Анекдот доктор мою дочь постоянно тошнит врач осмотрел девицу и говорит

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

В больнице:
— Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
— А вы не пробовали закрыть глаза?

— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

— Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
— Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза — впереди ушей.

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
— Д: Отче, я назвала вчера мужчину «C%K%H C%H»
— С: За что ты назвала его «C%K%H C%H», дочь моя?
— Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (обнимает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
— С: Вот так (целует)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
— С: Вот так (снимает с нее одежду)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
— С: Вот так (засовывает)?
— Д: Да, отче.
— С: Но это не повод называть его «C%K%H C%H», дочь моя!
— Д: Но при этом он болеет сифилисом!
— С: Вот C%K%H C%H!

Встpечаются два пpиятеля:
— Я слышал, ты pазвелся?
— Да, есть такое дело.
— А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
— Да, а ты видел, где у нее уши???

Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Сегодня мне моя дочь сказала: 
— Папа, пожалуйста, больше не пей!! 
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то… Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет))

«Ветеринарная клиника «ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ»: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей». 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

— Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?
— Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!

Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Только если пришить уши к ягодицам.

Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

— Это моя дочь!
— Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
— Да что ты врешь-то, вон они у тебя обе, целехонькие висят!

— Доктор, я чешусь!
— Мыться не пробовали?
— Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: «Это страшная отрава». Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: «Мама в твой торт яд добавила».

— Доктор, я постоянно кашляю…
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю…

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

— Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
— Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Отец девушки разговаривает с ее другом:
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится?
— Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— А в чем дело?!
— Глаза у нее какие-то не добрые…