А то дома нас тошнит мы рыгаем

тошнить943

  всего найдено: 349

15.12.2002 / Повторные анекдоты

Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!

12.12.2002 / Повторные анекдоты

Мужик в маске с автоматом врывается в банк и стреляет в потолок, он уже
хотел дать кассирше в рот, но тут подлетели 2 амбала и начали насиловать
мужика в рот. Один мужик говорит: ну что тебя не тошнит, когда тебе член
в рот засовывают, ты не рыгаешь???

27.12.2002 / Повторные анекдоты

Наверное, японский террорист, захвативший сегодня банк в КИОТО,
начитался anekdot.ru, и выучил наизусть популярную фразу «А ДОМА МЫ НЕ
МОЖЕМ, ДОМА НАС ТОШНИТ».
DIESEL

02.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Вы прочитали пару десятков мужских журналов и…

1. Вы знаете, что Вы – идиот, но Вас научили не стесняться этого и
мастерски скрывать.
2. Вы знаете 158 способов не заснуть в постели с женщиной.
3. В сексе Вы гигант, но Вам это не нужно – Вам и так может быть хорошо.
4. И вообще, больше хочется ей.
5. Вы горите желанием приготовить салат из ингредиентов, о которых
никогда и не слышали, при том, что до этого Вы и яичницу не могли
сделать.
6. Бабы – дуры.
7. Как ни крути, но бабы таки дуры.
8. Вам стыдно, что не прочитали интервью телки с грудью пятого размера
снятой во всех ракурсах и крупным планом.
9. Вы знаете около двадцати тысяч упражнений со штангой, но в спортзал
Вам ходить некогда.
10. Вы считаете себя человеком разносторонним, так как регулярно читаете
рубрику «Наука», «Путешествия» и «Это интересно».
11. Вы всерьез начали опасаться за свою жизнь, прочитав материал «10
способов умереть от педикулеза».
12. Вас измучили противоречивые мнения врачей о вреде/пользе пива.
13. Вы знаете, что полезно пить свежеотжатый сок авокадо, но пьете все
равно водку с кока-колой.
14. Вас тошнит читать слащавые письма в редакцию, но не покидает мысль
написать самому, чтобы оттяпать одеколон на халяву.
15. Вы знаете восемьсот способов экстремального отдыха, но отпуск
проводите бухая по черному на курорте.
16. Вы считаете, что все «чертовски просто», а «жизнь – дерьмо»,
прочитав интервью с малоизвестным американцем с накачанными мышцами и
двумя сроками за спиной.
17. Вся техника в мире состоит из гаджетов.
18. Вы теперь знаете, как сделать крутейший тюнинг своей «копейке» за 10
000 баксов. А то Вы раньше этого не знали.
19. У всех девушек грудь силиконовая, а кожа искусственная и блестит.
20. Вы знаете об онанизме ВООБЩЕ ВСЕ!

02.12.2002 / Повторные анекдоты

Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая
девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается
парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в
потолок и крик:

— Всем лежать!!!

Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку
направляет на кассиршу ствол и кричит:

— Сосать!!!

Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, «грабитель»
заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит
на кассиршу и покачивая головой говорит:

— Ну вот… А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

06.12.2002 / Повторные анекдоты

Вот был раньше хороший анекдот:
——————————————
Мужик в маске заваливает в банк СПЕРМЫ, орет :»Ето ограбление!».
Все ложаться на пол, мужик подходит к одной из служащих и говорит:
— Давай, пей из пробирок!
Ну, та начинает пить, морщится но пьет. После третьей пробирки мужик
снимает маску — это оказывается муж этой бабы. Он ей говорит:
— Ну вот видишь, а дома мы не можем, дома нас тошнит…
——————————————
Посмотрите во что он превратился…..
————————
Мужик в маске с автоматом врывается в банк, стеляет одной тетке в
голову, ну и убивает ее на х*й. Подходит и начинает иметь ее в рот.
Кончив он говорит: «Ну вот… А дома мы не можем, дома мы рыгаем…»
—————————————

12.12.2002 / Повторные анекдоты

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
— Все на пол!!! А ты!!! — показывает на девушку-кассира — иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки
— Сосать!!!
Девушка смело отказывается
— Не буду!
Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, раньше у него этот номер
проходил без накладок)
— Чего???!!!???
— Да тошнит меня после этого, рыгаю я…

11.12.2002 / Повторные анекдоты

Варианты анекдота про банк:

1. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
«ЛЕЖАТЬ!!!».
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
«СОСАТЬ!!!».
Девушка берет в рот. Ее тошнит. Грабитель снимает маску и жалуется
остальным: «А ведь дома может! И практически не рыгает — уж поверьте
моему опыту!».

2. В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
«CОСАТЬ!!!».
Все подбегают и по очереди сосут.
Грабитель снимает маску и говорит девушке-кассиру: «А мы, значит, так не
можем?! А мы, видите-ли, рыгаем!»

3. В дом врывается девушка-кассир с автоматом и в черной маске, дает
очередь в потолок и орет на весь дом:
«ЛЕЖАТЬ!!!».
Муж валится на пол.
Тут входят все. Девушка всем: «Вы только посмотрите на него! Теперь вы
понимаете, почему дома, когда мы сосем, мы тошним и рыгаем?!»

06.01.2003 / Повторные анекдоты

Ограбление банка, врывается мужик в маске…
— Всем лежать, ограбление банка!!!
Подходит к кассирше и говорит:
— Сосать!!!
Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала…
Мужик срывает маску с лица и говорит:
— Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит 🙂

14.09.2006 / Остальные новые анекдоты

После просмотра отрывков концерта Мадонны в Лужниках очень огорчился за
зрителей, которых в очередной раз надули. Живот торчит, пластики – с
гулькин нос, голоса и слуха нет – Вини-пух оттоптал, в тональность не
попадает. Жаль, что отменили кривляние поп-звезд на сцене под
фонограмму.
Каламбур:
Эта Мадонна — как пузырек дешевого одеколона.
Упаковка и реклама кричит, а от содержимого тошнит.

Петруха

03.11.2006 / Остальные новые анекдоты

«Первый» предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические
передачи — «Смехогалерея», «Ровная ванна» и «Аншлаг собирает хачей».
Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально
тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.

(с) kozak.su

11.03.2007 / Повторные анекдоты

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x… на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x… , хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е… , ссорятся, мирятся,
опять е… , обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е… ,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж — лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Читайте также:  Что делать если после того как покурил тошнит

21.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем — за
кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к
червяку и так сочувственно спрашивает: «Ну что, тошнит?..»

07.12.2002 / Повторные анекдоты

В тему уже задолбавшего читателей анекдота про банк и «дома нас тошнит».
Среди бела дня мужик в маске с автоматом врывается в банк, подбегает к
одной банкирше и вопит:
— НА КОЛЕНИ!
Девушка исполняет требование, тогда мужик расстегивает ширинку и кричит:
— СОСАТЬ!
После чего девушка моментально выполняет и это. Мужик медленно снимает
маску и говорит:
— Ну я же столько раз тебе намеки писал на твоем любимом сайте анекдотов
www.anekdot.ru… НО КАК ТЫ МЕНЯ ДСТАЛА СВОИМ РЫГАНИЕМ!..

13.11.2002 / Повторные анекдоты

Банк. Разгар рабочего дня. Вбегает мужик в маске и кричит
— Все на пол. Кассирша ко мне. На колени. Сосать.
Кассирша начинает делать. Мужик снимает маску и кассирша с удивлением
говорит:
— Вася это ты?!!
— Так, так значит. А дома мы не можем, дома нас тошнит.

OlegX

30.11.2002 / Повторные анекдоты

Два студента в морге рпепарируют труп. Добрались до желудка, а там
гречневая каша еще почти свежая. Один другому предлагает:
— Ты сегодня не завтракал, может съешь?
— Нет — говорит другой — я холодную не люблю.
— Тогда — говорит первый — я съем.
Через пару минут иторой замечает:
— А ты знаешь, там волос был.
Первого тут же тошнит, на что второй комментирует:
— Вот она и нагрелась…

Котенок

24.12.2002 / Повторные анекдоты

В банк врывается девушка в маске, с сумкой и с автоматом. Очередь в
потолок, кричит:
— Всем лежать!!!
Подбегает к одному мужику, наставляет на него автомат… И достает из
сумки трехлитровую банку спермы!
— Пить!!!
Мужик, делать нечего, пьет. Пьет литр, другой, наконец-то его мучительно
тошнит.
Девушка медленно снимает маску и говорит:
— Ну что, любимый, понравилось? Еще один упрек мне в том, что я дома не
могу, что меня тошнит — заставлю канистру выпить!!!

12.11.2012 / Остальные новые анекдоты

Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха… Пусть их с детства тошнит от классики!

30.11.2002 / Повторные анекдоты

Банк. Зал обслуживания клиентов.
Вдруг влетает вооруженный автоматом человек в маске и орет:
— Всем лежать, это ограбление!
после чего немедленно подпрыгивает к одной операционистке и кричит:
— Расстегни мне штаны!
Женщина недоуменно и со страхом смотрит на него,
— Расстегни мне штаны!!!
и пускает автоматную очередь в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина расстегивает ему ширинку.
— Сосать! Немедленно сосать!
И в снова в потолок тра-та-та-та-та.
Женщина принимается интенсивно делать ему приятное и тут налетчик
снимает маску и говорит
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит?!

15.12.2002 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.

06.12.2002 / Повторные анекдоты

В крутой фирме на вечеринке начальник рассказывает анекдот про грабителя
в банке спермы. Подчененные:
— Ах, как здорово! Ах, какое у вас чувство юмора! Ах, ах, аx!
Начальник:
— Ну вот смешно, а на anekdot.ru нас от этого видите ли тошнит (мы
рыгаем).

19.12.2002 / Повторные анекдоты

Вламывается вооруженный бондит в Банк спермы.
И говорит: Эй сука достовай 3 литровую банку спермы, Секретарша говорит:
Да вы что охуели. И достает. Бондит говорит: А теперь сука пей,
Секретарша говорит: Вы что совмей охуели. И выпивает. Бондит, снимает
маску и говорит: Значит дома мы не можем, нас тошнит!

19.01.2010 / Остальные новые анекдоты

Парень, обращаясь к своей девушке:
— Ты отвратительная и мерзкая дешевка! Меня тошнит от твоего
присутствия! Я ненавижу тебя!
— О боже, я тоже тебя люблю, Пиноккио!

11.12.2002 / Повторные анекдоты

Банк. Все занимаются своими делами…. Вдруг залетает грабитель в маске
с автоматом.
— Всем лежать!!!
Все легли.
Подходит к кассирше.
— А тебе сосать!!!
Она сосет.
Когда все заканчивается, грабитель снимает маску:
— А дома-то мы не можем, а дома-то нас тошнит!!!

15.12.2002 / Повторные анекдоты

Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»

29.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Газпром решил прикупить пиво Миллер, но без усов, алкоголя и газа.
Аргументы:
а)шеф сбрил усы, чтоб не чесались;
б)шеф ударился в спорт, чтоб соответствовать;
в)от газа шефа уже тошнит.

Пиволюб Стаканов

16.09.2015 / Остальные новые анекдоты

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция — он и мази эротические и «виагру» и к бабке ходил — все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
— Минет будешь делать! Та не в какую.
— Делай минет или выгоняю!
— Выгоняй! а делать минет не буду — меня тошнит, как только подумаю.
— Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

24.08.2001 / Остальные новые анекдоты

Анекдот 1948-49гг Как жизнь?
Как на океанском пароходе.
??
Широкие горизонты, ослепительные перспективы, тошнит, а деваться некуда.

В 2001 большинству по-прежнему деваться некуда, а тошнит, пожалуй,
больше(партии, правительство,»великие»Ельцин и Горбик, россейские
журналюги дерьмократические и национально-продажные и… Артисты

29.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Открыл сегодня йогурт ЭРМИГУРТ, а там сплошная зелень *Тошнит*, а годен
еще 3 месяца…
Новый зеленый йогурт! Теперь со вкусом плесени!
www.Creative3D.ru

14.05.2001 / Повторные анекдоты

Мужик нажрался… его тошнит он прибегает домой, несется к туалету,
просовывает голову в толчек и кричит:» Ихтиандр, ихтиандр, это я, я тебя
кормить пришел!!!»

19.10.2001 / Злободневные анекдоты

В терроризм.
Мляяяя…. ваши анекдоты про «Бен, ай нид хэлп» уже всех достали-тошнит
уже… если пишите, то пишите че нить менее избитое…
Не… ну в натуре достали со своим Данилой…
Gorezz

23.02.2018 / Остальные новые анекдоты

Новый Хармс.
НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит.
Выходит Притыкин.
Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб… (Его рвет, и он убегает.)
Выходит Макаров.
Макаров: Егор… (Макарова рвет. Он убегает.)
Выходит Серпухов.
Серпухов: Чтобы не быть… (Его рвет, он убегает.)
Выходит Курова.
Курова: Я была бы… (Ее рвет, она убегает.)
Выходит маленькая девочка.
Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

Читайте также:  Во время болезни от еды тошнит

10.12.2002 / Повторные анекдоты

Ограбление банка.
Грабитель подходит к кассирше и говорит:
— деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше:
— а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ

23.01.2002 / Повторные анекдоты

По морю плывет корабль. На палубе боцман курит трубку. Аромат
необыкновенный, как в райском саду. Молодой юнга отчаянно завидует и, не
выдержав, спрашивает:
— Боцман, что это такое Вы курите?
А боцман презрительно отвечает:
— Волосы из пизды любимой женщины!
Все заржали, а юнга задумался.
Корабль прибыл в порт, и команду отпустили на берег. Через некотрое
время корабль плывет обратно. На палубе стоит юнга и гордо курит трубку.
Вонь ужасная. Дым черный, как из паровоза. Всех тошнит. Боцман с
отвращением спрашивает:
— Что за дрянь ты куришь, юнга?
А тот гордо отвечает:
— Волосы из пизды любимой женщины!
— Близко к жопе берешь!

Юрий П.

29.11.2005 / Остальные новые анекдоты

О НАСЛЕДСТВЕННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ

У вас увеличена печень.. кружится голова… тошнит… черные круги
вокруг глаз.. посинение тканей носа.. ломота в костях.. анемия..
депрессия..

Если вы – еврей, то это, возможно — болезнь Гоше. Если русский, точно —
белая горячка.

© Алик, генетик www.alikdot.ru/anru/anek/

Источник

Зимнее утро.
Пьеса в 1 действии.

1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское — яркое
солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате
в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье,
по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки,
портвейна и шампанского.
На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С.
Пушкин.
Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.

Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога
душу, холод-то какой!

Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного
света.

Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!!
(громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже!
(громко) Чудесный???

Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами
бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую
барышню.

Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?… (про себя) Это еще кто? Откуда она
взялась-то? Ни черта не помню… И башка трещит.. Как хоть звать-то ее?
(громко) Друг прелестный!?

Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.

Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а
страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя,
оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с
портвейном… Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое….

Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.

Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя)
Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто
Кюхельбекер приволок?

Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не
обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу
разочарования.

Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня
Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза… (громко) звездою Севера
явись…

Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в
стакан остатки портвейна.

Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это
бухло… И еще образина какая-то в постели… (громко, обращаясь к
барышне) Вечор ты помнишь???

Барышня невнятно мычит и мотает головой.

Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать,
что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то?
(громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась…. На мутном
небе — мгла носилась…. (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то
в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь…
(громко) Луна — как бл…. (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно
сквозь тучи мрачные желтела….

Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.

Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась!
(громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про
себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться
неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи)
Погляди в окно!!!!

Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.

Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за
плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в
небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее
за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть
глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее)
Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней
зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и
речка подо льдом блестит….

Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно
залпом выпивает.

Занавес.

Источник

Как сдают экзамен меломаны и игроки в компьютерные игры.

POWER METAL
Студент в эльфийском обмундировании берет билет, отвечает на все вопросы
билета, на вопросы препода и уезжает на белом коне.

TRASH METAL
Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и
уходит.

HEAVY METAL
Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку
пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и
уезжает.

FOLK METAL
Студент заходит, играя на скрипке, ему аккомпанирует толпа таких же
отмороженных, но с тучей других инструментов. Сыграв, уходят, не
ответив.

VIKING METAL
Студент берет билет, тут же, согнав уже отвечающего, садится на его
место и рассказывает о своих подвигах, тряся топором, после чего убивает
препода. По уходу, срывает со всех драгоценности и подпаляет универ.

DEATH METAL
Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL
Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к
потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью
младенцев пентаграммой.

GORE METAL
Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее,
трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает
остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL
Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти
вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все
присутствующие.

PROGRESSIVE METAL
Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод
умирает от скуки.

GLAM METAL
Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит
ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит
билеты в розовый.

GRINDCORE
Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL
Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят
сотрудники охраны.

Читайте также:  Когда сильно волнуешься тошнит

GOTHIC METAL
Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж
и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом
вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит,
что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже,
также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут.
Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

BATTLE METAL
Заваливается орда студентов в доспехах, убивая всех подряд и ломая все
на своем пути, после чего делают пролом в стене и уходят.

PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на
пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и
ложится спать.

RUSSIAN ROCK
Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая
пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет
всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

CLASSIC
Взяв билет, студент засыпает, громко храпя.

RAP
Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор
и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP
Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное
время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет
свои корни и будет достоин.

BREAK BEAT
Студент приходит, говорит, что это не оргалит, и уходит.

TECHNO
Студент не приходит.

DRUM AND BASS
Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа,
билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое
начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте,
студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun
Empire.

DARK DNB
Студент заходит, но его 3.14здец как колбасит, и он не выдерживает и
начинает рубиться под звуки на улице.

ATMOSPHERIC DNB
Студент заходит, накуривается и пытается летать, но выпадает на улицу
через пролом в стене.

PSYCHEDELIC
Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая
остатки грибов.

MINIMAL HOUSE
Студент заходит, но делает один шаг в 10 минут, препод не выдерживает и
уходит.

VOCAL HOUSE
Студент отказывается сдавать без вокалистки.

PROGRESSIVE HOUSE
Студент заходит с другом, говорят оба одновременно, но текст получается
связанный, препод ставит «отл» и просит научить так же.

HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по
аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ACID JAZZ
Студент приходит с вокалисткой и саксофоном, берет билет, но через
полчаса оба засыпают.

ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко
ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его
уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL
Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет,
кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает
грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон.
Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть
все возможности стать отличником.

GROOVE
Студент приходит и начинает всех трахать.

POP
Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит
преподу «Я хочу от Вас ребенка!! «, берет билет и пихает его и
серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается
сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает
истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB
Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь.
Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент
чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES
Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских! «,
3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит
препода камелотами.

SKA
Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

ACTION
Студент врывается в аудиторию стрейфом и разносит все к чертовой матери
из BFG9000.

RUSSIAN ACTION-RPG
В течение нескольких лет не может прийти на экзамен.

RPG
Студент приходит, кладет посох на стол и перераспределяет очки опыта
только на интеллект. Потом читает том знаний пятого уровня и берет
способность «Знание предмета». Сдает предмет, убивает препода огненным
шаром, забирает лут и уходит.

MMORPG
Не понимает, как можно сдать предмет водиночку, но учит его каждый день
по 17 часов в сутки, абсолютно забив на друзей, девушку и личную
гигиену. При отключении света впадает в анабиоз. На экзамен приходит в
сопровождении еще 39 студентов абсолютно разных специальностей.
Проваливают экзамен, потому что один из них выпадает в окно.

AD&D RPG
Долго не может выдать правильный ответ, но в конце концов выдает, но
ответ оказывается недостаточным, а препод все равно почти всегда
выкидывает неплохой спас-бросок. Использовав все что знает, приходит
через сутки, чтобы попробовать все это снова.

RTS
Пытается выделить билеты рамочкой, но приходится выбирать по одному.
Потом у него заканчивается древесина.

SQUAD-BASED STRATEGY
Приходит в компании еще нескольких студентов, и они поочереди садятся
отвечать. Один никак не может дойти до стола с билетами, потому что у
него очень мало очков действия.

GLOBAL STRATEGY
Не понимает, что может значить какой-то там универ и идет завоевывать
Азию.

TACTICAL GLOBAL STRATEGY
Договаривается о сотрудничестве с двумя другими универами и вместе с
ними захватывает свой. Подкупает третий универ и вместе с ним атакует
бывших союзников, после чего присоединяет их к себе и с их помощью
завоевывает оставшийся. В результате экзамен сдавать не приходится.

ECONOM. STRATEGY
Покупает палатку рядом с универом, зарабатывает денег и покупает все
палатки на улице, потом в районе. Покупает все магазины, потом отели и
рестораны. В итоге покупает универ. Экзамен также сдавать не приходится.

INDIRECT CONTROL STRATEGY
Обещает денег тому, кто сдаст за него экзамен.

QUEST
Заходит в аудиторию и подбирает скрепку. Пытается использовать скрепку
на дверь, стол, препода, спящего панка, горящую бочку, саксофон, после
чего идет искать солюшен.

HORROR
Не может одновременно идти и поворачиваться вокруг своей оси, делает все
по отдельности. Дергает все возможные двери и окна в аудитории. Отдирает
от парты кусок доски и включает фонарик. Дает всем почитать письмо,
которое ему прислала мертвая жена. Выкладывает из билетов секретное
слово и уходит в открывшийся темный проход.

RACING
Проносится мимо универа на Тойоте Супра или Ниссане Скайлайн с хвостом
из двадцати милицейских машин. Обещает сдать после этой гонки.

ARCADE
По дороге в универ не может перепрыгнуть яму и теряет все жизни.

SHAREWARE ARCADE
Бесплатно получает только «удовл. » и только в течении часа.

PUZZLE
Не понимает, что от него вообще требуется.

EROTIC PUZZLE
Не понимает, что от него вообще требуется и сильно комплексует.

FIGHTING
Просто и без изысков 3.14здит препода, используя всевозможные комбо.

FLIGHT SIMULATOR
Сносит универ к едрене фене.

Источник