входит контролер и объявляет:
— В бар и туалет выходимтолько с очками!
Изумленный голос из зала:
— Там тоже все в 3D?!
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
— Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссёру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА?!!
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Приходит мужик к попу:
— Батюшка, помоги поле засеять!
— А ты ко мне свою жену пришли — я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба — и оте$ал. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
— Батюшка, а не найдётся ли у Вас немного ржи?
— Матушка! Дай ему!
Смотрит поп вниз, а мужик его жену е$ёт.
— Матушка, ты что ж это делаешь?
— Дак вы ведь, батюшка, сами сказали: «Дай ему»!
— Дак ржи, матушка, ржи!
— И-го-го! И-го-го!
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт…
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание «бабе» вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту «бабу » и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:
— Как наш подарок то тебе?!
— Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Тут сразу от мужа смачная оплеуха:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растёт.
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- следующая
Источник
– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
– Она же уродина!
– Я — подлый Амур!
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
— Лежать всем, это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
— А ну-ка ко мне и сосать, сука!
Администраторша послушно сосет, грабитель кончает, снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем да, а дома нас тошнит.
Фраза «Приходи ко мне — посмотрим фильм» заставляет многих девушек брить ноги.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
— Сегодня помогал отцу перенести бревно и сразу вспомнил о тебе.
— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.
— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
— Мальчик, а что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!
Комивояжер пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, замученный, но на теле — ни одного укуса.
— Ну что ж, средство твое работает, верю. Но почему ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
— Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
— Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Степа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.
— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
Женщина говорит подруге:
— Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в «Газпроме»?
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — тур в любую точку мира!
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортист — мудак.
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью «если хочешь меня, улыбнись» и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.
Парень решил познакомиться с девушкой в баре:
— Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь?
— Такого просто не может быть. Спорим!
Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит:
— Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал!
— Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
Источник
тошнить943
всего найдено: 349
Текстов для режима «по фразе» не найдено, результат для «любое слово»
15.12.2002 / Повторные анекдоты
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
12.12.2002 / Повторные анекдоты
Мужик в маске с автоматом врывается в банк и стреляет в потолок, он уже
хотел дать кассирше в рот, но тут подлетели 2 амбала и начали насиловать
мужика в рот. Один мужик говорит: ну что тебя не тошнит, когда тебе член
в рот засовывают, ты не рыгаешь???
27.12.2002 / Повторные анекдоты
Наверное, японский террорист, захвативший сегодня банк в КИОТО,
начитался anekdot.ru, и выучил наизусть популярную фразу «А ДОМА МЫ НЕ
МОЖЕМ, ДОМА НАС ТОШНИТ».
DIESEL
02.08.2007 / Остальные новые анекдоты
Вы прочитали пару десятков мужских журналов и…
1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и
мастерски скрывать.
2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной.
3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо.
4. И вообще, больше хочется ей.
5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых
никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли
сделать.
6. Бабы – дуры.
7. Как ни крути, но бабы таки дуры.
8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера
снятой во всех ракурсах и крупным планом.
9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал
Вам ходить некогда.
10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете
рубрику «Наука», «Путешествия» и «Это интересно».
11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал «10
способов умереть от педикулеза».
12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива.
13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все
равно водку с кока-колой.
14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль
написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву.
15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск
проводите бухая по черному на курорте.
16. Вы считаете, что все «чертовски просто», а «жизнь – дерьмо»,
прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и
двумя сроками за спиной.
17. Вся техника в мире состоит из гаджетов.
18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей «копейке» за 10
000 баксов. А то Вы раньше этого не знали.
19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит.
20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!
02.12.2002 / Повторные анекдоты
Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая
девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается
парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в
потолок и крик:
— Всем лежать!!!
Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку
направляет на кассиршу ствол и кричит:
— Сосать!!!
Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, «грабитель»
заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит
на кассиршу и покачивая головой говорит:
— Ну вот… А дома мы не можем! Дома нас тошнит!
06.12.2002 / Повторные анекдоты
Вот был раньше хороший анекдот:
——————————————
Мужик в маске заваливает в банк СПЕРМЫ, орет :»Ето ограбление!».
Все ложаться на пол, мужик подходит к одной из служащих и говорит:
— Давай, пей из пробирок!
Ну, та начинает пить, морщится но пьет. После третьей пробирки мужик
снимает маску — это оказывается муж этой бабы. Он ей говорит:
— Ну вот видишь, а дома мы не можем, дома нас тошнит…
——————————————
Посмотрите во что он превратился…..
————————
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: «Ну вот… А дома мы не можем, дома мы рыгаем…»
—————————————
12.12.2002 / Повторные анекдоты
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
— Все на пол!!! А ты!!! — показывает на девушку-кассира — иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки
— Сосать!!!
Девушка смело отказывается
— Не буду!
Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, раньше у него этот номер
проходил без накладок)
— Чего???!!!???
— Да тошнит меня после этого, рыгаю я…
11.12.2002 / Повторные анекдоты
Варианты анекдота про банк:
1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
«ЛЕЖАТЬ!!!».
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
«СОСАТЬ!!!».
Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется
остальным: «А ведь дома может! И практически не рыгает — уж поверьте
моему опыту!».
2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
«CОСАТЬ!!!».
Все подбегают и по очереди сосут.
Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: «А мы, значит, так не
можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!»
3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает
очередь в потолок и орет на весь дом:
«ЛЕЖАТЬ!!!».
Муж валится на пол.
Тут входят все. Девушка всем: «Вы только посмотрите на него! Теперь вы
понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!»
06.01.2003 / Повторные анекдоты
Ограбление банка, врывается мужик в маске…
— Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
— Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала…
Мужик срывает маску с лица и говорит:
— Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит 🙂
14.09.2006 / Остальные новые анекдоты
После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за
зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с
гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не
попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под
фонограмму.
Каламбур:
Эта Мадонна — как пузырек дешевого одеколона.
Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.
Петруха
03.11.2006 / Остальные новые анекдоты
«Первый» предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические
передачи — «Смехогалерея», «Ровная ванна» и «Аншлаг собирает хачей».
Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально
тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.
(с) kozak.su
11.03.2007 / Повторные анекдоты
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x… на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x… , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е… , ссорятся, мирятся,
опять е… , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е… ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж — лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!
21.08.2007 / Остальные новые анекдоты
Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем — за
кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к
червяку и так сочувственно спрашивает: «Ну что, тошнит?..»
07.12.2002 / Повторные анекдоты
В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и «дома нас тошнит».
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru… НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..
13.11.2002 / Повторные анекдоты
Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит
— Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать.
Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением
говорит:
— Вася это ты?!!
— Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.
OlegX
30.11.2002 / Повторные анекдоты
Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
— Ты сегодня не завтракал, может съешь?
— Нет — говорит другой — я холодную не люблю.
— Тогда — говорит первый — я съем.
Через пару минут иторой замечает:
— А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
— Вот она и нагрелась…
Котенок
24.12.2002 / Повторные анекдоты
В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат… И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!
12.11.2012 / Остальные новые анекдоты
Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха… Пусть их с детства тошнит от классики!
30.11.2002 / Повторные анекдоты
Банк. Зал обслуживания клиентов.
Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет:
— Всем лежать, это ограбление!
после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит:
— Расстегни мне штаны!
Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него,
— Расстегни мне штаны!!!
и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина расстегивает ему ширинку.
— Сосать! Немедленно сосать!
И в снова в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик
снимает маску и говорит
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!
15.12.2002 / Повторные анекдоты
Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.
06.12.2002 / Повторные анекдоты
В крутой фирме на вечеринке начальник рассказывает анекдот про грабителя
в банке спермы. Подчененные:
— Ах, как здорово! Ах, какое у вас чувство юмора! Ах, ах, аx!
Начальник:
— Ну вот смешно, а на anekdot.ru нас от этого видите ли тошнит (мы
рыгаем).
19.12.2002 / Повторные анекдоты
Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы.
И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит:
Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей,
Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает
маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!
19.01.2010 / Остальные новые анекдоты
Парень, обращаясь к своей девушке:
— Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
— О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!
11.12.2002 / Повторные анекдоты
Банк. Все занимаются своими делами…. Вдруг залетает грабитель в маске
с автоматом.
— Всем лежать!!!
Все легли.
Подходит к кассирше.
— А тебе сосать!!!
Она сосет.
Когда все заканчивается, грабитель снимает маску:
— А дома-то мы не можем, а дома-то нас тошнит!!!
15.12.2002 / Повторные анекдоты
Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»
29.03.2006 / Остальные новые анекдоты
Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа.
Аргументы:
а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались;
б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать;
в)от газа шефа уже тошнит.
Пиволюб Стаканов
16.09.2015 / Остальные новые анекдоты
Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция — он и мази эротические и «виагру» и к бабке ходил — все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
— Минет будешь делать! Та не в какую.
— Делай минет или выгоняю!
— Выгоняй! а делать минет не буду — меня тошнит, как только подумаю.
— Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.
24.08.2001 / Остальные новые анекдоты
Анекдот 1948-49гг Как жизнь?
Как на океанском пароходе.
??
Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.
В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй,
больше(партии, правительство,»великие»Ельцин и Горбик, россейские
журналюги дерьмократические и национально-продажные и… Артисты
29.03.2009 / Остальные новые анекдоты
Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца…
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru
14.05.2001 / Повторные анекдоты
Мужик нажрался… его тошнит он прибегает домой, несется к туалету,
просовывает голову в толчек и кричит:» Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя
кормить пришел!!!»
19.10.2001 / Злободневные анекдоты
В терроризм.
Мляяяя…. ваши анекдоты про «Бен, ай нид хэлп» уже всех достали-тошнит
уже… если пишите, то пишите че нить менее избитое…
Не… ну в натуре достали со своим Данилой…
Gorezz
23.02.2018 / Остальные новые анекдоты
Новый Хармс.
НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор… (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть… (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы… (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленьк?