А дома нас тошнит

Никита Уткин · 8 июня 2018

198

Какой самый смешной анекдот про Гитлера вы знаете?

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Прочитать ещё 3 ответа

Какая самая сложная шутка, которую вы когда-либо слышали?

Играю на гитаре, люблю попугаев,пиво,табак.

В бар зашли три логика, официантка спрашивает: «Все ли будете пить?» Первый ответил: «Я не знаю», второй: «Я не знаю», третий: «Да».
Можно постичь и интуитивно, но разъясню на всяк случай. Первый хочет выпить, иначе бы он ответил: «Нет, не все, так как я не хочу». Но он не знает, все ли хотят выпить, поэтому ответил, что не знает. Второй понимает, что первый хочет выпить, но не знает о желаниях третьего, однако сам он тоже не прочь выпить, потому и говорит, что тоже не знает. Третий хочет выпить и понимает, что двое первых тоже, поэтому отвечает «да» на вопрос официантки «Все ли хотят выпить». «Да» в его случае означает «Да, все». Вот это прикол, да?

Прочитать ещё 39 ответов

Расскажите анекдот про секс?

Экономист, предприниматель. Увлекаюсь историей.

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

– Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

– Делай минет.

Кассирша делает. Грабитель снимает маску и говорит:

– А дома, значит, мы не можем. Дома, значит, нас тошнит….

Прочитать ещё 8 ответов

Какой самый смешной анекдот про эстонцев или прибалтов вообще вы слышали?

самые забавные анекдоты с прибалтами получаются, если используется транспортная тематика.

Выходит мужик к железной дороге и видит, как старик на дрезине едет. Мужик:

Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
Подвезите.
Са-атись.

Едут час, второй. Мужик не выдерживает:

Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Дааа, тепееерь талекооо.

Эстонский машинист в Питерском метро:

Остороожноо, двееери закрыфааются, слееедущая стаанция…

А воот и онаа!

Прочитать ещё 6 ответов

Какие (русские) анекдоты про русских вы знаете? 🙂 Kонечно могу выгуглить, но мне интересно какие анекдоты самые популярные в России?

канал https://zen.yandex.ru/id/5e514d4b4ae6635ac274813c; https://a-l-e-j-o.live…

Господи, да их бесчислененое множество)

Англичанин, француз и русский попали к людоедам.

Подводят их к ущелью, а главканнибал говорит:

Кто крикнет так, что эхо будет звучать больше 5 минут, того оставим в живых.

Англичанин крикунул: «Hello!» — звучало 1,5 минуты. Сожрали.

Француз крикнул» «Мари-и-и-и!» — звучало 2 минуты. Сожрали.

Водку даю-у-у-у-ут!!! — крикнул русский. Эхо «Где?! Где?!» звенело 2 часа.

***

Француженка никак не могла найти себе мужика с подходящим размером. Пожаловалась сексологу. Там ей объяснили, что надо поехать в Россию, а определить можно по обуви — у кого штиблеты больше, у того и…

Вот она прилетела, из аэропорта в отель едет на такси. Смотрит на ноги водителя, а у него — здоровенные чоботы. Ну, заманила с собой отель; бурная ночь и всё такое. На утро таксист просыпается, видит на столе деньги и записку: «Купите себе другие ботинки. Эти вам явно жмут».

***

Немец, француз и русский попали на необитаемый остров. Жрать нечего. В конце концов, в ожидании спасения, решили жертвовать своими частями тела.

Первым была очередь немца. Отдал ногу.

Вторым был француз. Отдал руку.

И вот вечер, когда черёд русского. Он достаёт член и говорит:

Ну что, по йогурту, и баиньки?

***

Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. Вождь говорит:

Мы вас всех убъём, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы — гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.

Англичанин попросил револьвер и застрелился.

Японец попросил катану — сделал харакири.

Русский попросил… вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остеревенело тыкать ею во все места тела:

Хуй вам, а не каноэ!

***

Американец, немец и русский попали к каннибалам. Вождь говорит:

Вот вам ружьё. А вон там на скале сидит попугай. Кто в него попадёт — останется в живых.

Первым стрелял американец. Промазал, и его схарчили.

Вторым был немец — та же история.

Русский попросил бутылку водки. Выпил всю. Через некоторое время прицелился, и снял попугая.

А как это тебе удалось? — интересуется вождь.
Фигли не попасть: четыре ствола, и всё небо в попугаях!

***

Hью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает
полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа.
Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Hе от вас ли покойничек? — От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: —
Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой.
Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь
выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку
виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и
бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм.
Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас,
предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять
еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со
своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

***

А знаете, что русский, это не когда чего-то нет, а когда чего-то нет, да и хрен с ним!

***

Учёные выясняют, кто Адам был по нации.

Точно француз, — говорит французский учёный, — так наслаждаться любовью с женщиной…
Он был англичанином! — заявляет представитель Великобритании, — Как настоящий джентльмен отдал единственное яблоко даме.
Нет, — говорит наш учёный, — это только русский, живя с голой задницей, и имея из имущества одно только яблоко, может ощущать себя в раю!

***

У семейных пар из разных стран проводят опрос, как у них прошла первая брачная ночь.

Француженка: «Я знала, что Пьер очень наивный, но чтобы не быть в курсе позы «69»!»

Еврейка: «Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтобы настолько!»

Русская: «А мы первую брачную ночь проспали…» Все интересуются, почему.

Мы так намудохались с этой свадьбой!

Прочитать ещё 1 ответ

Источник

Приколы cyberlom

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

Студент, с виду вполне адекватный, зашел к секретарю взять справку, что он у нас учится. Секретарша:

— Фамилия?

— Иванов.

— Группа?

— Третья отрицательная.

Недавно пошли с женой в кино, фильм в формате 3D. Перед началом картины входит контролер и объявляет:

— В бар и туалет выходимтолько с очками!

Изумленный голос из зала:

— Там тоже все в 3D?!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:

— Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!

— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка — режиссёру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

— Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что?!! Оттопырены штаны??! Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА?!!

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

— Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:

— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Приходит мужик к попу:

— Батюшка, помоги поле засеять!

— А ты ко мне свою жену пришли — я ей всё и расскажу.

Присылает мужик жену, поп её хоба — и оте$ал. Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне возится.

— Батюшка, а не найдётся ли у Вас немного ржи?

— Матушка! Дай ему!

Смотрит поп вниз, а мужик его жену е$ёт.

— Матушка, ты что ж это делаешь?

— Дак вы ведь, батюшка, сами сказали: «Дай ему»!

— Дак ржи, матушка, ржи!

— И-го-го! И-го-го!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт:

— Деньги собрать! Упаковать!

Подбегает к кассирше:

— Сосать!!!

Та растёгивает ему брюки и сосёт…

Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом):

— А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

Пьянка, гулянка ну в общем провожают капитана в плавание на пол года, ну и друзья порешили ему в подарок резиновую бабу.Все таки на пол года; жена далеко, а так хоть и резина но в голодный проконает.Ну ушел он значит в плавание «бабе» вечерами присаживает все нормально, но каким то образом матросы узнали про эту «бабу » и пока значит капитан на мостике свои дела делает, матросы прикладывались тоже. Ну возврощается капитан из плавания опять пьянка гулянка ну и друзья спрашивают:

— Как наш подарок то тебе?!

— Да вы знаете, как настоящая, даже триппер подцепил!!!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог, делая соответствующие движения руками:

— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:

— Вам плохо?

— Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

— Нууу… Это когда в рот берут.

Тут сразу от мужа смачная оплеуха:

— Дура! Не берут, а дают! У нас сын растёт.

Страницы:
1
2
3
4
5
следующая

Источник

Парабола

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не тpaXаться!!!!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не тpaXаемся!!!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь…
Читать дальше

Ася

Он и Она занимаются любовью. Он: — Давай займемся в позиции 68? Она: — Это как? Он: — Ты мне делаешь м..нeт, а я тебе буду должен.

sheshina_mv

Он:
— После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь):
— Господи, а что случилось-то?

Джульетта

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тpaXнет….
Читать дальше

Лекс

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 70 лет…
Читать дальше

sheshina_mv

После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

Кабы не было зимы...

Кабы не было зимы…

pumba

Подруга подруге расказывает:
— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О-О, — думаю — нашла!» Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

ORION

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: «Минет, быстро!» Кассирша — делать нечего — садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: «А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!»

ПИКАССО

Вечер. В комнате дедушка и внучка. Дедушка смотрит «в мире животных» по телеку. Внучка листает пентхаус. Тут спрашивает: Деда, а что будет если слонику подp0чить? Дед не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Проходит время, внучка опять-деда, а деда, а что будет если жирафчику подp0чить?, Дед опять не отрываясь от телека-что будет, что будет, cп#pма будет. Деда, а деда , а что будет если тебе подp0чить? Дед не отрываясь от телека — что будет, что будет — cп#pма будет…
Читать дальше

maria

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Наденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Наденька — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Наденька это!!! — слышит он ответ…
Читать дальше

Источник

15 декабря 2002

Меняется каждый час по результатам голосования

С утра выпил — день свободен

Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!

Раньше было: «Не плюй в колодец пригодиться воды напиться», а щас стало:
«Не ссы в компот, там повар ноги моет!»

Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то

-Почему Вы называете своего мужа козлом?
— Потому что он скот, мелкий и рогатый.

Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!

Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.

Газета юмора www.odinraz.net

Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком «чпок»
поменяет пол…

В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен…

Прислал Сева Новицкий

Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:»Отпусти меня я исполню
три твоих желания.» А он ей и говорит:»Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.» Пробежала. «Сделай, чтоб обратно.» Пробежала обратно.
«Сделай, чтоб еще пробежала.» «Слушай, зачем тебе?» «Люблю крутые
тусовки!!!»

Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
— весь избитый.
— Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады…
— Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
— А мoжет завтра?
— Да не бoйся, ты пoстoишь — пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
— Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!

Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были «в стельку». Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
— Как нашли?
— Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим — чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках — (ОН). Пoпрoбoвали — тoчнo oн!

Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
— Петька, ты чегo там пишешь?
— Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
— А прo меня напишешь?
— И прo тебя, и прo Анку… Опер сказал прo всех написать!

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
— Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
— Ладнo, Петька, лoжись oбратнo — мы запаснoй нашли…

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
——
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
——
— Штиpлиц, у Вас есть план? — спpосил Шелленбеpг.
— Конечно. Hо я больше люблю геpоин, — ответил с улыбкой Штиpлиц.
——
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
— Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
——
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
——
© NighT_StaLkeR

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.

Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником
Изумрудного города» называют…

Вбегает в банк грабитель — в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…

Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»

— Херомудоблядская трипиздопроебина, — сказал поручик и грязно
выругался.

Не, ну я не понял. Зачем в проект «Как стать звездой» взяли черную дыру?

Красная Шапочка

Осип Мандельштам

Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.

Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.

Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!

Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!

Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане…

Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет

Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
— ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.

Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
— Птицам деньги нужны??
— Никак нет!
— Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!

Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ

Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:»Отклонись
влево». Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит»Отклонись вправо»Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:»Заибись мне голос подсказывает».
Вдруг голос говорит:»Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:»Зато джинсы целые».

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”

Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!

Парень девушке:
— у меня к тебе три вопроса
— в жопу не дам
— тогда два

Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…

Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))

Вхожу в Банк, а там табличка: «Сосут в здании напротив.» )

Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.

Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: «Pepsi blue boys» и
молочный бренд «Гомик в деревне»

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas

У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.

Газета юмора www.odinraz.net

Пришел мужик в банк, а там все в масках….

Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.

В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: «Дед мороз, дай подарков!». ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: «Дед мороз, дай подарков!», ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: «Дед
мороз, дай подарков!». А он им: » А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!»

-Дети, запишите предложение под диктовку: » Под столом скребет мышь».
— Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Шампанское — жидкость для снятия женщин.

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый…
Первый мужик удивленно оборачивается:
— Простите, а вы тоже по объявлению?

Сева Новицкий

Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Источник