А дома мы не можем нам тошнит
15 декабря 2002
Меняется каждый час по результатам голосования
С утра выпил — день свободен
Врывются в банк два пидара с автомотами. Дают очередь в потолок. И
отсасывают друг у друга. Ну все служащие, понятно охуели. А пидары
говорят так вместе:
— А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ДОМА НАС ТОШНИТ!
Раньше было: «Не плюй в колодец пригодиться воды напиться», а щас стало:
«Не ссы в компот, там повар ноги моет!»
Подъезжает рыцарь к перепутью и видит Камень. А на Камне том написано,
накакано и вырвало кого-то
-Почему Вы называете своего мужа козлом?
— Потому что он скот, мелкий и рогатый.
Пап, а проститутки есть?
Да, сынок, это фантастика!
Если бы не сапоги русского солдата, Вас бы давно затоптали сапоги солдат
из НАТО.
Газета юмора www.odinraz.net
Если очень сильно надуть резиновую женьщину, то она со звуком «чпок»
поменяет пол…
В результате всенародного голосования на пост Президента был назначен…
Прислал Сева Новицкий
Поймал дед золотую рыбку, а она и говорит ему:»Отпусти меня я исполню
три твоих желания.» А он ей и говорит:»Сделай, чтоб толпа мамонтов
пробежала.» Пробежала. «Сделай, чтоб обратно.» Пробежала обратно.
«Сделай, чтоб еще пробежала.» «Слушай, зачем тебе?» «Люблю крутые
тусовки!!!»
Пoшел как-тo Петька в шкoлу каратистoв на дискoтеку. Нoчью вoзвращается
— весь избитый.
— Василий Иванoвич, вoт чтo твoрят гады…
— Ничегo Петька, пoшли разберемся вместе.
— А мoжет завтра?
— Да не бoйся, ты пoстoишь — пoсмoтришь.
Ну пoшли oни, Василий Иванoвич захoдит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванoвич выхoдит, пoшатываясь и вытирая именнoе oружие
oб траву:
— Куда им с гoлыми пятками да прoтив шашки!
© NighT_StaLkeR
Чапаевцы oтбили у белых пoлустанoк. При oсмoтре трoфеев
Василий Иванoвич и Петька oбнаружили цистерну сo спиртoм.
Чтoбы бoйцы не перепились, пoдписали С2Н5(ОН), надеясь, чтo
бoйцы химию знают слабo. Наутрo все были «в стельку». Чапаев
растoрмoшил oднoгo и спрашивает:
— Как нашли?
— Да прoстo. Искали мы, искали, вдруг смoтрим — чтo-тo на
цистерне написанo, а в скoбoчках — (ОН). Пoпрoбoвали — тoчнo oн!
© NighT_StaLkeR
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет.
— Петька, ты чегo там пишешь?
— Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу.
— А прo меня напишешь?
— И прo тебя, и прo Анку… Опер сказал прo всех написать!
© NighT_StaLkeR
Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и
кричит:
— Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы
снoва выбегает Василий Иванoвич:
— Ладнo, Петька, лoжись oбратнo — мы запаснoй нашли…
© NighT_StaLkeR
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка
пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
——
Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
— Видимо не сезон…- догадался Штирлиц и сел в сугроб…
——
— Штиpлиц, у Вас есть план? — спpосил Шелленбеpг.
— Конечно. Hо я больше люблю геpоин, — ответил с улыбкой Штиpлиц.
——
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
— Поpублю, с@ки, порублю!
Те скинулись по pублю, Штиpлиц и ушел.
——
Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
——
© NighT_StaLkeR
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его «Волшебником
Изумрудного города» называют…
Вбегает в банк грабитель — в маске и с оружием.
ВСЕМ СОСАТЬ!!!!
к касирше: а ТЫ дома…
Вбегает в банк грабитель подходит к касирше: Сосать. Та сблевывает ему
на штаны.»Так, а дома значит мы можем, дома значит нас не тошнит…»
— Херомудоблядская трипиздопроебина, — сказал поручик и грязно
выругался.
Не, ну я не понял. Зачем в проект «Как стать звездой» взяли черную дыру?
Красная Шапочка
Осип Мандельштам
Есть целомудрее у волка
И девы что пирог несут
Им повстречавшися в лесу
Не будут скушенны без толка.
Под теменью ветвистих ниш
В часы свидания немого
Узнает к бабе он дорогу
Вспугнув восторженную тишь.
Кокой игрушечный удел,
Какие робкие законы,
В кравать старушки утомленный
Волк лег когда струшку съел!
Лесной ведомая тропой,
Меж сосен, елей, баобабов,
С толпою звероловов бравых,
Та дама вторгентся домой!
Но побуждение настанет.
Отпора неспособный дать,
Он будет долго догорать
На вертеле костра в тумане…
Едут два грузина в машине 1: гоги, можно пукну?
Гоги: можно 1: ну что пахнет?
Гоги: нет 1: можно еще пукну?
Гоги: нет 1: что всетаки пахнет?
Гоги: нет глаза режет
Едет мужик на запоре машина полностью забита пустыми бутылками
останавливается на светофоре с зади него несется мерс и на полной
скоростиврезается в запор. Из запора виходит мужик и говорит:
— ну че козел попал ты. Вся тара разбилась.
Василий Иванович выходит перед строем, расхаживает задумчиво. Потом
вдруг ко всем красноармейцам:
— Птицам деньги нужны??
— Никак нет!
— Ну так вот, орлы, зарплату я вашу пропил нахуй!
Одна голова хорошо, а две-МУТАНТ
Дедка за репку.
Бабка за дедку.
Внучка за бабку.
Жучка за внучку.
Кошка за жучку.
Мышка за кошку. И хвостик в розетку.
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:»Отклонись
влево». Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит»Отклонись вправо»Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:»Заибись мне голос подсказывает».
Вдруг голос говорит:»Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:»Зато джинсы целые».
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою
работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в
аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон.
Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна,
притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным
во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку.
Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не
были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята.
Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию.
Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью.
Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую
надеть очки.
В самом низу читаем:
“Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был
индивидуально проверен. ”
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести
вслух пять раз:
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
“Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон
и Джонсон! ”
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то,
у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Парень девушке:
— у меня к тебе три вопроса
— в жопу не дам
— тогда два
Объявление: Пропала одноногая собака. Примети: Когда писает падает…
Вчера друг рассказал анекдот про МУЖИКА В БАНКЕ!! Другу, повезло, что у
меня под рукой не было ничего тяжелого…. ТАк бы точно покалечил….
=))))))))))))
Вхожу в Банк, а там табличка: «Сосут в здании напротив.» )
Блядохеромудожопная пиздопроебина,- сказал поручик и затем грязно
выругался.
Многие Компании для завоевания еще большей доли рынка выпустили
продукцию для определенной категории потребителей: «Pepsi blue boys» и
молочный бренд «Гомик в деревне»
Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев…
jonas
У каждого связиста есть девушка,
Но не у каждой девушки есть связист.
Газета юмора www.odinraz.net
Пришел мужик в банк, а там все в масках….
Заходит мужик в банк с автоматом.
А там за стойкой стоят те кто рассказывает анекдот «про дома нас
тошнит». Короче их теперь везде тошнит.
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над
Европой, там дети видят егот и кричат: «Дед мороз, дай подарков!». ну он
им дает подарки… Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские
дети кричат: «Дед мороз, дай подарков!», ну он им тоже дает подарки,
летит дальше… пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: «Дед
мороз, дай подарков!». А он им: » А не получите вы никаких подарков!
подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!»
-Дети, запишите предложение под диктовку: » Под столом скребет мышь».
— Марь Ивановна, а кто такой СКР?
Силя.
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Шампанское — жидкость для снятия женщин.
Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с автоматом.
Вдруг за ним вбегает второй мужик, потом третий, четвертый, пятый…
Первый мужик удивленно оборачивается:
— Простите, а вы тоже по объявлению?
Сева Новицкий
Известная поговорка: кто не рискует тот не пьет шампанского. Из нее
вполне логичный вывод: кто пьет шампанское тот рискует.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Источник
Источник
Жена анестезиолога не подозревает, что муж бьет ее.
25
Не любимый, но последний от которого ржали))) И то, потому что знакомого Алексей зовут)
— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт.
— Алексей, не ссыте, проходите!
51
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделение стена падает. Француженка (закрывая руками верх): -Аааааа! Немка (закрывая низ): — Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!
35
У Сеня есть один)) но с него ржу только я и моя подруга))) Муж косо смотрит, когда его рассказывают или смеюсь над ним))))
Графиня увидела издалека англичанина:
-Здравствуйте, сэр.
-Пошла на*уй.
Это был не англичанин…
10
Муж жену будит и говорит: милая, сделай мне мин нет.
— чего у меня нет?
— все у тебя есть, спи уже.
— милый, возьми меня!!
— спи, я никуда не еду.))
Это Из последнего)))
9
Сын приходит домой:
— Пап, я серьгу в ухо вставил.
— Сынок, серьгу в ухе носят пираты либо пи..@сы. Сейчас я подойду к окну, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
66
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку».
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:»1000 @#$%&ов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
89
Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
8
Мой любимый :
Ругаются муж с женой.Муж :
-Дура ты, ДУРИЩЕ!
— Ну, да, а вышла бы замуж за генерала, сейчас бы ГЕНЕРАЛЬШЕЙ была!
9
Ой, у меня еще один из той же темы.
Сын говорит отцу:
— Пап, я гей!
— Сынок, ты что, поёшь как Элтон Джон?
— Нет.
— Может, ты делаешь такое шоу, как Борис Моисеев?
— Нет.
— Так ты, сынок, не гей, а обычный пи..@с!
18
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
31
Девчонки, класс, посмеялась от души прямо.
1
ох, сама анекдотов незнаю, но про бабушку жуть как смешно)))) спасибо девочки за хорошее настроение перед сном!!!!
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.Воспитатель говорит: — Пятнадцатый,ты опять обоссался? — Обижаешь,начальник! Употел!))))
33
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и — в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил — и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем — истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно.
А подpyга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кpичала?
— Hет…
— Ты кpичала: «Уpppа-а-а!!!»
27
Предупреждение! Уважаемые женщины, в городском парке завелся сексуальный маньяк!
Доехать до городского парка можно автобусами № 17, 18, 35…
17
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
— Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
75
— Запомни, внучка, у каждой женщины должна быть в жизни одна большая любовь!
— И кто же был твоей любовью, бабушка?
— Моряки…
20
Однажды инопланетяне похитили с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей, куда б иголку сунуть можно,
и тех нет). А чеpез день заявляются — как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует — способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский — «А вы меня бить
не будете?» — «Hет».
он потупившись — «Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал ..»
30
Еще накануне Дня Валентина вспомнилось.
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту большую красную *опу.
— Мужчина! Это не *опа, это сердце!
— Милая девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом, и я прекрасно знаю, как выглядит сердце. Дайте мне ту большую красную *опу.
50
В банк врывается мужчина в маске, направляет пистолет на кассиршу и заставляет ее делать ему минет. Та делает. Мужик снимает маску и говорит:»Ну вот, а дома мы не можем, а дома нас тошнит!»
65
пьяный мужик садится в такси. таксист спрашивает:»куда вам?»
мужик:»к удавам не хочу»
таксист четко:»куда вам надо?»
мужик вздыхая:»ну надо, так надо. вези. «
38
Гинеколог и патологоанатом выходят на улицу с работы.
Гинеколог:
— Хорошо как… Кругом лица, лица…
Патологоанатом:
— И все живые, живые…
18
*Лёсик*, я немного наоборот слышала: патологоанатом: о, живые люди! Гинеколог: о, лица, лица))))
2
Курортный роман, мужчина с женщиной лежат после секса, разговаривают. Она:
-Ты наверное анестезиолог.
Мужчина:
-Как ты догадалась? Что руки у меня такие умелые?
Она:
-Просто я ничего не почувствовала.
14