А дома нас значит тошнит
Приколы cyberlom
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
Студент, с виду вполне адекватный, зашел к секретарю взять справку, что он у нас учится. Секретарша:
— Фамилия?
— Иванов.
— Группа?
— Третья отрицательная.
Недавно пошли с женой в кино, фильм в формате 3D. Перед началом картины входит контролер и объявляет:
— В бар и туалет выходимтолько с очками!
Изумленный голос из зала:
— Там тоже все в 3D?!
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
— Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссёру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА?!!
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Приходит мужик к попу:
— Батюшка, помоги поле засеять!
— А ты ко мне свою жену пришли — я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба — и оте$ал. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.
— Батюшка, а не найдётся ли у Вас немного ржи?
— Матушка! Дай ему!
Смотрит поп вниз, а мужик его жену е$ёт.
— Матушка, ты что ж это делаешь?
— Дак вы ведь, батюшка, сами сказали: «Дай ему»!
— Дак ржи, матушка, ржи!
— И-го-го! И-го-го!
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:
— Деньги собрать! Упаковать!
Подбегает к кассирше:
— Сосать!!!
Та растёгивает ему брюки и сосёт…
Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):
— А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание «бабе» вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту «бабу » и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:
— Как наш подарок то тебе?!
— Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу… Это когда в рот берут.
Тут сразу от мужа смачная оплеуха:
— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растёт.
- Страницы:
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- следующая
Источник
Как уже ответили выше черных расистких шуток валом.
Копипастну, некоторые повторяются.
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева — он ещё живой.
В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают — по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии — землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
Мексиканец. Негр не долетит — ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них…Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! — в пепельницу.
В чем разница между негром и луком?
Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество?
Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения?
Потому что «Кентуккийскиежареные цыплята» по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью?
«Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!»
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину?
Кинуть им баскетбольный мяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь?
Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц?
Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт?
Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб?
Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке?
Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном?
20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом?
Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе?
Потомy что y него на голове лобковые волосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15?
Одаpенный.
А с IQ 150?
Племя.
————————————————————————
Ну и мое любимое:
— Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
— Не знаю.
— Пилот, ебучий ты расист!
ЗЫ: расизм отстой
Источник
Василий Смирнов · 29 августа 2017
103,9 K
Странно, что никто не вспомнил знаменитый анекдот про малиновую косточку %)) Он недостаточно пошлый? Или просто всем лень столько писать?
Ну загуглите, короче :-))
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
— Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы… Читать далее
О моем опыте рассказать нечего, а сфера интересов не интересна
Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальное поведение в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание.
— А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с?
— Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сначала… Читать далее
В первую очередь вспоминается известный анекдот про нюанс:
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иваныч,а что такое нюанс?
— Ну, я тебе лучше на примере покажу.
— Как это?
— А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев как засадит ему
И говорит:
— Вот смотри, Петька. У тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе.
НО ЕСТЬ НЮАНС! Читать далее
Не понял в чем именно прикол
Да простит меня 4сh за эту несмешную и ужасно пошлую шутку:
Плавают два гея в бассейне, всплывает сперма, один спрашивает «ты что, кончил?», другой отвечает «нет, пукнул».
Только что написала эту шутку, а потом нашла Ваш ответ. Плюс
Сынок забегает к маме в комнату:
— Мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!!
— Сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
— Ну, мам, пошли посмотришь!!!
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пезда. Мальчик показывает на бабушкины… Читать далее
сильно..
добавлю в свой топ))
Похожий знаю.
Проходит слепой мимо рыбного магазина, останавливается, снимает шляпу:… Читать дальше
экономист, спец по фин.моделям
Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один
одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину
проконсультироваться.
-Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету,
потому что мы белочка и зайчик
— Нет, это потому что вы мальчик и мальчик. Читать далее
Слышала подобный анекдот, только про Европку и молодую супружескую пару, не могут завести детей, приходят к врачу… Читать дальше
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый… Читать далее
АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
это пока самый смешной
Кинолюбитель, хотя точнее киноценитель
Ну, пошлое — так пошлое:
Стоит женщина мосту, внизу камни, она плачет, собирается прыгать. К ней подходит бомж и говорит: «Ты всё равно собралась умирать, дай мне напоследок». Она ему: «Ты, гад, совсем охренел что ли?» Бомж отходит немного и говорит: «Ой, и не нужно так кипятиться, я тебя внизу подожду»
этим бомжом был егор летов
Студент-историк, меломан, уральский регионалист армянского происхождения и…
Приходит мужик исповедоваться в церковь:
— Что тревожит тебя, сын мой?
— Ох, горе мне, грешному, батюшка. Три дня назад прихожу к другу. Он был на работе, дома была его жена. Она попросила подождать, начался дождик и я выебал жену друга.
— Тяжкий грех, сын мой, но я тебе его отпускаю.
— Это ещё не все. Два дня назад прихожу к другу. Он дома, жена… Читать далее
Какая ваша любимая чёрноюморная шутка/стишок?
Слушаю старьё, ношу старьё, являюсь старьём
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что
случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в
палату прощаться.
Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не
занимались. Давай хоть сейчас займемся.
Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены…
Проходит день — жена не умерла.
Проходит неделя — жена идет на поправку.
Через месяц жена выписывается из больницы.
Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей.
Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она
подходит к нему и спрашивает:
Любимый, почему ты плачешь?
Так ведь и дедушку можно было спасти!!!
Прочитать ещё 88 ответов
Источник
13 февраля в мире отмечают Международный день радио, а мы не могли, конечно, не вспомнить по этому поводу великолепные спектакль и фильм «День радио». Мы любим их, знаем наизусть и собрали по этому поводу лучших цитат из обеих постановок. Была бы наша воля, мы бы процитировали вам вообще все!
Смотреть бесплатно
- — Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть, произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
- — Вот! Пожар на спичечной фабрике.
- — Жертвы есть?
- — Нет, пока просто горит.
- — Значит ждем.
***
- — Хорошо, Леша, что ты заговорил. Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
- — Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню — ты придираешься ко мне!
***
- — Миша, ты зря Сашу остановил — он прав. Мы все за тебя. Но Саша — он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, что он затебей, чем мы все, этот Саша…
***
- — Скажите, как вы относитесь к редким животным?
- — Ну… я там… не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
- — Какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии… Атмосфера необыкновенного единения…
- — Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.
***
- — Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
- — Вот я тогда и не перевела…
- — Ну… Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить…
***
- — А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
- — Миша, какая пуговица…
- — А дома я искал.
- — Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
- — А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
- — У меня нет.
- — И у меня нет. Ищем пуговицу. Пуговицу-то мы найти можем.
***
- — Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
- — От кого?!
- — От детей старше четырех лет.
- — Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
- — Ой… ну… Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые — это ничего?
- — Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати — мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит…
***
- — Сколько людей?
- — Семь. И 11 человек животных.
***
- — Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!
***
- — Неопознанный летающий объект!
- — Что?
- — Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!
***
- — Я выкрутился — теперь ваша очередь!
***
- — Ты радиостанцию-то хоть не продал?
- — Так она ж приваренная!
- — Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
***
- — Дальше ничего не придумали, импровизируй!
- — Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз, вы должны нам позвонить. И тот, кто дозвонится нам тридцать восьмым, получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ШУТКА!
***
- — Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.
***
- — А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный мужик…
- — Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, точно так же, как педиатр или гомеопат, никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеют!
***
- — Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
- — Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.
- — А как животные переносят морское путешествие?
- — Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
***
- — Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!
***
- — А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
***
- — Камиль! Ты что, пьёшь на рабочем месте?!
- — Да.
- — А если кто-нибудь заметит?
- — Ну, вот ты заметил?
- — Да.
- — И что?
- — Кто это такой Шварценгольд?
- — Ефим Львович Шварценгольд — это выдающийся физик, ведущий специалист в мире в области охлаждения металла, на секундочку.
- — Ты откуда это знаешь?..
- — Ну хорошо, это мой дедушка…
***
- — Потому что это жизнь, а её хрен поймешь, особенно в море!
***
- — Чернопопики… Выползни… Мне сорок лет, чем я занимаюсь? Маккартни в моём возрасте уже Yesterday написал. Гагарин в космос полетел. Пушкин в моём возрасте…
- — Уже умер.
***
- — Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
***
- — По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
- — Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
***
- — Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7−8 литров.
- — Метров.
- — Метров.
- — Литров.
- — …Над вольером!!!
***
- — У нас проблема! Нас плывут спасать!
Список редких животных:
- — семья жидкохвостных павианов
- — 2 скунсовидные коровы
- — американская бородатая выхухоль
- — бразильский двузубый чернопопик
- — подкустовый выползень
- — редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр (больше известный как хорёк-вонючка)
- — карликовый бангладешский овцеконь
- — среднеевропейский древесный хохотун
- — ластоногая коза
- — небольшая стая клубневидных обезьян
- — рыба-маятник
- — рыба-мяч
- — североамериканский кролик-зануда
- — целый выводок африканских одноразовых бабочек
- — 1 гигантский саблезубый кузнечик
- — медведь-летун
Эта и другие статьи о кино на ivi
Источник
- Главная Титра
- Что посмотреть
- Новости
- Попкорн
- Тесты
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
*
Оптимизм — это недостаток
информации.
*
Есть люди, в которых живет Бог;
есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
*
Поклонников миллион, а в аптеку
сходить некому.
*
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
*
Многие жалуются на свою
внешность, и никто — на мозги.
*
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
*
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что
у мужчины красивые ноги?
*
Склероз нельзя вылечить, но о нём
можно забыть.
*
Если женщина говорит мужчине, что
он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
*
Сняться в плохом фильме — все
равно что плюнуть в вечность!
*
Получаю письма: «Помогите стать
актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»
*
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
*
— Как жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
*
Есть такие люди, к которым просто
хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
*
Здоровье — это когда у вас каждый
день болит в другом месте.
*
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*
В моей старой голове две,
от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню,
что кажется, их тысячи.
*
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
*
Даже под самым пафосным павлиньим
хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
*
Самое трудное я делаю до завтрака.
Встаю с постели.
*
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
*
Нет толстых женщин, есть
маленькая одежда.
*
Талант — это неуверенность в себе
и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
*
Я заметила, что если не кушать
хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
4 декабря 2015
Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.
Вам еще понравится
Источник